发布时间:2020-06-19 02:15:55
我不相信愛情,從來就不相信。人們陶醉于它短暫的幻覺和片刻的安慰,而我一直清醒着。
我喜歡站在強烈的陽光下,棉布襯衣燙得身體暖暖的,光着的腳淺半地沒在沙土裏,一動不動。野,你的眼裏全都是憂郁和湧動。藍是看我這樣立着時這樣說不我的。我不置可否,陽光早已讓我睜不開眼。藍是一個敏銳的女子,隻是它太相信自己的感覺。
我依然不動的站在那裏,讓藍有些失望。她拽拽我衣角。我依舊沒有動。于是她竟然抱着我的胳膊,頭倚在了我肩上,也一動不動起來。感覺到她的柔軟,一種讓人顫栗的柔軟。被她貼着的半邊身子漸漸少了太陽的溫度,可換來别樣的灸熱卻有增無減。我推開她的時候,她坐在地上哭了。我不是想傷她,我需要逃避。我想起了姐姐。
我不去憐憫藍的淚。當她知道她的淚拘不來我的疼惜的時候,她自然就不再把眼淚給我。我隻知道我自己淚的味道,就像一片海。海水潮來潮往,急促而激烈,就像是要死的靈魂,那肺對空氣的留戀。
知道藍愛我到現在三年了。她是在我身邊時間最長的女子,當然是在姐姐嫁了人之後。她是我鄰家的女子,曾經總是我帶她出去玩,可那與愛無關,她就是一個最好的搭擋。
自從姐姐從那個男人家裏回來後,就再也沒有回去過。我懷疑一個女人怎麽能夠有那麽多的眼淚,她已經沒有了喝水的習慣,隻是歎氣。淚水早已淹沒了她應該屬于女子的靈動,她有的隻是孤獨,還有無盡的咒罵。父親的眼中又多了一份悲傷。自從媽媽生下我難産死後很少事能讓爸爸傷心了。我有些讨厭她,從她回來的那一天起。
藍和姐是一樣的人,所以眼下都有一個很小卻又十分清淅的淚痣。傳說這樣的女人總是有很多的眼淚。她們都有些一樣的任性與多情。而藍表現的比姐姐更徹底。
我有一把刀,曾經殺過一條狗。我要去找那個男人。姐姐死死的拽着我,一直叫着不要不要,還有就隻會哭。藍說我救不了她,女人都是死心眼的。她說這話的時候是看着我的。我感到一絲絲的冷。
姐姐死了。是藍出的主意。割腕的刀就是我驕傲過的那把。這是藍後來告訴我的。姐姐的腕破的很模糊,很容易看出來那不是一刀或兩刀能有的。蜷縮的身體已冷。從前柔軟的腰肢和如緞的身子都不在了,隻留下僵硬和枯萎。我沒有看到姐姐的淚。她說要找一個最愛她的人,生個娃娃叫我哄。我記住了她笑若春花的臉,那年我九歲。
我隻是要和藍做朋友,友誼總比愛情長久些。
當友情變成愛情時,還能退回到原來的位置了嗎?
我想要離開長青村,爲了一個女人的糾纏,也爲了不忍看爸爸的臉。去城裏,開始一種喧嚣中的陌生。去城裏,開始對過去、對記憶、對自己的遺忘。
穿着破爛牛仔褲走在大街上,累了随地而坐,一身的汗味。我每天都是在幹完活的時候這樣回自己的窩的。從來不做車。不爲省錢,爲流浪,爲沒有人倚身而坐的孤獨。爲,對自己的放逐。
藍尋來了。像她那樣的女子本就不應該在農村,白皙、漂亮,且有才情。她隻要在我身邊。她認爲是我點燃了她的生命,她的歸宿就是在我的手裏寂滅。就像我手中點燃的那支煙。
她在自由南路的靡妮賓館找了一個當侍應的工作,不久有人讓她出台,她一怒不幹了。從那以後就是每天給我做飯。我感覺她好像很習慣甚至喜歡這樣的日子。
藍很美,夜裏的她更美。這是我想忽略卻一直在我面前擺動的事實。我知道那是殺我的誘惑。一個男人的自由就是這樣給剝奪走了。我不敢碰她,有幾次半夜跑出去找花錢的那種。
藍在我出去兩次後,光滑的肌膚有了寂寞。藍撫摸着自己的身子,問我爲什麽不碰她。她感覺自己很委屈,感覺被我侮辱。
我不相信長久的愛情。我總是在陽光下的沙土裏想着自己的事。我有着漂泊的靈魂,就像天上的雲。我不能給任何人以永久的歸屬。如果不愛最好不要有開始,否則那是兩個人的傷害。看藍的寂寞和淺淺的恨,想當她承載不了的時候,她會走。
荒煙蔓草的年頭,貧瘠的土地上,還有愛情在。燈火流虹的歲月裏,喧鬧的都市中,愛是一個傳說。我一直相信我這樣的想法是對的。知道自己不會是一個好丈夫,所以選擇思索與漂泊。
“怎樣才能讓你愛上我?”
