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挑战自己不简单

发布时间:2012-02-20 14:47:52

分类:日志大全发布者:平你眉间川

每個人都是一座寶藏,你畢生的功課不是向外索求,而是向内求索。相信自己擁有無限的潛能并永遠将精力放在探索内在的自我和開發自己無限的潛能上頭,而不是去抱怨環境,抱怨你無法改變的客觀世界,你才能夠成功。

上面的一段話是我在《21歲當總裁》這本書裏看到的,看完這本書,我的内心有了很多感觸,董思陽的成功是個偶然,也是一個必然,因爲她要成功的信念,也付出了很多努力,重要的是她敢于挑戰自己,開發自己的潛能。董思陽很年輕,卻是有了這樣的成就,讓人羨慕。我倒是不希望象她那麽成功,但是她的自信,她的努力感染了我,一直都昏昏碌碌的生活的我,倒是有了挑戰自己的想法,于是我的語錄裏最重要的一句話變成了,或許我不一定會成功,但是我一定會努力。

我寫了一篇長篇小說,小說寫的很辛苦,但是作爲挑戰自己的第一項嘗試,我在努力的堅持着,終于我寫了三個月,我寫完了,我送給了自己一份厚禮,我覺得這份禮物太重了,因爲趕稿,因爲還要看孩子,我的身體也有些吃不消,我變得很浮躁,因爲我看到了文友給我的鼓勵,因爲我産生了要出版的念頭,有的時候覺得自己真是很矛盾,我沒有自信,所以想用寫小說提高自己的信心,聽到别人叫我才女,我的心裏很是欣喜,好像自己得到别人的肯定。但是我的小說沒有多少人點擊,我的心情又很失落,甚至很是自卑,我對自己有了過高的期望,但我又确實沒有那樣的水平,我一直糾結,究竟我需要通過寫小說實現我的什麽目的,我是爲了證明自己的價值,我幻想我的書出版的情景,可是又是那麽的不切實際。之前寫小說的坦然沒有了,原來的想法是我寫出來就好,我能寫完就是勝利,就是挑戰自己成功了。但是現在讓貪欲占了上風,我的心情再也不能平靜。原來我的性格是這樣的矛盾,我徘徊在幻想和現實之中,我找不到真實的自己,幻想我已經成功了,我的書已經出版了,可現實卻是我寫不出很好的文字。每當我開了一個頭,我就再也寫不下去了。

我給自己的心情好好放了一個假,過年期間,我什麽也沒有寫,我不知道我是爲了寫文傷感,還是傷感才寫文,但是我的頭腦裏充滿了各種情境,可是我卻寫不出來。我很苦惱,看到别人寫的一篇篇美文都被推薦,我嫉妒,我羨慕,可是我終究是寫不出來。不知道爲什麽,我總是不能打開心扉,我隻會寫一些無關痛癢的文字,真正觸及心靈的文字卻很少寫。因爲我不敢,我也沒有勇氣寫出來,我害怕面對那個真實的自己。

我想了很久,我要挑戰自己,開發自己的潛能,但是我究竟是個什麽樣的人,我看了我寫下的我的經曆,覺得有點慘不忍睹,因爲無知,走了很多彎路,因爲我任性,因爲明知錯了還是固執的堅持,我以爲命運對我不公平,環境局限了我的發展,可我沒有想過究竟是爲什麽才會這樣,我沒有想過。我中專畢業,因爲單位改制,工作一年就下崗了,我自學了法律大專,進修了本科,考了學士學位,考了教師資格,我隻是想證明我不比别人差,我做到了。但是隻是證明了我有學曆。能力呢!我有嗎?我問自己,終于我的心裏有了一個答案,是我自己封閉了自己,我不善于與人交流,甚至在中專的時候,不去與人交流,我以爲我超凡脫俗,同學說我不食人間煙火,我變成了一個孤僻性格的人,我孤獨,我又害怕别人靠近,所以寂寞我與書作伴,書是我忠實的朋友。我竟然忘記了我生存的現實世界,我把自己放在了編織的童話裏。逃避現實的殘酷。害怕激烈的競争。

對待最親最近的人,我又是那樣的霸道和自私,犯了錯,明明是自己的錯,卻也會賴在别人身上,我就是那樣揮霍着别人對我的好,把他們當成了理所應當的,我不知道該怎麽對别人好,我以自我爲中心,我從不考慮别人的感受。我抱怨環境,我不想做任何改變,我還想挑戰自己,真的是好困難,因爲我連正視自己的勇氣也沒有,原來我就是這樣的人。感謝一個朋友,他驚醒了我,當他對我說,你是不是覺得别人都欠了你?那你對别人做什麽了?你考慮過别人沒有?我無語了。我明白了原來自己是那麽的自私,他是對我很重要的朋友,而我卻幹擾了他的生活,有事沒事找他訴說心中的煩惱。他沖我發火,我卻無言以對,我知道我錯了。

