发布时间:2011-08-26 11:09:28
時間是不會因爲任何人而停下腳步的,縱然我們悲傷,痛苦,他依然如故,一直前行,而我們的很多記憶,很多感情都這樣随之而傷不起了。
可愛又顯得稍許霸道的末末曾經在看完我的日志後來問我:“北城那個女子,你還愛着麽?”
我愣了一下然後告訴她:“過去的人,我愛不起也傷不起。”
末末:“哈哈。”
我不知道這句“哈哈”代表了什麽意思,反正她就是這樣結束了我們的對話,之後再也沒有提起過。可我心裏清楚,一直存在的過去,讓她心疼卻也那麽無奈。
與末末相識在三年前的秋季,都說這個季節凄涼而憂傷,可是這個季節同樣有暖暖的友誼能填補我們心中的空白。猶記得初相識時彼此都以稚嫩的文字在尋找着共鳴,而自己隻是在Q吧管理上稍勝末末一籌,卻也被他們一批新進小朋友恭維的昏了頭,或許,那點虛榮心是我們凡夫俗子們都逃不掉的惡習。
其實如今再回想起那些日子,除了感歎卻也再無别的想說,因爲當時的自己依然沉浸在對北城那個女子的離開的悲傷情緒中,頹喪至極點的歲月,誰願意去提起呢?當然,末末在那時根本不知道發生了什麽事也不曾想到這個事情會在後來的歲月中影響到自己。時隔不久,因爲騰訊的種種原因彼此都離開了那個共同努力的Q吧,之後各奔東西繼續尋找自己在網絡和文字上的出路。而我和末末在再次重逢前這之間沒有任何的聯系和交集,隻當是一個擦肩的過客,來去匆匆,無牽無挂。
俗話說的好“有緣千裏來相會,無緣對面不相識。”這話我覺得放在我和末末身上挺合适,誰也不會想到事隔一年後我們竟然又遇見了,所以有時候覺得其實網絡挺小,轉來轉去我們重逢了,在社區這個叫文字的地方,你看,我們是有共同愛好的,文字緣分。
星座物語中說,巨蟹座的人很花心,不幸的是我就生在這個星座裏。其實說真的,花不花心我不知道,但念舊是鐵一般的事實,這個情結讓我在一些時候看不到眼前人對自己的在乎和關心,忽略了她們的感受甚至說是傷害了他們自己卻不知情,所以傻,迷糊也是诠釋我的代名詞。冷靜的時候我也會覺得愧疚,覺得自己愧對關心自己的人,可心底那個缺,時不時就浮現,的确很糾結。逝去的歲月,過去的人,再說愛傷不起;當下的時光,眼前的主,不珍惜是糊塗。矛盾的心理,糾結的情緒,都說習慣了也就麻木了,可是我很想知道傷痛可以麻木不仁,那麽對一個人的好呢,真的可以無動于衷嗎?
有些事情,過去了就是過去了,念寶貝說,既然注定是過客,那就放下吧。大家也都這麽說,如果自己再一直執迷不悟怕是要變得不可理喻了,我不願讓别人覺得我每天凄凄慘慘,事實上我也沒有繼續頹廢過日子,不就那麽點事嘛,我還扛的過去,再說還有那麽多朋友呢!
忽然感覺自己好像太過羅嗦了,人生苦短,就那麽回事,關于北城的那點回憶,早該塵封了。我記得末末曾說過:我不管過去,隻在乎現在和将來。看,多好的娃,要不怎麽說安豬傻的有福呢。曾經我們很霸道的“約束”對方。
末末:你不能花心,不能對别人太好,否則…後果自負。
我:那你也要記得,你隻能是我一個人的小娘子昂。
事實上是我們誰也沒有過度的去管誰,我想關于手握沙子的道理大家都懂。你越是攥的緊,最後越是毫無收獲,指間的縫隙就可以讓它們遺漏無幾。誰能陪誰至永遠?我想沒有。在我的字典裏沒有承諾,隻有約定。後者沒有做到充其量隻能算是失約,但前者卻意味着背叛。我接受不了,也承受不起。過去的人和事,留作回憶也是一種财富和經曆,當作成長也不錯。生活,還是一如既往的繼續。
說了這麽多,是因爲最近憋的慌,着實也讓自己傷神傷力。所以覺着該丢掉一些包袱讓自己輕松生活,比如寶寶,比如家庭,比如朋友,比如我的末末,我都覺得虧欠了好多好多。誰還能回到過去,對曾經的人說:我還一直念着你,這怎麽可能?别說幹不出來,就是你幹出來了,那别人也會說:别再折騰了,傷不起。可不是,過去N久的事,又沒時光隧道,誰能回到從前。傷不起,嗯。就是這個理,大家都傷不起。安安靜靜生活,平平淡淡幸福,這才是最最現實的,也是我們該踏踏實實追求和珍惜的,所以再見了,過去的人,逝去的歲月,人生是一場又一場的折子戲,學會适應,學會面對,我們就對得起自己和所有關心自己的人。
本文實屬經現實加虛構再加想像,請各位童鞋勿對號入座哈。忽忽。最近心情憋屈,想拜師研究短篇情感文,有意收徒者請聯系本博主昂,靜候您的佳音。
时间是不会因为任何人而停下脚步的,纵然我们悲伤,痛苦,他依然如故,一直前行,而我们的很多记忆,很多感情都这样随之而伤不起了。
可爱又显得稍许霸道的末末曾经在看完我的日志后来问我:“北城那个女子,你还爱着么?”
