说说未来七年

七年，屬於我以後的七年。我就能成爲這座城市的主人。

那麽，那些七年裏發生些甚麽？有誰可以先知先覺到呢？

我是成年人。隻是外貌看上去像個小女孩，嬌小了點。廣東話标準得讓香港人有點意外，就連普通話也能說得很好。對於我的英文卻是一般般。真是因爲英文，我重讀高中，那是個多大的挑戰。我得面對現在的同學是些小毛孩。隻是十五六歲連腦毛也還沒長熟的孩子們一起學習。我必須隐瞞自己，我所面對的事實是多麽曲折的。

我是個野孩子。從小長在富家庭，天生就有與别人很大的缺陷。從我的中學時代，内地轉過四間中學，其中包括：公立優良學校、公立學校、私立學校、還有私立名校等等。我做過與叛逆年齡一樣的事情，做過自殺的事情。經曆過家庭曲曲折折的變化，可是到最後突然有天家裏成了窮人，所以都被逼着來到香港與父親生活。我并不覺得我的人生有一點美好，沒有美好的初戀、沒有美好的家庭、沒有美好的回憶、甚至我就知道其實自己在埋怨這個世界罷了。

七年之前，我的人生就是這樣。髒得當時所有人都說，我是個野孩子。天生就是獅子的化身，隻會讓人煩惱。我并不在意那些謠言，那時憑着我的樂觀和笑容。容易得到許多我想得到的事情，我知道我能吸引人和我說話。那是我的天分沒錯。我明明知道的。我的确已經十八歲。我背負着所有十八歲年齡人的負擔。我更是背負着許多寂寞和孤單，甚至太多太多的無助。我想在我十七歲就已經變成這樣子了，不想說話，封閉自己，自己照顧自己，自己打工上學，自己交房租。甚至每時的節日從來沒人陪我過，都在打工，上學放學永遠隻有我自己。

我的确很寂寞，有時候很害怕這樣的寂寞會讓自己放棄這個世界。我不善於和我的父母兄姐談話，後來更是連說話也不想說了。我不想我的世界留下隻有我自己在面對，就連想有點哭泣的情緒我都不敢做出來，上學時候永遠在同學面前嚴肅、沉默。在公司上班總是叽裏呱啦說個不停。我快成雙面人呐！

以後的七年該怎麽過下去，拿甚麽支撐？

遇上你，真的不遲。唯有你，讓我心裏有種特别的感覺。那樣的感覺不是愛情，也不是友情。它就像狹宰在愛情和友情之間，但它也不是暧昧。你的溫柔讓我第一次遇見，隻是你從來也沒這麽對過我。用一種粗暴的行爲欺負我。認識一年，從同一間學校，同一個班級，甚至到現在的同班同學，更可惡是做了同桌。漸漸熟絡起來，偶爾放學出去麥當勞坐坐、晚上無聊約在一起坐坐、聊聊天。可是對於我這個上班完畢就累得要死的人也堅持每次的聚會。都還是想要你知道我還存在，還有人會約我，想到我存在。

還有三年，我和你就能順利中六畢業。那時你已經二十歲，而我也二十一歲了。像我和你那樣高齡學生，想想有能力考上大學，我們的人生不知道會怎麽樣？會在同一間大學嗎？會像我們聊天那樣說的同居在一起生活嗎？還是三年後我們就各自分離了。我隻是想，和你一起順利畢業。一起參加我們的畢業典禮，在我們的畢業典禮上我們有屬於兩人的合照，兩人的談話，還有兩人對彼此最想說的話。

我們之間保持距離。永遠隔着一道牆，在别人面前說彼此是兄妹。在心裏确實知道是很好的朋友。一定不是情人，以前不是，現在不是，以後也不是。而我隻想，你一直是我最需要的人，正如我離不開你一樣。寂寞，有點安靜。而我一直甘願在這樣的寂寞之下做些不想做的事情。例如：偶爾喝酒、偶爾抽煙、偶爾唱k。那樣的事情現在不再做下去。自從那次在馬路上許願給我說了一句話後，我甚麽也不敢再做下去，不敢再堕落下去。

七年，三年的高中，四年的大學；就構成我未來的七年。而我心裏爲了填滿心裏沒有美好的愛情，讓他成了我最美好的愛情的支持點。雖然他不會愛我，他說他是gay。而也是最後一次流淚了。