我終于醒悟了,原來是我自己封閉了自己,原來我不會關愛别人,我隻是想讓别人按照我的想法,可是沒有想過别人的感受。我不要這樣的自己,我要改變,我要向别人敞開心扉,我要真誠對待每一個人。突然發現,真正了解自己,正視自己,需要很大的勇氣。這不是一件簡單的事情,需要有勇氣,還需要努力克服自己的缺點。

今天是元宵節,老公上班沒在家,孩子在她奶奶家,空空的屋子裏就我一個人,心情很是平靜和坦然,在我的手敲擊鍵盤寫下這些文字的時候,我竟然還在糾結是不是要發表,這樣的我,被文友看到,會不會覺得我很不好,我在意别人的看法,希望聽到别人的贊美,我不敢也沒有勇氣把自己的缺點都暴露在别人的面前,所以我一直都在原地踏步,我每天都說要有一個新的開始,卻是每天都在重複的生活,我走不出我的夢幻,我還是自私的堅持我的想法。也許我隻是缺乏勇氣,就是簡單的挑戰自己,就是簡單的正視自己,都是那麽困難,那麽的不簡單。那麽真正想成功,想證明自己的價值,豈不是天方夜譚?

夜寂靜的可怕,隻有這樣的夜才會讓人清晰的思考,我知道我想要什麽,我想要證明我存在的價值,我想要做自己喜歡的事情,我說我不一定會成功,但我一定會努力,忽然覺得,若是不能真正戰勝我自己,這就是一句空話,而我不懂關愛朋友,不懂關愛家人,最終也會傷害他們,朋友會離我遠去,家人也會傷心。這不是我想要的。

挑戰自己真的是一件不簡單的事情,正如這個世界一樣,做任何事情都是看似很容易,簡單,但是卻又是那麽的困難,隻有真正了解了,真正努力了,才可能做好,有點很輕松的感覺,就像前幾天自己跑到田野大叫了幾聲一樣,原來我一直背負的是自己給自己的壓力,堆積了太多的情感和糾結,竟然隻是正視自己,坦誠的對待生活,或許快樂就是這麽簡單。或許人生就是這麽簡單,原本我就是一個平凡的人,隻有真正了解自己了,真的放下了自己的孤傲,才能真的做到挑戰自己,開發自己無限的潛能,并永遠的将精力放在探索自己潛能上面,把原來的不簡單變成很簡單。把自己矛盾的糾結,變成自信的微笑,我就是成功了,這種成功和财富無關,這種成功和他人評價無關。隻是我能夠快樂的生活,真誠的面對一切困難。

簡單不簡單,在于你自己怎麽看了,也許真的通了,挑戰自己其實看似不簡單,也是很簡單。

每个人都一座宝藏,你毕生的功课不是向外索求,而是向内求索。相信自己拥有无限的潜能并永远将精力放在探索内在的自我和开发自己无限的潜能上头,而不是去抱怨环境,抱怨你无法改变的客观世界,你才能够成功。

面的一段话是我在《21岁当总裁》这本书里看到的,看完这本书,我的内心有了很多感触,董思阳的成功是个偶然,也是一个必然,因为她要成功的信念,也付出了很多努力,重要的是她敢于挑战自己,开发自己的潜能。董思阳很年轻,却是有了这样的成就,让人羡慕。我倒是不希望象她那么成功,但是她的自信,她的努力感染了我,一直都昏昏碌碌的生活的我,倒是有了挑战自己的想法,于是我的语录里最重要的一句话成了或许我不一定会成功,但是我一定会努力。

我写了一篇长篇小说,小说写的很辛苦,但是作为挑战自己的第一项尝试,我在努力的坚持着,终于我写了三个月,我写完了,我送给了自己一份厚礼,我觉得这份礼物太重了,因为赶稿,因为还要看孩子,我的身体也有些吃不消,我变得很浮躁,因为我看到了文友给我的鼓励,因为我产生了要出版的念头,有的时候觉得自己真是很矛盾我没有自信,所以想用写小说提高自己的信心,听到别人叫我才女,我的心里很是欣喜,好像自己得到别人的肯定。但是我的小说没有多少人点击,我的心情又很失落,甚至很是自卑,我对自己有了过高的期望,但我又确实没有那样的水平,我一直纠结,究竟我需要通过写小说实现我的什么目的,我是为了证明自己的价值,我幻想我的书出版的情景,可是又是那么的不切实际。之前写小说的坦然没有了,原来的想法是我写出来就好,我能写完就是胜利,就是挑战自己成功了。但是现在让贪欲占了上风,我的心情再也不能平静。原来我的性格是这样的矛盾,我徘徊在幻想和现实之中,我找不到真实的自己,幻想我已经成功了,我的书已经出版了,可现实却是我写不出很好的文字。每当我开了一个头,我就再也写不下去了。

