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这一季,我们有彼此

发布时间:2011-08-26 12:31:03

分类:日志大全发布者:最后一刻才明白

你會知道嗎,那段日子我像是住進了幸福城堡,因爲你在。

----洛煙

眼前的這個女孩子不矮,怎麽說呢?至少比我高,方臉,小眼睛,雖然是短發,前面的劉海看似還想變長了,現在我就看她擄了兩三回,也不知道是愛美還是怎麽着。她的名字叫洛煙,是我在班上感到挺特殊的人之一,也是我的新同桌。

洛煙朝着我笑笑,羞澀問好般笑笑,也隻能這樣了,我們的确不怎麽熟悉。對于洛煙的了解,也就是大家對她的了解,離課一個半月,剛剛回來沒多久,聽說她的身體不是很好,還記着前面也有幾次犯病被大夥瞧見了,其實是個殘疾人,還有在過去她的功課的确不錯,因此常常會被拿來說教。

老師必然是要照看這樣的人的,說道“徐玲,這個...你幫..”當然了,無論自認爲同學之間單純的幫助,還是被肯定誤會一種同情,我都是義不容辭的;洛煙總是一個勁的說“謝謝”,我笑笑,有什麽事就是應該相互幫助嘛。認識就是這樣的,久而久之時間長了就熟識了。

這天班會老班說了挺多,一會這一回那的,我都亂了。下了課,洛煙帶着好奇的眼神看着我,“怎麽了,洛煙。”我看着她的樣子,有種欲說什麽的沖動。“沒事啊,”洛煙強忍着要說什麽的感覺,不過幾秒之後又開始這樣的表情了,我終究是看穿得看了她,要說什麽說吧,最後她在多次唇唇欲動之後:“玲子,剛剛老師說你是孤兒對嗎?”

“怎麽了,她過去不就說了嗎?全班都知道的啊。”我并不覺得這是什麽說不得的事。而相反得來說我覺得洛煙挺自卑的,對的在我看來,她就是自卑,可我不敢告訴她。

看見洛煙常常一整天無精打采的樣子,真不知道她在想什麽?成績也慢慢的下降了,我還記得過去她的成績比自己好得多,現在,什麽時候開始隻會在最落後的教室和過去跟她遙不可及的差生隊伍一點點排排站;最好的說服是“停課的時間比較久”,我想這也是她給自己最好的說服力吧,隻是想的,我覺得自己沒有資格問她;也許有,隻是我自己不知道罷了。

十二月份,正值冬季,從屋外傳來的冷氣帶動着全身不斷的發凍,欲抖;是不是被這樣的天氣所影響,爲什麽心也變得這麽的冷,這樣從沒有過的恐懼,害怕...

當老班說外面有人找的時候,我緩緩的走出去,而當進來的那一刻,我的臉上已是淚流滿面,不知不覺的,我實在不敢相信剛剛那個人說道的每一句話,乃至每一個字。來找我的人是爺爺和我說過的一個表親,幾秒前也是滿面憂傷的表情,現在想想看,應該是強忍着的:“玲子啊,我和你說一件事,你爸爸,你爸爸他死了。”他哽咽了好久,才說完這一句話的,反複的連音,說的是爸爸死了,爸爸死了是什麽意思啊,我的心一下子空了,丢失了什麽,再也找不到的什麽。

我也不知道我是什麽坐上座位的,滿面哭泣的樣子,再也沒有多餘的力氣去注意别的什麽,隻是老班走到座位前小聲的說:“徐玲,你别難過,先回家去要好好的。”我不由的哭出聲來了。“來不哭了,你要堅強起來,收拾東西吧。”當洛煙從某地回到教室的時候,我已經整理好了,我還記得回家面對悲哀的那一刻,我無意看了一眼洛煙,正朝着我笑笑,她常常會露出的笑。我固然知道那是因爲她沒有見到我剛剛的哭泣,但我渴望的是她的笑。

冬季,這應該是一生中最漫長的冬季吧,或許吧,好冷,真的好冷。回到家,一團鬧哄哄的人都聚在門口,走進去我看見那木頭做的大盒子,爸爸悠然的躺在那裏,旁邊的奶奶已經泣不成聲。失去了爸爸我該怎麽辦呢?我還有什麽。我站在大木盒前,不斷的問道,心裏默念爸爸,最愛我,我最愛的爸爸,我唯一的爸爸。

