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悲伤打开的门

发布时间:2011-08-14 09:22:00

分类:日志大全发布者:唯愿时光清浅

總有朋友是問我同一個問題:你每天寫,怎有那麽多寫的呢?我對他們說,每一件事,每一個小問題都可以寫,素材有很多,盡管我寫不好,但不寫心裏會難受。

當然對每一個不同的人,我的回答不一樣,但無非是搪塞過去。其實,我之所以寫是悲傷打開了我的心門。

我得承認,人到中年,在權利、金錢、感情這三方面我都是失敗者。我從來沒有比上不足,比下有餘的想法,而是在同齡人面前,我必須承認我的能力有限,我也不得不承認,可承認又有什麽用?

男人離開了上述三方面的追求那就成沒頭的蒼蠅,我從來沒有忘記自己的追求,南牆總得有人撞,我就是其中之一。雖然昏頭昏腦,但我還知道自己姓什麽,在做什麽。自知自明不是誰都能實現的,而我就是想說出自己的困惑與迷茫,還有無奈與不甘。浪費了許多時間,但我不想浪費剩餘的精神。沒有更多的能力,但我不想蹉跎歲月等死。

前些日子與朋友們坐在飯桌前談天說地,人家說到每個月進出的賬目,我無言。說到權利之争,我無語。說到感情糾葛,我唯有沉默。期間有朋友提出找情人之類的話題,問我有什麽打算?我說,我何德何能?連老婆都養活不好,怎好意思欺騙别人的感情?

是啊,我不怕别人笑話我,不是我低調而是實話實說,不是我不會吹牛,而是覺得沒有必要。我隻想做一個實際而且簡單生活着的人。不是我沒有虛榮心,而是我的虛榮比誰都強烈,所以要在紙上寫來寫去,仿佛是一個道德高尚的人,一個沒有低級趣味的人,完全想要把自己打扮成一個正人君子的樣子。

一切都是道貌岸然的樣子,我知道這還是在吹噓自己。有人說我有寫作的才能,沒有的事,現在社會寫書的人比看書的人多,就像自欺的人比欺人的人還多一樣,都是在做給别人看,而真正能揭示自己内心的有幾人呢?真正能洞悉别人内心的又有幾個?其實誰都知道自己内心在盤算着什麽。隻不過不能也不想說出來,更何況說出來又能起什麽作用呢?

寫作,不能爲失落的人尋找希望,不能爲不堪負重的人尋找安慰,不能爲單純的人尋找故事,不能讓擁有的人看到失去的痛悔,不能讓迷亂的人看到純淨。也隻能是另一種自欺欺人的事。

我知道我的悲傷從何而來,絕不是無病呻吟。時代是無情的,現實從來不會讓人忘記煩躁,絕望的故事在每個人身邊演繹,像我這樣無知無能的人怎能例外?所以我想是走進内心深處治療傷痛。

活着就會走在夢想與現實的夾縫中,被夾得太緊的人會苦苦掙紮,如我。也許大多數人沒有我說的這麽嚴重,苦中作樂,是誰也不想要的生活,可誰又能逃脫呢?

在一個痛苦的狀态和糟糕的環境中,我隻能認真地對待自己的内心世界。寫着、說着、幻想着,也許這不能讓我擺脫悲傷,但至少可以讓我找到身心的寄托,或許還能成爲一個簡單而豐富的人。這就是我每天寫來寫去的原因。

总有朋友是问我同一个问题:你每天写,怎有那么多写的呢?我对他们说,每一件事,每一个小问题都可以写,素材有很多,尽管我写不好,但不写心里会难受。

当然对每一个不同的人,我的回答不一样,但无非是搪塞过去。其实,我之所以写是悲伤开了我的心门。

我得承认,人到中年,在权利、金钱、感情这三方面我都是失败者。我从来没有比上不足,比下有余的想法,而是在同龄人面前,我必须承认我的能力有限,我也不得不承认,可承认又有什么用?

男人离开了上述三方面的追求那就成没头的苍蝇,我从来没有忘记自己的追求,南墙总得有人撞,我就是其中之一。虽然昏头昏脑,但我还知道自己姓什么,在做什么。自知自明不是谁都能实现的,而我就是想说出自己的困惑与迷茫,还有无奈与不甘。浪费了许多时间,但我不想浪费剩余的精神。没有更多的能力,但我不想蹉跎岁月等死。

前些日子与朋友们坐在饭桌前谈天说地,人家说到每个月进出的账目,我无言。说到权利之争,我无语。说到感情纠葛,我唯有沉默。期间有朋友提出找情人之类的话题,问我有什么打算?我说,我何德何能?连老婆养活不好,怎好意思欺骗别人的感情?

是啊,我不怕别人笑话我,不是我低调而是实话实说,不是我不会吹牛,而是觉得没有必要。我只想做一个实际而且简单生活着的人。不是我没有虚荣心,而是我的虚荣比谁都强烈,所以要在纸上写来写去,仿佛是一个道德高尚的人,一个没有低级趣味的人,完全想要把自己打扮成一个正人君子的样子。

一切都是道貌岸然的样子,我知道这还是在吹嘘自己。有人说我有写作的才能,没有的事,现在社会写书的人比看书的人多,就像自欺的人比欺人的人还多一样,都是在做给别人看,而真正能揭示自己内心的有几人呢?真正能洞悉别人内心的又有几个?其实谁都知道自己内心在盘算着什么。只不过不能也不想说出来,更何况说出来又能起什么作用呢?

写作,不能为失落的人寻找希望,不能为不堪负重的人寻找安慰,不能为单纯的人寻找故事,不能让拥有的人看到失去的痛悔,不能让迷乱的人看到纯净。也只能是另一种自欺欺人的事。

我知道我的悲伤从何而来,绝不是无病呻吟。时代是无情的,现实从来不会让人忘记烦躁,绝望的故事在每个人身边演绎,像我这样无知无能的人怎能例外?所以我想是走进内心深处治疗伤痛。

活着就会走在梦想与现实的夹缝中,被夹得太紧的人会苦苦挣扎,如我。也许大多数人没有我说的这么严重,苦中作乐,是谁也不想要的生活,可谁又能逃脱呢?

在一个痛苦的状态和糟糕的环境中,我只能认真地对待自己的内心世界。写着、说着、幻想着,也许这不能让我摆脱悲伤,但至少可以让我找到身心的寄托,或许还能成为一个简单而丰富的人。这就是我每天写来写去的原因。

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