我们都在改变，也未改变

北京下雨了，應該是2011年的第一場雨吧。沒有欣喜，沒有感慨。匆忙的撇了一把傘出門才發現是一把壞掉的傘。呵呵，湊合的出發了。想想要是從前，我一定不打傘，不是因爲我不怕雨，而是因爲我足夠懶。隻是現在卻不會了。我得照顧好自己，不能讓自己輕易生病，生病了會越發的孤單，越發的想家，我必須給自己制造足夠安逸的氣氛，才不會讓自己的心情那麽感性，那麽心心念念的想念。

無聊時刻，我就開始翻閱自己從大學到現在的照片。發現一直一直以來自己都是不苟言笑的。總是一副冷冰冰的面孔。想來，其實那時的時光是輕松的，隻是那時我還沒有學會微笑。而現在，看着鏡子中的自己都會覺得陌生，陌生的臉龐，陌生的眼神。大片的空洞，似乎有道不盡的過往，又似乎一窮二白。再看看現在的照片，不是肆無忌憚的傻笑，就是發自心底的冷漠。卻無法訴說快樂或者不快樂。

灰蒙蒙的天氣，使原本疲乏的狀态顯得更加懶散。趴在桌腳竟然睡了一覺。于是覺得自己越來越不把很多事情看的那麽重要了。即便後天就要上戰場了，我想大家都在苦苦的奮戰當中吧。而我卻毫無狀态。有人說，當你對某事報有百分之一萬的信心的時候，那麽你那件事情就會如你所想的呈現在你的面前。有人問我，你付出的目的是什麽？如果是我，既然付出了就必須有所回報。但是，我始終缺乏那種強烈的競争感，我知道自己的實力到底在哪裏，也清楚自己有時碰的隻是運氣，我也渴望付出的收獲感，但是我卻更加習慣了以平靜的心态來對待。因爲，我明白，大家都在付出，都在努力，爲什麽幸運會輕而易舉的附到你的身上？上帝那麽忙，他又怎麽會輕易的看到你的存在？

昨天突然想到瑪雅曾經的預言都是現實了，那麽2012又是否會實現呢？我問自己，我的夢想又是否會實現呢？有個老男人竟然說，崩總想着結婚生孩子的事。我否決他。可是後來想想，其實在2012來臨之前，很多事情，隻要你想，隻要你願。就可以辦到。而恰恰也隻有這兩件事情是辦不到的。我用了23年的等待都沒等到一個那個屬于我的人，更何況是一年半呢。有人說我太消極了，其實，現在的我，隻是會抱怨，會唠叨。但是我會在發洩過後積極的鼓勵自己，一分爲二的看待問題。不再像從前那般每天把自己禁锢在自己圈畫的陰霾裏。即便現在的日子很苦，沒有錢，沒有事業，沒有愛情。但是我總是會不由得想，以後的以後我會懷念現在的時光，即便一無所獲，但是卻是在踏踏實實的過每一天。雖然現在的狀态不是我所要的，但是沒有這個過渡，我根本無法知曉自己到底想要什麽。

周一抵達北京那天，周遭的環境仿佛從渾渾噩噩的北國到春暖花開的南國。一邊是滾滾的黃沙，一邊是成片的翠綠。一邊是低矮的房屋，一邊是高樓大廈。一邊是陌生的内蒙人。一邊是陌生的來自祖國各地的人。雖然是同樣的陌生，但是卻是異樣的感受。我當時就感慨自己越來越排斥這個城市，走在新光天地裏，大家買世界頂級品牌的衣服跟我們普通百姓買白菜似的，但是我對她們沒有絲毫羨慕感。如若是從前我一定是羨慕的流口水了，而現在并不覺得她們擁有所謂的幸福。一個城市越是繁華，大家就越是在追求中生活，遇到一個知性的女人，可以遇到更知性的。遇到一個紳士的男人，可以遇到更紳士的。到處是人才，到處是誘惑。反而沒有腳踏實地的感覺。有時我覺得自己真的像50後出生的，因爲對于返璞歸真的追求越來越強烈。我想，如果我沒有離開，一直生活在家裏，我也會煩，也會厭倦，隻是始終不會排斥，因爲從骨子裏已經融入其中，家就是家，就是那個哺育你成人的地方。而異鄉就是異鄉，是那個圓你夢想的地方。它可以給你機遇，可以挑戰，但是想要的溫暖始終不會那麽貼切···

那天和康蘿蔔聊天，我說，我現在隻是想要安穩的生活，哪怕是一個很小很小的村莊，隻要它可以接納我，我就會義無反顧的擁抱它。他說，其實你的要求不高。是啊，爲什麽這麽簡單的要求，在付諸實施的時候卻那麽難。或者這就是80後的生活，各種驚喜都讓我們趕上了，比如2000跨千年，比如2008奧運會···但是我們也趕上了2個人需要養育4個老人，趕上了人才濟濟競争強烈的時代，沒有固定的工作，更不會享受的福利分房···但是，我們不卑不亢，依舊頑強的活着，我們爲了寸土寸金的房子而奮鬥，爲了而後的子女奮鬥，那麽到頭來我們爲自己做了些什麽呢？這就是中國，大家一直奔波在路上卻無暇享受。因爲人太多，如果你懈怠，就會被迎頭超過，就會被丢掉千裏之外。我們，别無選擇，唯有勇敢。