今夜，落大雨

翻開皮箱，發現殘留的記憶。那麽多，那麽多的充值卡。無意間，心開始流淚。

查詢電話詳單，看到一個看似熟悉卻又陌生的號碼，才意識到，在那個歲月，我們還曾聯系。

外面下着好大好大的雨，而我，這麽久以來，也難得的落大雨。這麽久，那麽累。

腦海裏突然間冒出你曾經說過，我現在很幸福，希望你也能在找到幸福後，告訴我。

呵呵，現在看來都覺得可笑。我不知道該如何評論，隻是覺得換做别人，非抽你個體無完膚。

有時想，自己什麽時候可以狠心點，然後找一個男人，然後苦口婆心的說着我離不開你，然後找另外一個男人說着我愛你！

隻是，我終究是我，不是你，做不出這種所謂善良的舉動。

然後公然的告訴我，你們的幸福。最後的最後再說恨我。

呵呵，如此痛心的笑話。

男人，女人，都在向我昭示你們的幸福。親昵着老公，老婆。說着隻等結婚的話語。

呵呵，而我，貳到。心裏還在想着，你終究會幸福，而我不會。

不過，事實的确如此。我靜默的看着你們幸福。

可是，我到底在糾結什麽。

平說，低估了你的能力。是啊，此時有時我都無法相信，這才是真實的你。呵呵，真想抽自己兩嘴巴。

呵呵，大家都在欣羨着我的幸福，可以在這個繁華的大都市裏生活。

隻是，我的生活，隻有自己明了。

用培的話說，生活，就是走進一間房，四面都是牆。呵呵，坐在窗邊，心卻無法明亮。

我想，我是感謝超的，陪我走過了最艱難的歲月。但是畢竟他也有他的幸福需要尋找，我不能耽誤。于是我開始默默祈福，這個臭小子可以早日找到屬于自己的幸福。

看到花朵的凋零，我的心情，莫名的荒涼，這個夏季又要過去了，将要迎接的便是大片大片的凄涼。我有點慌了，一個人的走了這麽久，真是越來越膽怯，有時候高傲的說着，我喜歡享受一個人的幸福。其實，我發現自己特别特别的害怕孤獨，甚至吃東西的時候都希望有個人來分享。某日，一個人買了好多的香梨，然後某一日，赫然的看到他們又全部壞掉。心疼的了無痕迹。此時，看到手邊的葡萄多還沒有喝完，明明知道晚上喝多了水，第二天會腫着豬頭示人。但是爲了避免悲劇的上演，大半瓶葡萄多下肚，心情卻也平靜了許多。

現在越來越怕得到許多東西，照顧，關愛，心疼。當很多關于幸福的東西附加的我的字典裏時，我承認我是心虛的。我在怕，很怕，怕有一天，這些東西又會悄無聲息的離我而去。然後，我隻能愣愣的站在原地，看着自己的某種物質揮灑如雨。

感情，是我緻命的傷害。我滿足于任何細微的感動。我可以用自己淩亂的腦袋，清晰的記憶别人曾經賦予我的美好記憶。有時的有時，我會幻想自己會做老板，開一家屬于自己的孟婆湯的小店，然後撫慰太多太多多情的女子。

有時我是羨慕很多人的。在受傷之後，可以出現療傷的人，比如建，比如歡。是的，我覺得她們都是幸福的女人。而我，無論何時，都需要獨自一人。來重蹈覆轍的揭開傷疤，療養，再揭開傷疤。如果可以，我真想換一種思想，不在如此的迷茫，也會丢失很多妄想。

很久很久，我不想和任何人訴說我的心情。隻是某日吃飯，和大柴說起了感情。然後，哽咽了。第一次剩下大半碗的米線。隻是，對于自己，依舊沒有提及一字半眼。某日，原本如此委屈的心情，打電話給利，隻是，爲了安慰她，我依舊笑着，笑的很開心。聊的也很開心。呵呵，這種狀态，不知道是成長還是虛僞。

雨停了。窗外一下子安靜下來。心情也平複了很多。呵呵，眼淚也幹涸了。挺好，或許晚上可以睡個踏實覺了，不想再做重複的噩夢。或者。我應該知足一個人的生活。畢竟，一輩子一個人可以過的日子并非很長。不過，如果這輩子窩在家裏，或者這就是個長久的噩夢了吧。呵呵。累了。甚至丢失了笑的力氣。

最後的最後，我想說，今夜，落大雨。