我给自己的心情好好放了一个假,过年期间,我什么也没有写,我不知道我是为了写文伤感,还是伤感才写文,但是我的头脑里充满了各种情境,可是我却写不出来。我很苦恼,看到别人写的一篇篇美文都被推荐,我嫉妒,我羡慕,可是我终究是写不出来。不知道为什么,我总是不能打开心扉,我只会写一些无关痛痒的文字,真正触及心灵的文字却很少写。因为我不敢,我也没有勇气写出来,我害怕面对那个真实的自己。

我想了很久,我要挑战自己,开发自己的潜能,但是我究竟是个什么样的人,我看了我写下的我的经历,觉得有点惨不忍睹,因为无知,走了很多弯路,因为我任性,因为明知错了还是固执的坚持,我以为命运对我不公平,环境局限了我的发展,可我没有想过究竟是为什么才会这样,我没有想过。我中专毕业,因为单位改制,工作一年就下岗了,我自学了法律大专,进修了本科,考了学士学位,考了教师资格,我只是想证明我不比别人差,我做到了。但是只是证明了我有学历。能力呢!我有吗?我问自己,终于我的心里有了一个答案,是我自己封闭了自己,我不善于与人交流,甚至在中专的时候,不去与人交流,我以为我超凡脱俗,同学说我不食人间烟火,我变成了一个孤僻性格的人,我孤独,我又害怕别人靠近,所以寂寞我与书作伴,书是我忠实的朋友。我竟然忘记了我生存的现实世界,我把自己放在了编织的童话里。逃避现实的残酷。害怕激烈的竞争。

对待最亲最近的人,我又是那样的霸道和自私,犯了错,明明是自己的错,却也会赖在别人身上,我就是那样挥霍着别人对我的好,把他们当成了理所应当的,我不知道该怎么对别人好,我以自我为中心,我从不考虑别人的感受。我抱怨环境,我不想做任何改变,我还想挑战自己,真的是好困难,因为我连正视自己的勇气也没有,原来我就是这样的人。感谢一个朋友,他惊醒了我,当他对我说,你是不是觉得别人都欠了你?那你对别人做什么了?你考虑过别人没有?我无语了。我明白了原来自己是那么的自私,他是对我很重要的朋友,而我却干扰了他的生活,有事没事找他诉说心中的烦恼。他冲我发火,我却无言以对,我知道我错了。

我终于醒悟了,原来是我自己封闭了自己,原来我不会关爱别人,我只是想让别人按照我的想法,可是没有想过别人的感受。我不要这样的自己,我要改变,我要向别人敞开心扉,我要真诚对待每一个人。突然发现,真正了解自己,正视自己,需要很大的勇气。这不是一件简单的事情,需要有勇气,还需要努力克服自己的缺点。

今天是元宵节,老公上班没在家,孩子在她奶奶家,空空的屋子里就我一个人,心情很是平静和坦然,在我的手敲击键盘写下这些文字的时候,我竟然还在纠结是不是要发表,这样的我,被文友看到,会不会觉得我很不好,我在意别人的看法,希望听到别人的赞美,我不敢也没有勇气把自己的缺点都暴露在别人的面前,所以我一直都在原地踏步,我每天都说要有一个新的开始,却是每天都在重复的生活,我走不出我的梦幻,我还是自私的坚持我的想法。也许我只是缺乏勇气,就是简单的挑战自己,就是简单的正视自己,都是那么困难,那么的不简单。那么真正想成功,想证明自己的价值,岂不是天方夜谭?

夜寂静的可怕,只有这样的夜才会让人清晰的思考,我知道想要什么,我想要证明我存在的价值,我想要做自己喜欢的事情,我说我不一定会成功,但我一定会努力,忽然觉得,若是不能真正战胜我自己,这就是一句空话,而我不懂关爱朋友,不懂关爱家人,最终也会伤害他们,朋友会离我远去,家人也会伤心。这不是我想要的。

挑战自己真的是一件不简单的事情,正如这个世界一样,做任何事情都是看似很容易,简单,但是却又是那么的困难,只有真正了解了,真正努力了,才可能做好,有点很轻松的感觉,就像前几天自己跑到田野大叫了几声一样,原来我一直背负的是自己给自己的压力,堆积了太多的情感和纠结,竟然只是正视自己,坦诚的对待生活,或许快乐就是这么简单。或许人生就是这么简单,原本我就是一个平凡的人,只有真正了解自己了,真的放下了自己的孤傲,才能真的做到挑战自己,开发自己无限的潜能,并永远的将精力放在探索自己潜能上面,把原来的不简单变成很简单。把自己矛盾的纠结,变成自信的微笑,我就是成功了,这种成功和财富无关,这种成功和他人评价无关。只是我能够快乐的生活,真诚的面对一切困难。

简单不简单,在于你自己怎么看了,也许真的通了,挑战自己其实看似不简单,也是很简单。

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