“怎樣都不會。”
“我一定要讓你愛上我。”藍幽怨中帶着恨。
我沉默。
“那我離開你呢?你會愛我嗎?”
“我想不會,而且你的話本身就有些矛盾。”
“其實我一直都知道,我離開你就是對你最大的愛,不管你愛不愛我。隻是我從前舍不得你。”
“如果你要走,我不留。”
“我當然要走,因爲我還愛着你。我當然要走,因爲我怕這種寂寞。我當然要走,因爲那是你最希望看到的結果。”藍的眼裏全是淚。
藍終是走了,瘦瘦的背影下伶仃着沒有穿鞋的腳。我忍了忍,終是沒有叫住她。我想她傷心過後,平靜下來,會找一個很好的人嫁掉的。而我,有着漂泊的靈魂,就像天上的雲。我不能給任何人以永久的歸屬,不适于給任何人做丈夫。
南湖很美。隻是我沒有想到它是一個讓我悲哀的地方。
藍就是在這個湖上逐月而去的。她的遺書在岸上用石頭壓着。
“每個女人都有夢,一個歸屬于另一顆心的夢。我也有。隻是我愛上了一個不相信愛情的人,我一廂情願的愛,很辛苦的愛。我不認爲我值得,可那是一種沉淪。我乞求他也給我一些如我對他的感情,可是他說,他有着的,隻是漂泊,永不停留的漂泊。攜着自己的悲傷與落漠,我不如愛得徹底一些。有些東西我無法忘記,也不想忘記。我要怎樣離開那些煎熬我命的東西呢?擺脫不了那就同歸于盡。
女人的愛就像一朵花,它的綻放在于花心的破碎,可他依然沒有看到我的美。或許他看見了,隻是不去在乎。我的愛已爲他開到荼糜。可花落何處有香丘?我要找我自己的流水。漂零,化成一朵如他靈魂的漂蕩的雲。
我夢的嫁衣在寂寞中碎裂了。我依然可以繼續愛他,那是我的自由。可我知道那不是他要的。否則我也不會有這樣多的寂寞。對他好會讓他産生一種愧疚感。他是一個好人,是一個不想念愛情的好人。他總是在陽光下參思那些或許他永遠也想不透的事情。他的孤獨不是因爲有我就能消失的。他甚至愛他的孤獨。他的眼總是在陽光下,視覺已經有些模糊了。我會在涉水前站在湖邊對月乞願一千次,讓我成爲陽光下跟着他的一朵雲。”
其實很早我就知道我們是這樣的結局,隻是我沒有想到藍會用死來證明。我想我不會愛上誰的,對藍是深深的喜歡。我的朋友不是很多,而藍是與我感情最深最相知的那一個。隻是她要的不是友誼。而我,要的不是愛情。
陽光下,我多了很多關于悲傷的回憶。眼痛得要流淚了,天邊突然飄來一朵雲。
我不相信爱情,从来就不相信。人们陶醉于它短暂的幻觉和片刻的安慰,而我一直清醒着。
我喜欢站在强烈的阳光下,棉布衬衣烫得身体暖暖的,光着的脚浅半地没在沙土里,一动不动。野,你的眼里全都是忧郁和涌动。蓝是看我这样立着时这样说不我的。我不置可否,阳光早已让我睁不开眼。蓝是一个敏锐的女子,只是它太相信自己的感觉。
我依然不动的站在那里,让蓝有些失望。她拽拽我衣角。我依旧没有动。于是她竟然抱着我的胳膊,头倚在了我肩上,也一动不动起来。感觉到她的柔软,一种让人颤栗的柔软。被她贴着的半边身子渐渐少了太阳的温度,可换来别样的灸热却有增无减。我推开她的时候,她坐在地上哭了。我不是想伤她,我需要逃避。我想起了姐姐。
我不去怜悯蓝的泪。当她知道她的泪拘不来我的疼惜的时候,她自然就不再把眼泪给我。我只知道我自己泪的味道,就像一片海。海水潮来潮往,急促而激烈,就像是要死的灵魂,那肺对空气的留恋。
知道蓝爱我到现在三年了。她是在我身边时间最长的女子,当然是在姐姐嫁了人之后。她是我邻家的女子,曾经总是我带她出去玩,可那与爱无关,她就是一个最好的搭挡。
自从姐姐从那个男人家里回来后,就再也没有回去过。我怀疑一个女人怎么能够有那么多的眼泪,她已经没有了喝水的习惯,只是叹气。泪水早已淹没了她应该属于女子的灵动,她有的只是孤独,还有无尽的咒骂。父亲的眼中又多了一份悲伤。自从妈妈生下我难产死后很少事能让爸爸伤心了。我有些讨厌她,从她回来的那一天起。
蓝和姐是一样的人,所以眼下都有一个很小却又十分清淅的泪痣。传说这样的女人总是有很多的眼泪。她们都有些一样的任性与多情。而蓝表现的比姐姐更彻底。
我有一把刀,曾经杀过一条狗。我要去找那个男人。姐姐死死的拽着我,一直叫着不要不要,还有就只会哭。蓝说我救不了她,女人都是死心眼的。她说这话的时候是看着我的。我感到一丝丝的冷。