躺在這裏的人就是我父親,一手把我養大的父親,我說沒有你就沒有我這絕不爲過,那個分外炎熱的夏天是你給的我那一片遮蔭,我知道你爲我放棄了太多,我想我要在未來好好報答你,可你怎麽忍心這樣懲罰我呢,怎麽忍心。我看着爺爺奶奶,聽着客人的可憐同情,強忍着要哭的沖動,我該怎麽辦,我要堅強,我還有爺爺奶奶,過去的一切,被鄙夷的那些言語其實早就教會了我堅強。

“我注定是可憐的人,注定等來的是那些同情的目光。”那一天洛煙對我說,那時她還不知道我的事,對啊,我在心裏不斷的贊同,但是洛煙你是否真的知道什麽是可憐的人呢,其實不止是你,不止我,是所有人啊,乃至大到全世界的所有人。老班把班級集款拿來的時候,我在她的面前哭了,我發誓我以後我不再輕易的哭了。那天老班和我說了好多鼓勵的話,我記住了,我不應該傷心的,我要快樂的,對,我還有爺爺奶奶,我和他們會在一起永遠在一起;要努力,爲我家努力,我們都會好好的活下去,這樣在天堂的爸爸才會幸福。那樣他才會幸福。

我大概的看了那份集款,朋友謝謝你們,多多少少的,我心裏都是感激,真的。洛煙,12塊。

返校後,大家紛紛問及我的狀況,我感到分外溫暖。我不斷的補着作業,試圖不再僞裝,回到平常的生活,将一切在心裏封鎖。“你還好嗎?你真的沒事吧。”熟悉的語調,感覺起來吞吞吐吐,一如既往仿佛害怕着什麽。“洛煙,你要說什麽就說吧,我沒事的,真沒事。” “你沒事,你别騙我了,其實你告訴誰誰都不相信的,但是你要相信我,總有一天你會在心裏把哀傷降到最低的,你爸在天堂會很好的...”像是和一個知己的對話,有限的時間說了好多,隻是說給我聽。像是得到了安慰,我的心變得更加自然了,我朝着洛煙笑笑。

從這之後,我們總能互相說好多的話。才發現洛煙是個喜歡聽故事的人,或者是因爲太過孤單的她隻是想去極度的去了解一個人呢?也許吧,我也是這樣的嗎,所以才會沒有絲毫顧慮的告訴她。她會常常莫名其妙的就告訴我一個秘密,後來洛煙說這勉強說分享吧,自己願意的分享,她還問我:玲子你願意和我分享嗎。我笑笑。這樣就好了。

對于感情,在今後越來越少的日子裏,我和洛煙漸漸成了可以說得上稱爲“好朋友”的關系,誰都不知道還能在一起多久,洛煙常常說:“玲子,我害怕疏遠。”其實我又何嘗不是呢?對于成績,我自然還是老樣子了,爸爸的事好像影響了什麽,又好像無關什麽。學習,就是那樣,從小就那樣,我自己都不知道怎麽辦了,我還有爺爺奶奶呢,以後呢?算了我已不想再想,順其自然。

洛煙呢,越來越多的批評,我看她的樣子是那麽的招架不住。什麽時候一句“生病了”便在家休息一天,看着空位,都不知道自己能做些什麽,原來習慣了一件事,如果一下子失去,便會不知所措,感覺是如此的空虛。對于她的落下,我一向是不問的,就算有資格。而她的心裏到底是怎麽想的,偶然看着她那不知所雲心慌不已的表情,我想或者她也在恨那樣的自己,她也搞不清楚自己。

時間過得真快,我們一起度過一個學期,學習,生活,聊天。

“分班”,當人群中隐隐約約傳出這兩個字的時候,洛煙的眼神是那麽的不舍,漸而也有茫然:“我們會在一個班嗎?”“不知道”我其實和她一樣,也真的在心裏渴望着。一直,她一直重複這這樣的表情,漸漸露出了心的慌張,還是那份心慌。我望着洛煙:“洛煙,不管我們還在不在一起,我們都要好好的,好好學習,我相信你會找回你自己的,我也會。”

許久,她朝着我笑笑,點點頭:“額。我們都會好好的。”

