坚持，换来的那些欢笑与哀愁

【糾結】

有那麽一瞬，心情像引擎的炸彈，似乎隻要輕輕一觸，就有随時爆發的危機。

是不是所有的生理周期不美好的心情都可以值得理解和原諒。

從新年伊始到現在，所有的計劃，不斷的再更改，似乎就沒有一件事情是我所能駕馭了的。我不想做到盡善盡美，但是我不想像個二愣子一般，傻吃悶喝盼天黑。

在孫小姐的帶領下，大家開始叫我“馬老師”。蒼天，真是受不鳥。這明明就是在刺激我嘛。但是孫小姐說我帶個眼鏡像個文化人，文化個毛毛啊。滿腦袋粑粑。

記得那天去圓明園，一群清華的學生在做一項調研，說是問詢一些很簡單的問題。額滴娘啊，除了第一題，我就沒有一道會的。什麽清華的校長是誰？清華某處的題匾是什麽？某句名言名句是誰說的？···我自卑的想屎，爲什麽什麽都不會，可是孫小姐說，這些東西我們爲什麽要知道？雖然我明白這些東西或者并沒有什麽大意義，但是在這麽迅速發展的社會裏，我們現在的知識儲備就相當于父母那個年代的小學生，哦不，連小學生都不如。不會英語，不會開車，不懂天文，不知地理，不理解同性戀，不明白非主流。

今天聽到即将有第十個，十一個人的離開，這個團隊，凝聚力越來越松散，不同的追尋，張開不同的鳥翼飛翔到更高更遠的地方。

隻是，我卻隻能眼睜睜的看着大家離開，無動于衷。然後接受領導分配的指令。雖然，我是那麽的不願意，但是我還是毅然的接受下來，整的自己挺坦然，其實我隻是硬着頭皮接受，然後滿心木然。

我在等，等塵埃落定，等輕松上陣。呵呵，但是這意味着背離了原始的初衷，然後開始新一輪的摸索。但是這種漂浮的狀态，太過空泛，我隻是渴望那麽一點點安全感。

真是悲催，好吧。就讓我靜下來，靜下來，堅持了這一個半月。也不知道而後又會發生什麽，被動，太被動。

【溫存】

昨天有個人，加了我的QQ。那個曾經疼我，寵溺我的女子，而後的種種，便是無以複雜的疏離。。。

過去的事情終究會過去，我不想說那段日子有多疼痛，但是我想說，因爲曾經在乎，曾經愛護，經曆了歲月的磨合，心底連那絲毫的怨恨都蕩然無存。

看着她的結婚照，笑的那麽幸福，甜蜜。心裏真的很高興。看的出，他們相處的很融洽。他對她也是寵愛有佳。一個女人，無論多麽強大，在家庭面前都隻是個小女人，會溫柔，會唠叨，會抱怨，會容忍。

其實，我懂你的見堅強與柔弱。不管曾經那段歲月在你的生命中發生過什麽，但是你的眼淚還是會滴在我心上。隻是，我隻能默默的感受你的快樂或者不快樂，卻什麽都不說，亦不會做。

我就是這樣，從來不懂争取什麽，隻是幸福溜走，唯有自己惋惜。

我在想，如果我們現在在一起，還能不能找到最初的模樣？

或者，都不會了吧。你還會不會那麽執拗的倔強，還會不會溫柔的強求？而我還會不會高傲的冷漠？無知的孩子氣？

很多故事，很多條路，走着走着就背離了最初的模樣。

隻是，我們都是感性的動物，隻要在心底閃現過一抹美好，就會一直留存，一直，一直···

我們都會長大，都會回頭張望自己的履曆，隻是覺得有時候有些事，原本沒有我們看的那般負重，爲了那些零碎的小兒科，真的很不值得。

隻是，無論怎樣，有些記憶終究會模糊，會一直記得你的微笑，你的倔強。

【進步】

時間就走在那裏，不論你停還是不停。

事情就擺在那裏，無論你做還是不做。

我把自己丢在時間堆裏，總以爲還有足夠的時間去解決，然後便是重複重複的荒廢，給自己找出千萬不願意的理由。

時間走了，隻留下我在原地駐足。才發現，如果不奮力追逐，就會落下，遠遠的落下！

于是，有那麽一瞬，我終于安靜下來，把自己的精神充沛的調度起來，全神貫注的做些事情，哪怕有些事情，我一直在做，一直也在犯錯，一直也做不好，但是在反複的練習與折磨中，我竟然發現自己有了略微的進步，能夠更沉穩的揮灑自己手中的筆，能夠更清晰的揮灑自己的思路。

我想，對于愚者，這些細微的小細節都是值得慶祝的，無論怎樣，至少在這個過程中，還是收獲了堅持。

【結局】

我還在憤憤的活着，會快樂，會悲傷，會微笑，會流淚。

我還在斑斓的夢着，會欣喜，會失落，會成功，會失敗。