我在未来等你到来

你知道嗎?我一直在等待，等你說愛我。

如果你在，我就不會時常孤獨，如果你在，我就的靈魂就不會一直漂泊。

記得拉曾經說過，如果見到未來的愛人，一定會狠狠的打他一頓，問問他爲什麽現在才來,讓她等的那麽苦，那麽久？

隻是，換成是我，一定不會打你，因爲我舍不得，我隻是想抱着你，好好的哭一次，哭掉所有的包袱，所有的委屈。

很多人，都在說羨慕我。那麽，羨慕什麽呢？羨慕我曾經走過多少彎路？羨慕我曾經擁有多少痛心的記憶？我想，我一定是得了醉心瘋，所以才會一直懵懵懂懂，一直無法自拔的深陷其中。

你知道嗎？在等待中，我丢失了所有幻想中的美好，變得麻木，變得冷漠。甚至在自己很郁悶的時候，放聲大笑，來掩飾自己心底的恐懼。

我怕。真的很怕。怕得到，怕失去。怕接受。所以，那些平靜的表情隻能歸咎于沒有勇氣。

懦弱，膽小，畏懼。很多反面的詞語包圍着我，我知道，這是我的軟肋，我無法将自己救贖。

站在人群，看那麽多的車輛擦肩而過，揚起的灰塵，蒙蔽了滿眼的希望，我知道，我在等，等待一個原本就不屬于自己的幸福。

于是，我隻能望着，看着，關注着，這樣的人，連自己都覺得鄙視。

其實，我隻是想看看幸福的模樣，卻從未想過打擾。

很多時候，我都在做奇怪的夢，夢到很多熟悉的卻很遙遠的人，在各種狀态都不好的時候，我會想，這是不是暗示着生命的告别。是不是把所有該見的人，不該見的人都見一遍，然後就永遠沒有再見？

有人說，當你在遇到困難時想到第一個人，就是你心底最重要的人。

于是，無數次幸福和悲傷的時光，我都會幻想到你，想到和深情相擁，想到和你揮手告别。這輩子都不再相見。

我想，我是有愛情潔癖的人，但是我想過，如果我們在一起，我将有千百條允許，來包容你，想你快樂。想我們在經曆風雨過後，有個幸福美滿的家庭。

想，每天在睜開雙眼的時候，看到是你的微笑。

想，每次在我累的時候，你會在身旁。

想，我一個人走不動的時候，你會背着我一起前進，或者給我鼓勵，給我加油。

我的生活中，不想再苦苦奢求一句我愛你，而是有我在。

隻是，走了這麽久，你到底在哪裏？

因爲你不在，所以我隻能看着别人幸福，聽他人将愛情裏的幸福故事，看他人爲愛人續寫浪漫的文字。

因爲你不在，所以沒有人會那麽那麽在乎我，于是我的存在變成了虛構，成了現實生活中的可有可無。

因爲你不在，所以我會生病，生病了也不敢說，更不敢公之于衆。因爲，我不想讓大家看到我脆弱的模樣。

因爲你不在，所以我沒有精力去發現自己的美麗，于是越發的自卑。

隻是，你始終不在，我的生活變得患得患失。

你猜，我在哪裏等過你？你猜，我會在什麽時候想着你？

其實，你不知道，在我心裏一直有一盞燈，它始終亮着，在等你回來，因爲我知道，有燈亮着的地方就是家，有人等的地方就有愛。

無論你在哪裏，無論你的生活發生過什麽。

我都希望，你可以毅然的走過來，因爲未來有我在。相濡以沫，生死與共。