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记忆倒带 时光逆流

发布时间:2011-09-19 15:15:27

分类:日志大全发布者:穿越不了的光年

很久很久了。好久都不曾來過這個似乎被我遺忘的小小角落。此時的它寂靜得宛如夜花,恣意卻落寞,無聲無息,恍如隔世,我卻不曾放下。光陰流轉,雲翳萬千,時光的船冥冥中載着我再次回到這裏,流連忘返。莫名的牽絆,指尖的溫暖似乎還停在上一個初陽的冬日,但這陽光裏都蒙了塵埃與腐朽的味道,我知道,我離開得太久了。

>>>>離開

時光的盲點,總是那樣猝不及防地鋪展在眼前,如同命運的決堤。被割得生疼的記憶,碎了一地,終于再也無法拾起。面對荒年瀚海,除了悼念,還能做些什麽,甚至歎息都是指尖的花瓣,輕輕呵氣,便瞬落成殇。遠去,于自己而言,一切便不再隻是時空的概念,更是最無助的哀默;回來,也并意味着歸塵,隻是面對這樣的自己,不想逃亦不能避。

這裏的人來來去去,走走散散,那會的親們或更名或已離開,生命圈圈合合,周而複始。每個人都有自己的生命迹線,這裏隻是某段心靈旅途的軌迹重合,交點之後的漸行漸遠,也是緣起緣滅再自然不過的事情。或許我們早該釋然,人生從來都是錯過就過,但是曾經那些氣息溫暖的文字依偎,卻是銘記于心,值得回味。而再次回到這裏,依然是因爲習慣于文字的記錄表達,也是不舍一絲殘存的溫暖,但心境是多了幾分坦然與明了。

>>>>愛情

花若離枝,誰期在會。君若不歸,誰挽相思。那是怎樣一段刻骨的時光,是一樹寂靜的花開,是一夜寂寞的情傷,是一場寂然的清歡。流年阡陌,我卻遊離于光年之外,似乎一切的發生都隻能機械地妥協。陽光都變得逆來順受,揉碎了溫暖,心中的溫度無從找尋。我反複審視此刻困獸般的自己,明明是窮途末路的愛情,還在經年裏眷戀等待。是誰寂寞了年輪,又是誰蒼老了年歲。

荒年相愛,曾經相與的一世溫情,已被時光雕镂成沙,散落在再也回不去的過去。很多時候,我都不禁會想,如若人生真的能夠隻如初見,一切重新回到最初的原點,我還會不會做出同樣的選擇,走入此般境地。但是相愛不可能永如初識,不然曆史上就不會再現一段又一段的班婕妤悲怨秋扇的舊事了。往事塵封千年,也依然恍如昨日,愛情有多少可以守住山盟與海誓,地老與天荒。

>>>>成長

我一直在想,這樣生吞活剝的成長,我到底收獲了什麽。越長大越孤單,認知與靈魂不斷不斷地抽離,所謂的那方淨土早已遠至我所不能觸及的地方。抑或者我繼續保有我的無知,我是不是可以一如既往地傻笑下去。人性總是太過單純,誘惑總是太過赤裸,又有多少善良的人面對誘惑,最終放棄心中所守,便從此萬劫不複。現實如此而已,從來都不是我能不能接受的問題。

原來的我,不理解也不接受。但看了笛安的文字之後,我似乎開始懂了。現實并沒有那麽多所謂百分之白的純愛,感覺是種很微妙的東西,誰都左右不了自己在一秒鍾愛上另外一個人。今天信誓旦旦,明日相忘于江湖,人心斑駁而已。我曾一直小小的以爲那些原諒背叛的人,是放棄了自尊放棄了自我的懦弱作祟。後來才恍然明白原來還有一種愛是髒了還無法停止的愛。陷入愛情的人們總是自私地堅持自己的以爲,無畏無懼,可是現實終于還是打破一切虛幻的光與影,傷害成了互相病态的愛的唯一表達。

期盼了太久,站在年年歲歲的拐角,卻依然沒有遇見任何七彩的奇迹。偶爾波瀾,偶爾忿然,偶爾任性,偶爾矯情,偶爾小女人,生活永遠是填不滿的一片空白,我依然是兜兜轉轉地走不出那個圈。無論如何,腳下的路還是得一步一步走下去,我明白的,沒有人可以替代誰完成人生。不管下一站能否遇見彩虹,我依然期待,死性不改。