某一天,去樓下吃飯的時候我遇見了洛煙,我們還在說說笑笑着,回想那樣是真好,真的希望我們永遠這樣,不疏遠,絕對不疏遠。洛煙從她的教室遞給我一張紙條,上面寫着:

你會知道嗎,那段日子我像是住進了幸福城堡,因爲你在。

----洛煙

我會知道,我當然知道。

你会知道吗,那段日子我像是住进了幸福城堡,因为你在。

----洛烟

眼前的这个女孩子不矮,怎么说呢?至少比我高,方脸,小眼睛,虽然是短发,前面的刘海看似还想变长了,现在我就看她掳了两三回,也不知道是爱美还是怎么着。她的名字叫洛烟,是我在班上感到挺特殊的人之一,也是我的新同桌

洛烟朝着我笑笑,羞涩问好般笑笑,也只能这样了,我们的确不怎么熟悉。对于洛烟的了解,也就是大家对她的了解,离课一个半月,刚刚回来多久,听说她的身体不是很好,还记着前面也有几次犯病被大伙瞧见了,其实是个残疾人还有在过去她的功课的确不错,因此常常会被拿来说教。

老师必然是要照看这样的人的,说道“徐玲,这个...你帮..”当然了,无论认为同学之间单纯的帮助,还是被肯定误会一种同情,我都是义不容辞的;洛烟总是一个劲的说“谢谢”,我笑笑,有什么事就是应该相互帮助嘛。认识就是这样的,久而久之时间长了就熟识了。

这天班会老班说了挺多,一会这一回那的,我都乱了。下了课,洛烟带着好奇的眼神看着我,“怎么了,洛烟。”我看着她的样子,有种欲说什么的冲动。“没事啊,”洛烟强忍着要说什么的感觉,不过几秒之后又开始这样的表情了,我终究是看穿得看了她,要说什么说吧,最后她在多次唇唇欲动之后:“玲子,刚刚老师说你是孤儿对吗?”

“怎么了,她过去不就说了吗?全班都知道的啊。”我并不觉得这是什么说不得的事。而相反得来说我觉得洛烟挺自卑的,对的在我看来,她就是自卑,可我不敢告诉她。

看见洛烟常常一整天无精打采的样子,真不知道她在想什么?成绩慢慢的下降了,我还记得过去她的成绩比自己好得多,现在,什么时候开始只会在最落后的教室和过去跟她遥不可及的差生队伍一点点排排站;最好的说服是“停课的时间比较久”,我想这也是她给自己最好的说服力吧,只是想的,我觉得自己没有资格问她;也许有,只是我自己不知道罢了。

十二月份,正值冬季,从屋外传来的冷气带动着全身不断的发冻,欲抖;是不是被这样的天气所影响,为什么心变得这么的冷,这样从没有过的恐惧害怕...

当老班说外面有人找的时候,我缓缓的走出去,而当进来的那一刻,我的脸上已是泪流满面,不知不觉的,我实在不敢相信刚刚那个人说道的每一句话,乃至每一个字。来找我的人是爷爷和我说过的一个表亲,几秒前也是满面忧伤的表情,现在想想看,应该是强忍着的:“玲子啊,我和你说一件事,你爸爸,你爸爸他死了。”他哽咽了好久,才说完这一句话的,反复的连音,说的是爸爸死了,爸爸死了是什么意思啊,我的心一下子空了,丢失了什么,再也找不到的什么。

我也不知道我是什么坐上座位的,满面哭泣的样子,再也没有多余的力气去注意别的什么,只是老班走到座位前小声的说:“徐玲,你别难过,先回家去要好好的。”我不由的哭出声来了。“来不哭了,你要坚强起来,收拾东西吧。”当洛烟从某地回到教室的时候,我已经整理好了,我还记得回家面对悲哀的那一刻,我无意看了一眼洛烟,正朝着我笑笑,她常常会露出的笑。我固然知道那是因为她没有见到我刚刚的哭泣,但我渴望的是她的笑。

冬季,这应该是一生中最漫长的冬季吧,或许吧,好冷,真的好冷。回到家,一团闹哄哄的人都聚在门口,走进去我看见那木头做的大盒子,爸爸悠然的躺在那里,旁边的奶奶已经泣不成声。失去了爸爸我该怎么办呢?我还有什么。我站在大木盒前,不断的问道,心里默念爸爸,最爱我,我最爱的爸爸,我唯一的爸爸。

