心安即是归处

日落入夜，每一天我都過着扼殺自己健康的生活。我不愛财可我需要财，我知道聚财攬财也更懂得不義之财不可取。童話裏不現實的夢幻我從來都不奢望。想着自己的生活再去看比我們更清苦之人我們就是最該滿足的。可我們不是聖人，總會有喜怒哀樂惆怅和激動。我偏偏就是這樣的性情中人。

晚看見那被撞傷的老人呆滞受驚的目光時，看着交警拍照量線定性無人問津老人時，我心顫了也麻木了，這些年血淋淋地場面不知道見過多少次，也曾經曆一次次親人搶救的場面。我總對自己說活着就好。有家人就夠了。

可對家人來說我又做得就好嗎？妹妹的突然想法要我和媽媽不得不擔心起來，支持還是反對？我現在不是單一個體了，我必須要經過夫的同意才能做決定，否則愛情親情兩難全。我不想說誰對誰錯，我們每個人都是自私的，有缺點的。而我能做到的是避免隔閡和分裂。

一度羨慕大家族可以有公道做主之人出面商量，一度覺得那些大家族有哥哥弟弟姐姐弟弟更多的溫暖，看着那些人熱熱鬧鬧開心的場面總覺得自己的家裏缺少的就是這樣親情和團結。不養兒不知父母恩，不當家不知茶米油鹽貴。而今我站在這個位置上，我能爲父母妹妹做得，隻有最愛的人支持和妥協了。

我是好強之人工作中經常給自己很大的壓力，我總告訴自己我不能輸給自己。當我拼命的數十年堅守在崗位上時我問自己病過嗎？可我沒有脫崗過，就連這十多年間幾乎家裏都有人去住院時我依舊沒有歇下來，我累可我知道我能夠堅持到最後。看着瘦弱的夫我知道他比我更需要支撐。

情緒不好我會躲在暗處掉眼淚，也想告訴人我難過我不開心，可我不忍心對我好的人說出我想說得，我可以拒絕幫助拒絕安慰，可我不能要自己虧欠負罪。兩顆孤獨的心從不相互傾訴時，唯有自己安慰自己。我會情不自禁得看着自己的舊字，我會聽要自己沉醉的好久不見。我會想那些故人她們在哪？何時不期而遇。

愛相守，愛想瘦，寫自己的情書。事态萬變，一切沒有那麽簡單。心安即是歸處，我心依然。此刻早在子夜泡好的素心花茶早就涼卻了，看着杯子裏微動的粉色幹花，還是忍不住喝了一口。今夜就是這個味道不甜不酸不苦不澀。