你如此把我抛出

我隻是覺得疼，生生的疼。仿佛從你消失的那一刻到現在，所有壓抑的情緒頃刻間迸發出來。克制不住心情，如若周圍是一片空曠，我想我一定會的哭。怕家裏人聽到，隻能強忍着，嗓子忍到最後啞掉。你的一句不想耽誤，就否定拒絕我所有的感情。你曾說無論怎樣，都不會離開我，哪怕是做我的三。可現在又是怎樣一種結果。你把所有結局抛給我，讓我一個人去接受。不顧我任何設想，不顧我是不是認爲你不愛了，不顧我決心奔赴你的心情，不顧我們曾經計劃說好的一切。我忍了這麽多天，沒有煩你，還是換來你的冷漠。我真的不懂，很不懂。你要我怎麽甘心，是什麽讓你變這樣。真的是把我帶到天堂，再狠狠的把我抛出。你說你不愛了，都比什麽都不說就決絕要好。八月份不遠了，真的不遠了，好不容易快到等到的時候，怎麽你卻退縮了呢。我真的不怕，什麽都不怕。注定我不是一個安分的人，我渴望自由，向往自由的愛情，又怎麽會爲了你的一句怕耽誤就去抹滅過去的所有。盡管我們沒見面，沒真真實實的感受過對方，但是這一年多的時間，我真的學會了把你融入我的生活，生活的一部分。我真的不在乎，什麽都不在乎，隻要能有你，我不怕吃苦，不怕任何眼光，不怕任何流言蜚語。你就是我的勇氣。可是，你怎麽說變，就變了呢。

最近想要辭掉工作的想法越發的嚴重，我知道我太消極了。可我真的做不來，我想要堅強面對，面對任何。我也想自己能撐過去，日子熬熬不就過了麽，可我熬不下去。習慣要如何改，更何況是我不想改，改不掉的習慣。我不想勉強自己。我在想，什麽都不顧，全心奔赴你，哪怕結果還是一樣。起碼我不會後悔。現在這樣，草草結束，沒有任何答案，我做不到，真的做不到。你知道，我說陌路的那一刻，心有多疼。我也想消失，預備一個人去承受這場難過的劫難。扯黑了你，還有很多人，剩下不到十個人的Q，真的變得沒有任何意義，上Q也隻會讓我想起你，傻傻的去翻那将近快一千頁的聊天記錄，每隔一段時間的查找你的Q資料，沒有任何變化。就在剛剛，看到你改了個人說明。“人生如此，浮生如斯”，你怎麽就能看得如此淡薄。難道，我們之間的感情，是你說舍棄就能舍棄的嗎。你曾說你喜歡向日葵，你說向日葵的花語是沉默的愛，你說沉默也是愛的一種，可沉默和冷漠不一樣的。

假如我們之間有彼此傷害的力氣，爲什麽不留着去努力的靠近彼此呢。《崇拜》的歌詞真的很好，我重複的聽很多遍，看很多遍的MV。真的，我們假若給彼此多一些的勇氣和肯定，結局是不是不一樣。我知道你經曆過一次，結果是遍體鱗傷。或許你怕自己受傷，也怕我受傷，更怕我們還是與你之前一樣的結果。我能理解你，真的能。你一定還記得，當初我跟你說過，要麽是抛棄家人選擇你，要麽是抛棄你選擇家人。所以，既然我決定選擇你，便是下了決心抛棄所有了。爲什麽這樣的真心，還是要被你否定，我可以認爲你是爲我好，不想我以後後悔，可是，你怎麽不曾想想，這樣的話，我如何會快樂，以我的性格又怎麽會甘心。我想讓你懂，即便是後悔，我也想自己親口說出來，而不是将來後悔爲什麽沒去努力争取。

我愛了，努力了，不後悔