躺在这里的人就是我父亲,一手把我养大的父亲,我说没有你就没有我这绝不为过,那个分外炎热的夏天是你给的我那一片遮荫,我知道你为我放弃太多,我想我要在未来好好报答你,可你怎么忍心这样惩罚我呢,怎么忍心。我看着爷爷奶奶,听着客人的可怜同情,强忍着要哭的冲动,我该怎么办,我要坚强,我还有爷爷奶奶,过去的一切,被鄙夷的那些言语其实早就教会了我坚强。

“我注定是可怜的人,注定等来的是那些同情的目光。”那一天洛烟对我说,那时她还不知道我的事,对啊,我在心里不断的赞同,但是洛烟你是否真的知道什么是可怜的人呢,其实不止是你,不止我,是所有人啊,乃至大到全世界的所有人。老班把班级集款拿来的时候,我在她的面前哭了,我发誓我以后我不再轻易的哭了。那天老班和我说了好多鼓励的话,我记住了,我不应该伤心的,我要快乐的,对,我还有爷爷奶奶,我和他们会在一起永远在一起;要努力,为我家努力,我们都会好好的活下去,这样在天堂的爸爸才会幸福。那样他才会幸福。

我大概的看了那份集款,朋友谢谢你们,多多少少的,我心里都是感激,真的。洛烟,12块。

返校后,大家纷纷问及我的状况,我感到分外温暖。我不断的补着作业,试图不再伪装,回到平常的生活,将一切在心里封锁。“你还好吗你真的没事吧。”熟悉的语调,感觉起来吞吞吐吐,一如既往仿佛害怕着什么。“洛烟,你要说什么就说吧,我没事的,真没事。” “你没事,你别骗我了,其实你告诉谁谁都不相信的,但是你要相信我,总有一天你会在心里把哀伤降到最低的,你爸在天堂会很好的...”像是和一个知己的对话,有限的时间说了好多,只是说给我听。像是得到了安慰,我的心变得更加自然了,我朝着洛烟笑笑。

从这之后,我们总能互相说好多的话。才发现洛烟是个喜欢听故事的人,或者是因为太过孤单的她只是想去极度的去了解一个人呢?也许吧,我也是这样的吗,所以才会没有丝毫顾虑的告诉她。她会常常莫名其妙的就告诉我一个秘密,后来洛烟说这勉强说分享吧,自己愿意的分享,她还问我:玲子你愿意和我分享吗。我笑笑。这样就好了。

对于感情,在今后越来越少的日子里,我和洛烟渐渐成了可以说得上称为“好朋友”的关系,谁都不知道还能在一起多久,洛烟常常说:“玲子,我害怕疏远。”其实我又何尝不是呢?对于成绩,我自然还是老样子了,爸爸的事好像影响了什么,又好像无关什么。学习,就是那样,从小就那样,我自己都不知道怎么办了,我还有爷爷奶奶呢,以后呢?算了我已不想再想,顺其自然

洛烟呢,越来越多的批评,我看她的样子是那么的招架不住。什么时候一句“生病了”便在家休息一天,看着空位,都不知道自己能做些什么,原来习惯了一件事,如果一下子失去,便会不知所措,感觉是如此的空虚。对于她的落下,我一向是不问的,就算有资格。而她的心里到底是怎么想的,偶然看着她那不知所云心慌不已的表情,我想或者她也在恨那样的自己,她也搞不清楚自己。

时间过得真快,我们一起度过一个学期,学习,生活,聊天

分班”,当人群中隐隐约约传出这两个字的时候,洛烟的眼神是那么的不舍,渐而也有茫然:“我们会在一个班吗?”“不知道”我其实和她一样,也真的在心里渴望着。一直,她一直重复这这样的表情,渐渐露出了心的慌张,还是那份心慌。我望着洛烟:“洛烟,不管我们还在不在一起,我们都要好好的,好好学习,我相信你会找回你自己的,我也会。”

许久,她朝着我笑笑,点点头:“额。我们都会好好的。”

某一天,去楼下吃饭的时候我遇见了洛烟,我们还在说说笑笑着,回想那样是真好,真的希望我们永远这样,不疏远,绝对不疏远。洛烟从她的教室递给我一张纸条,上面写着:

你会知道吗,那段日子我像是住进了幸福城堡,因为你在。

----洛烟

我会知道,我当然知道。

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