我愣了一下然后告诉她:“过去的人,我爱不起也伤不起。”
末末:“哈哈。”
我不知道这句“哈哈”代表了什么意思,反正她就是这样结束了我们的对话,之后再也没有提起过。可我心里清楚,一直存在的过去,让她心疼却也那么无奈。
与末末相识在三年前的秋季,都说这个季节凄凉而忧伤,可是这个季节同样有暖暖的友谊能填补我们心中的空白。犹记得初相识时彼此都以稚嫩的文字在寻找着共鸣,而自己只是在Q吧管理上稍胜末末一筹,却也被他们一批新进小朋友恭维的昏了头,或许,那点虚荣心是我们凡夫俗子们都逃不掉的恶习。
其实如今再回想起那些日子,除了感叹却也再无别的想说,因为当时的自己依然沉浸在对北城那个女子的离开的悲伤情绪中,颓丧至极点的岁月,谁愿意去提起呢?当然,末末在那时根本不知道发生了什么事也不曾想到这个事情会在后来的岁月中影响到自己。时隔不久,因为腾讯的种种原因彼此都离开了那个共同努力的Q吧,之后各奔东西继续寻找自己在网络和文字上的出路。而我和末末在再次重逢前这之间没有任何的联系和交集,只当是一个擦肩的过客,来去匆匆,无牵无挂。
俗话说的好“有缘千里来相会,无缘对面不相识。”这话我觉得放在我和末末身上挺合适,谁也不会想到事隔一年后我们竟然又遇见了,所以有时候觉得其实网络挺小,转来转去我们重逢了,在社区这个叫文字的地方,你看,我们是有共同爱好的,文字缘分。
星座物语中说,巨蟹座的人很花心,不幸的是我就生在这个星座里。其实说真的,花不花心我不知道,但念旧是铁一般的事实,这个情结让我在一些时候看不到眼前人对自己的在乎和关心,忽略了她们的感受甚至说是伤害了他们自己却不知情,所以傻,迷糊也是诠释我的代名词。冷静的时候我也会觉得愧疚,觉得自己愧对关心自己的人,可心底那个缺,时不时就浮现,的确很纠结。逝去的岁月,过去的人,再说爱伤不起;当下的时光,眼前的主,不珍惜是糊涂。矛盾的心理,纠结的情绪,都说习惯了也就麻木了,可是我很想知道伤痛可以麻木不仁,那么对一个人的好呢,真的可以无动于衷吗?
有些事情,过去了就是过去了,念宝贝说,既然注定是过客,那就放下吧。大家也都这么说,如果自己再一直执迷不悟怕是要变得不可理喻了,我不愿让别人觉得我每天凄凄惨惨,事实上我也没有继续颓废过日子,不就那么点事嘛,我还扛的过去,再说还有那么多朋友呢!
忽然感觉自己好像太过罗嗦了,人生苦短,就那么回事,关于北城的那点回忆,早该尘封了。我记得末末曾说过:我不管过去,只在乎现在和将来。看,多好的娃,要不怎么说安猪傻的有福呢。曾经我们很霸道的“约束”对方。
末末:你不能花心,不能对别人太好,否则…后果自负。
我:那你也要记得,你只能是我一个人的小娘子昂。
事实上是我们谁也没有过度的去管谁,我想关于手握沙子的道理大家都懂。你越是攥的紧,最后越是毫无收获,指间的缝隙就可以让它们遗漏无几。谁能陪谁至永远?我想没有。在我的字典里没有承诺,只有约定。后者没有做到充其量只能算是失约,但前者却意味着背叛。我接受不了,也承受不起。过去的人和事,留作回忆也是一种财富和经历,当作成长也不错。生活,还是一如既往的继续。
说了这么多,是因为最近憋的慌,着实也让自己伤神伤力。所以觉着该丢掉一些包袱让自己轻松生活,比如宝宝,比如家庭,比如朋友,比如我的末末,我都觉得亏欠了好多好多。谁还能回到过去,对曾经的人说:我还一直念着你,这怎么可能?别说干不出来,就是你干出来了,那别人也会说:别再折腾了,伤不起。可不是,过去N久的事,又没时光隧道,谁能回到从前。伤不起,嗯。就是这个理,大家都伤不起。安安静静生活,平平淡淡幸福,这才是最最现实的,也是我们该踏踏实实追求和珍惜的,所以再见了,过去的人,逝去的岁月,人生是一场又一场的折子戏,学会适应,学会面对,我们就对得起自己和所有关心自己的人。
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