姐姐死了。是蓝出的主意。割腕的刀就是我骄傲过的那把。这是蓝后来告诉我的。姐姐的腕破的很模糊,很容易看出来那不是一刀或两刀能有的。蜷缩的身体已冷。从前柔软的腰肢和如缎的身子都不在了,只留下僵硬和枯萎。我没有看到姐姐的泪。她说要找一个最爱她的人,生个娃娃叫我哄。我记住了她笑若春花的脸,那年我九岁。
我想要离开长青村,为了一个女人的纠缠,也为了不忍看爸爸的脸。去城里,开始一种喧嚣中的陌生。去城里,开始对过去、对记忆、对自己的遗忘。
穿着破烂牛仔裤走在大街上,累了随地而坐,一身的汗味。我每天都是在干完活的时候这样回自己的窝的。从来不做车。不为省钱,为流浪,为没有人倚身而坐的孤独。为,对自己的放逐。
蓝寻来了。像她那样的女子本就不应该在农村,白皙、漂亮,且有才情。她只要在我身边。她认为是我点燃了她的生命,她的归宿就是在我的手里寂灭。就像我手中点燃的那支烟。
她在自由南路的靡妮宾馆找了一个当侍应的工作,不久有人让她出台,她一怒不干了。从那以后就是每天给我做饭。我感觉她好像很习惯甚至喜欢这样的日子。
蓝很美,夜里的她更美。这是我想忽略却一直在我面前摆动的事实。我知道那是杀我的诱惑。一个男人的自由就是这样给剥夺走了。我不敢碰她,有几次半夜跑出去找花钱的那种。
蓝在我出去两次后,光滑的肌肤有了寂寞。蓝抚摸着自己的身子,问我为什么不碰她。她感觉自己很委屈,感觉被我侮辱。
我不相信长久的爱情。我总是在阳光下的沙土里想着自己的事。我有着漂泊的灵魂,就像天上的云。我不能给任何人以永久的归属。如果不爱最好不要有开始,否则那是两个人的伤害。看蓝的寂寞和浅浅的恨,想当她承载不了的时候,她会走。
荒烟蔓草的年头,贫瘠的土地上,还有爱情在。灯火流虹的岁月里,喧闹的都市中,爱是一个传说。我一直相信我这样的想法是对的。知道自己不会是一个好丈夫,所以选择思索与漂泊。
“怎样才能让你爱上我?”
“怎样都不会。”
“我一定要让你爱上我。”蓝幽怨中带着恨。
我沉默。
“那我离开你呢?你会爱我吗?”
“我想不会,而且你的话本身就有些矛盾。”
“其实我一直都知道,我离开你就是对你最大的爱,不管你爱不爱我。只是我从前舍不得你。”
“如果你要走,我不留。”
“我当然要走,因为我还爱着你。我当然要走,因为我怕这种寂寞。我当然要走,因为那是你最希望看到的结果。”蓝的眼里全是泪。
蓝终是走了,瘦瘦的背影下伶仃着没有穿鞋的脚。我忍了忍,终是没有叫住她。我想她伤心过后,平静下来,会找一个很好的人嫁掉的。而我,有着漂泊的灵魂,就像天上的云。我不能给任何人以永久的归属,不适于给任何人做丈夫。
南湖很美。只是我没有想到它是一个让我悲哀的地方。
蓝就是在这个湖上逐月而去的。她的遗书在岸上用石头压着。
“每个女人都有梦,一个归属于另一颗心的梦。我也有。只是我爱上了一个不相信爱情的人,我一厢情愿的爱,很辛苦的爱。我不认为我值得,可那是一种沉沦。我乞求他也给我一些如我对他的感情,可是他说,他有着的,只是漂泊,永不停留的漂泊。携着自己的悲伤与落漠,我不如爱得彻底一些。有些东西我无法忘记,也不想忘记。我要怎样离开那些煎熬我命的东西呢?摆脱不了那就同归于尽。
女人的爱就像一朵花,它的绽放在于花心的破碎,可他依然没有看到我的美。或许他看见了,只是不去在乎。我的爱已为他开到荼糜。可花落何处有香丘?我要找我自己的流水。漂零,化成一朵如他灵魂的漂荡的云。
我梦的嫁衣在寂寞中碎裂了。我依然可以继续爱他,那是我的自由。可我知道那不是他要的。否则我也不会有这样多的寂寞。对他好会让他产生一种愧疚感。他是一个好人,是一个不想念爱情的好人。他总是在阳光下参思那些或许他永远也想不透的事情。他的孤独不是因为有我就能消失的。他甚至爱他的孤独。他的眼总是在阳光下,视觉已经有些模糊了。我会在涉水前站在湖边对月乞愿一千次,让我成为阳光下跟着他的一朵云。”
其实很早我就知道我们是这样的结局,只是我没有想到蓝会用死来证明。我想我不会爱上谁的,对蓝是深深的喜欢。我的朋友不是很多,而蓝是与我感情最深最相知的那一个。只是她要的不是友谊。而我,要的不是爱情。
阳光下,我多了很多关于悲伤的回忆。眼痛得要流泪了,天边突然飘来一朵云。
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