思雨轻漾，孤独浅行

每周最開心也最害怕的事情莫過于和爺爺通電話了。每次聽到爺爺略帶沙啞咳嗽的聲音絮叨着家常裏短，我就會覺得心裏很踏實。無論我走得多遠，無論我癡長了多少年紀，在我心中，爺爺永遠是我最堅強的後盾；而在爺爺心中，我亦是他永遠也長不大的孩子。

我深深地懂得，當我漸漸長大，爺爺便漸漸蒼老了。歲月在此消彼長中，蕩漾起一圈又一圈的年輪。每當看到爺爺慈愛的眼神，以及眼神裏流露出對我的殷切的期望和不舍，我的内心就會翻湧起巨大的悲傷。之所以說害怕和爺爺通電話，是因爲我每次和爺爺通完電話後都會覺得壓力特别大。

我實在承受不起爺爺給予的愛與期待，我害怕自己會辜負了他對我的種種期許。雖然，這些期待在他看來不過是很平淡的歲月與生活。但之于我，卻是無法承受之重。甚至，有時候我不得不編織各種善意的謊言去哄他老人家開心。我會告訴他，我工作很順利，我生活很開心，我感情很甜蜜。我會有意無意地将生活與工作中所有的陰影擦亮，試圖讓爺爺相信我在外面真的真的過得很好。事實上，我也的确過得不太差勁。雖然偶爾會因爲工作或者生活上的挫折與煩惱糾結，但是我會告誡自己這一切都會過去。慶幸，我還有一幫可以值得用心交流與傾訴的朋友們。否則，我恐怕真的要得很嚴重的自閉症了。

表哥說，你什麽時候才能真正長大呀，還像個不懂事的孩子似的可咋辦啊。我對此無言以對。我知道表哥話裏的意思，和我一起長大的那些夥伴們，他們都已經走上了人生的正軌，而我卻似乎在渾渾噩噩中度日。像一根浮萍，随波逐流，不知何處是安身之所。我承認我那瞬間沮喪到了塵埃裏。

我真的不知道這些話應該向誰訴說，我也不知道自己這番詞不達意的表白又有誰真正能懂。或許，我們連自己都不懂自己，又怎能奢望旁人的理解與共鳴呢。人生像醇酒，有時濃烈有時薄，多情歲月滴滴在心頭。聽一首悲傷的情歌，總是能讓人特别矯情地想起那些矯情的往事，繼而矯情地滴下幾滴清淚來。但生活從來不相信眼淚。

與其在悲觀狹窄的枯井裏做一隻青蛙，不如在青天白日的皓宇裏做一隻雄鷹。我希望自己是一隻沒有腳的鳥，不停地奔跑，不停地飛翔，即使這一輩子都可能無法抵達心中夢想的樂園，至少我曾勇敢地飛翔過，努力地奔跑過。就像一位朋友說的那樣，能死在逐夢的途中也算是死得其所了。就像演員渴望在舞台上燃盡最後一份熱情，就像精衛填海、愚公移山一樣。

漫長的午夜有你相随，明天的愛還要很久。不管這份愛還要等多久，不管這份夢是否還熾熱如昨，亦不管這顆心曾被現實敲打得如何支離破碎，隻要心還在跳動，隻要呼吸還在，隻要熱情不死，那麽一切都還來得及。不管你信不信，我反正信了。