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祝自己端午节二十六岁生日快乐

发布时间:2020-06-22 01:21:41

分类:日志大全发布者:时光凉丷春衫薄

雨後空寂的夜晚,月光如水一般瀉落窗前,街道的熒紅燈綴滿了城市星星點點,伴着柔柔的月光,靜靜的心情,心靈還格外的美麗,遙望模糊的月亮輪廓,看它仿佛是寄托着一種脈脈的守候,遙遠的觀望,卻給予了一地的靜谧,趴到窗前似乎感覺到一種靈動在空氣中四處流溢,蔓延,穿過我内心的溫柔,直抵深處的脆弱,從而蹦出了點點思緒,絕不是莫名的,而是一種滋味的悠然,徘徊許久,飄落......

我并不想問自己對攝影的癡迷還能維系多久,也不想知道這種愛好是發現的太早還是太晚,更無須計較它是不是我該去值得追求的東西,因爲我自得其樂也樂得其所,我不在乎别人的費解與諷刺,更無所謂别人的反對與勸解,每當我握起相機,就把它當作我的眼睛,去發現身邊普通得不能再普通的東西更加美好的一面,哪怕是一隻被人遺落的茶杯,哪怕是路邊一顆無人問津的小草、野花,哪怕是一對攜手散步的老人,将相機對準他們,取景、構圖、對焦、按快門,時間便在此刻定格,畫面在相機中呈現,保留......

我喜歡逢休息的時間去享受絕對的自由,是那種無拘無束的自由,一個人背上相機出行,去不遠的地方,老街、公園、或者田野,一邊行走一邊拍照,然後無邊無際的遐想,構思色彩與光線結合的意境之美。獨自一個人不會覺得失落,能夠暫且擺脫一些顧慮與困擾已經心滿意足,不是逃避,而是想讓自己不再無謂的把更多的時間浪費其中,相比燈紅酒綠,醉生忘死,與酒肉朋友一起圍繞陳舊話題喋喋不休,我甯願如此獨自任心靈流浪,理順自己淩亂的心情,然後在日落之後回到充滿煩瑣與嘈雜的生活之地,好好睡上一覺,到第二天面對生活!

二十六年的悲歡如此上演,我又能如何評價?讓那些宿命滾蛋,讓那些緣分也滾蛋,讓那些乞憐也滾蛋,那些人那些事就那麽明明滅滅的刻畫在我這二十六年的沿途風景中,www.vipyl.com 是他們讓我學會了安穩,學會了謊言,學會了冷靜,學會了沉默,學會了隐忍,學會了堅強,學會了織言、、、,輾轉中的快樂百轉千回中碎成一地琉璃,無法契合。我站在風中祈禱,祈禱風兒将他們掃進我心底最陰深的角落,在此塵封。

多年來的生活如此反複,何況是快樂與痛苦,遇到不幸的事,唯有自己去承擔才最可靠,想着依靠别人,隻說明自己還很天真,很弱智,自己不夠堅強就不要去找後路,硬着頭皮撞得頭破血流也要學會堅強,因爲自己還沒有到一個衣不蔽體食不果腹舉目無親讓人絕望的地步。路依然是靠自己一步步走出來,快樂還要靠自己的雙手去創造并延續下去還源遠流長。多年以後,一直走到陌路的盡頭,被撒去一杯慘淡的骨灰,又能留下多少淡薄的人情,又能留下多少刻骨的遺憾?而在這人間,朝生暮死之間,多少已亡人在人世間再也撈不起一絲紀念?

......

寫到這裏,不能再寫下去,反之,會讓人覺得我已經超脫,停止思緒就此擱筆,祝自己端午節那天二十六歲生日快樂,謝謝我的父親母親,我愛你們,你們要好好的,我也是!

雨后空寂的夜晚,月光如水一般泻落窗前,街道的荧红灯缀满了城市星星点点,伴着柔柔的月光,静静的心情,心灵格外的美丽,遥望模糊的月亮轮廓,看它仿佛是寄托着一种脉脉的守候,遥远的观望,却给予了一地的静谧,趴到窗前似乎感觉到一种灵动在空气中四处流溢,蔓延,穿过我内心的温柔,直抵深处的脆弱,从而蹦出了点点思绪,绝不是莫名的,而是一种滋味的悠然,徘徊许久,飘落......

我并不想问自己对摄影的痴迷还能维系多久,也不想知道这种爱好是发现的太早还是太晚,更无须计较它是不是我该去值得追求的东西,因为我自得其乐也乐得其所,我不在乎别人的费解与讽刺,更无所谓别人的反对与劝解,每当我握起相机,就把它当作我的眼睛,去发现身边普通得不能再普通的东西更加美好的一面,哪怕是一只被人遗落的茶杯,哪怕是路边一颗无人问津的小草、野花,哪怕是一对携手散步的老人,将相机对准他们,取景、构图、对焦、按快门,时间便在此刻定格,画面在相机中呈现,保留......

我喜欢休息的时间去享受绝对的自由,是那种无拘无束的自由,一个人背上相机出行,去不远的地方,老街、公园、或者田野,一边行走一边拍照然后无边无际的遐想,构思色彩与光线结合的意境之美。独自一个人不会觉得失落,能够暂且摆脱一些顾虑与困扰已经心满意足,不是逃避,而是想让自己不再无谓的把更多的时间浪费其中,相比灯红酒绿,醉生忘死,与酒肉朋友一起围绕陈旧话题喋喋不休,我宁愿如此独自任心灵流浪,理顺自己凌乱的心情,然后在日落之后回到充满烦琐与嘈杂的生活之地,好好睡上一觉,到第二天面对生活!

二十六年的悲欢如此上演,我又能如何评价?让那些宿命滚蛋,让那些缘分也滚蛋,让那些乞怜也滚蛋,那些人那些事就那么明明灭灭的刻画在我这二十六年的沿途风景中,www.vipyl.com 是他们让我学会了安稳,学会了谎言,学会了冷静,学会了沉默,学会了隐忍,学会了坚强,学会了织言、、、,辗转中的快乐百转千回中碎成一地琉璃无法契合。我站在风中祈祷,祈祷风儿将他们扫进我心底最阴深的角落,在此尘封。

多年来的生活如此反复,何况是快乐与痛苦,遇到不幸的事,唯有自己去承担才最可靠,想着依靠别人,只说明自己还很天真,很弱智,自己不够坚强就不要去找后路,硬着头皮撞得头破血流也要学会坚强,因为自己还没有到一个衣不蔽体食不果腹举目无亲让人绝望的地步。路依然是靠自己一步步走出来,快乐还要靠自己的双手去创造并延续下去还源远流长。多年以后,一直走到陌路的尽头,被撒去一杯惨淡的骨灰,又能留下多少淡薄的人情,又能留下多少刻骨的遗憾?而在这人间,朝生暮死之间,多少已亡人在人世间再也捞不起一丝纪念?

......

写到这里,不能再写下去,反之,会让人觉得我已经超脱,停止思绪就此搁笔,祝自己端午节那天二十六岁生日快乐,谢谢我的父亲母亲,我爱你们,你们要好好的,我也是!

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