很久很久了。好久都不曾来过这个似乎被我遗忘的小小角落。此时的它寂静得宛如夜花,恣意却落寞,无声无息,恍如隔世,我却不曾放下。光阴流转,云翳万千,时光的船冥冥中载着我再次回到这里,流连忘返。莫名的牵绊,指尖的温暖似乎还停在上一个初阳的冬日,但这阳光里都蒙了尘埃与腐朽的味道,我知道,我离开得太久了。

>>>>离开

时光的盲点,总是那样猝不及防地铺展在眼前,如同命运的决堤。被割得生疼的记忆,碎了一地,终于再也无法拾起。面对荒年瀚海,除了悼念,还能做些什么,甚至叹息都是指尖的花瓣,轻轻呵气,便瞬落成殇。远去,于自己而言,一切便不再只是时空的概念,更是最无助的哀默;回来,也并意味着归尘,只是面对这样的自己,不想逃亦不能避。

这里的人来来去去,走走散散,那会的亲们或更名或已离开,生命圈圈合合,周而复始。每个人都有自己的生命迹线,这里只是某段心灵旅途的轨迹重合,交点之后的渐行渐远,也是缘起缘灭再自然不过的事情。或许我们早该释然,人生从来都是错过就过,但是曾经那些气息温暖的文字依偎,却是铭记于心,值得回味。而再次回到这里,依然是因为习惯于文字的记录表达,也是不舍一丝残存的温暖,但心境是多了几分坦然与明了。

>>>>爱情

花若离枝,谁期在会。君若不归,谁挽相思。那是怎样一段刻骨的时光,是一树寂静的花开,是一夜寂寞的情伤,是一场寂然的清欢。流年阡陌,我却游离于光年之外,似乎一切的发生都只能机械地妥协。阳光都变得逆来顺受,揉碎了温暖,心中的温度无从找寻。我反复审视此刻困兽般的自己,明明是穷途末路的爱情,还在经年里眷恋等待。是谁寂寞了年轮,又是谁苍老了年岁。

荒年相爱,曾经相与的一世温情,已被时光雕镂成沙,散落在再也回不去的过去。很多时候,我都不禁会想,如若人生真的能够只如初见,一切重新回到最初的原点,我还会不会做出同样的选择,走入此般境地。但是相爱不可能永如初识,不然历史上就不会再现一段又一段的班婕妤悲怨秋扇的旧事了。往事尘封千年,也依然恍如昨日,爱情有多少可以守住山盟与海誓,地老与天荒。

>>>>成长

我一直在想,这样生吞活剥的成长,我到底收获了什么。越长大越孤单,认知与灵魂不断不断地抽离,所谓的那方净土早已远至我所不能触及的地方。抑或者我继续保有我的无知,我是不是可以一如既往地傻笑下去。人性总是太过单纯,诱惑总是太过赤裸,又有多少善良的人面对诱惑,最终放弃心中所守,便从此万劫不复。现实如此而已,从来都不是我能不能接受的问题

原来的我,不理解也不接受。但看了笛安的文字之后,我似乎开始懂了。现实并没有那么多所谓百分之白的纯爱,感觉是种很微妙的东西,谁都左右不了自己在一秒钟爱上另外一个人。今天信誓旦旦,明日相忘于江湖,人心斑驳而已。我曾一直小小的以为那些原谅背叛的人,是放弃了自尊放弃了自我的懦弱作祟。后来恍然明白原来还有一种爱是脏了还无法停止的爱。陷入爱情的人们总是自私地坚持自己的以为,无畏无惧,可是现实终于还是打破一切虚幻的光与影,伤害成了互相病态的爱的唯一表达。

期盼了太久,站在年年岁岁的拐角,却依然没有遇见任何七彩的奇迹。偶尔波澜,偶尔忿然,偶尔任性,偶尔矫情,偶尔小女人,生活永远是填不满的一片空白,我依然兜兜转转地走不出那个圈。无论如何,脚下的路还是得一步一步走下去,我明白的,没有人可以替代谁完成人生。不管下一站能否遇见彩虹,我依然期待,死性不改。

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