发布时间:2020-06-19 13:43:42
又開始茫茫然的不知道該如何開頭了,一個人在一個空間裏,有些斯斯然,前兩天在火車上想的文現在隻是一片空白,隻是這樣的感覺并不好,總是說寫點什麽東西,還是隻言片語都無法寫出,想想挺難過的。
有太多不知名的東西影響情緒,隻是希望自己回歸平靜而已,不再胡思亂想罷了。文字也總是斷斷續續,偶爾回去論壇看看那些熟悉的人兒,突兀的發現出現太多的陌生人,好似很熟稔,卻是錯覺而已,靜靜觀看我的她們的近況,不參言。
偶爾想,我是否該回去那個我們都懷念的七月,可、我應該是從未離開過,如何回去。昨天看小淚淚說:索索不做版主了。猛然心跳漏了一拍,莞爾一笑,堅信着,就算索索不做版主了,也會一直存在。今天早上看小柒的心情,恐怕是想出去遊玩一番。隻過個年,好似變得太多,熟悉的人,不熟悉的人,都如走馬觀花的來來去去。在她們的世界我如一個過客,看着她們的起起落落。恐不知在自己的世界裏,她們卻是實實在在的主角,每一個動作都牽動心緒。
昨天去注冊拿書了,感歎時間的飛逝,今年年底我也應該工作了,似乎沒有時間在玩耍了,看着那一摞書,之餘苦笑,讀書時代終是過去了。随着年齡的增長是應該成熟了,懂事了。從家裏來學校就有點厭食,老是餓就是吃不下,很是想念老媽。剛還和好朋友說,11月就回家就不會離開了,就是想去挨着老媽,不知爲何。這大半年的時間總是想念老媽,以前都不曾有點的心緒,我想這是小女兒的心态吧,所以想念之時總會打個電話問候一下。
從情人節開始總是莫名的想念,怎麽都壓不下去的想念。有時候堅持不住,手指飛快的在鍵盤訴說相思之苦。可、人總是自作多情的多。就開始生生壓下那不該存在的思緒,有些東西就應該放在心底,不讓别人知道也别讓自己知道。既然錯過了,既然想安安靜靜的度過,就這樣讓自己安好就是。最近看了一部小說,感觸頗多,無論何時總是順其自然的好,不必去強求,是你的自然跑不掉,不是你的就算抓得在牢,也會從指尖緩緩滑落。隻要讓自己去習慣便好。
下雨了,還有一個小時就該去開會了,又不知道會唠叨些什麽了,且當享受吧,以後想要都不會再有了。我愛的人們,我想念你們,深深的。
又开始茫茫然的不知道该如何开头了,一个人在一个空间里,有些斯斯然,前两天在火车上想的文现在只是一片空白,只是这样的感觉并不好,总是说写点什么东西,还是只言片语都无法写出,想想挺难过的。
有太多不知名的东西影响情绪,只是希望自己回归平静而已,不再胡思乱想罢了。文字也总是断断续续,偶尔回去论坛看看那些熟悉的人儿,突兀的发现出现太多的陌生人,好似很熟稔,却是错觉而已,静静观看我的她们的近况,不参言。
偶尔想,我是否该回去那个我们都怀念的七月,可、我应该是从未离开过,如何回去。昨天看小泪泪说:索索不做版主了。猛然心跳漏了一拍,莞尔一笑,坚信着,就算索索不做版主了,也会一直存在。今天早上看小柒的心情,恐怕是想出去游玩一番。只过个年,好似变得太多,熟悉的人,不熟悉的人,都如走马观花的来来去去。在她们的世界我如一个过客,看着她们的起起落落。恐不知在自己的世界里,她们却是实实在在的主角,每一个动作都牵动心绪。
昨天去注册拿书了,感叹时间的飞逝,今年年底我也应该工作了,似乎没有时间在玩耍了,看着那一摞书,之余苦笑,读书时代终是过去了。随着年龄的增长是应该成熟了,懂事了。从家里来学校就有点厌食,老是饿就是吃不下,很是想念老妈。刚还和好朋友说,11月就回家就不会离开了,就是想去挨着老妈,不知为何。这大半年的时间总是想念老妈,以前都不曾有点的心绪,我想这是小女儿的心态吧,所以想念之时总会打个电话问候一下。
从情人节开始总是莫名的想念,怎么都压不下去的想念。有时候坚持不住,手指飞快的在键盘诉说相思之苦。可、人总是自作多情的多。就开始生生压下那不该存在的思绪,有些东西就应该放在心底,不让别人知道也别让自己知道。既然错过了,既然想安安静静的度过,就这样让自己安好就是。最近看了一部小说,感触颇多,无论何时总是顺其自然的好,不必去强求,是你的自然跑不掉,不是你的就算抓得在牢,也会从指尖缓缓滑落。只要让自己去习惯便好。
下雨了,还有一个小时就该去开会了,又不知道会唠叨些什么了,且当享受吧,以后想要都不会再有了。我爱的人们,我想念你们,深深的。
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本文标题:突抹一身烟尘、归去亦归心