发布时间：2011-11-18 15:27:22
你學着像人家那樣假裝自己，假裝對我不冷不熱，不鹹不淡，笑得沒心沒肝，還經常故意耍我。在學校裏，你讓我給你背書包，幫你站排打飯。上課時，你讓我給你抄筆記，記重點，我都一一順從你。在同學眼裏，我就是你的小跟班，一個還沒長大的黃毛丫頭；在你眼裏，我傻裏傻氣，沒有心計，是個十足的倒黴蛋；卻還整天的纏着你讓你保護我，公交車上遇到色狼，你和那個色狼大打出手，甚至鬧到警察局你都不示弱。
你的眼睛騙了我。我知道，你隻是爲了回報平時我對你的好而已，所以無論我走到哪裏，你一定會感應到我，然後在我危急的時候挺身而出。因爲我在你心裏，就是讓人不放心，無論到了哪裏都是一個冒失鬼，笨手笨腳的丫頭。我每天隻會生活在幻想裏，幻想自己是個小公主，和你走上幸福的結婚禮堂。
我情思不斷的寫下，所有和你在一起的期待與美夢；美夢，那是無法到達的終點，可是我依然，憧憬和你所能到達夢境裏的一切；你很少理我，平時也隻是寥寥數語和偶爾的噓寒問暖。盡管那樣我依然感覺到溫馨、幸福；我心裏隻有你，是的，隻有你和我；我甚至沒有想過，會不會也有在遠處像我這樣望着你的人望着我，所以隻要遠遠的望着你我的心就會很平靜，很幸福；
有些事總要等到過了很久、等到退無可退才會知道，我曾親手舍棄的東西，在後來的日子裏就再也無法縫合回原先的模樣了。
我反複走過我們走過的路，因爲在那裏能看到我們曾經的幸福；看到我們曾經的吻，曾經的争吵，曾經的暮色，曾經的圍牆；還記得嗎？我們的初吻在那個圍牆下，你霸道的吻住了我，隻因爲我說：我再也受不了你的冷漠，受不了你的無情，我要把你忘掉，等我走向社會一定會找到一個比你好一百倍，不，好一萬倍的人!”我信誓旦旦的喊着。你就那樣的火了起來，臉憋得紅紅的，快速走近我說：好啊！你找啊，你去找啊，你現在就去找啊？我甩開頭就跑。你大大的手一把把我的胳膊攥住。力氣好大啊，我疼得眼淚都快出來了。你狠狠地瞪着我，低下你一向高昂的頭，用你地唇猛的吻住了我的唇。我愣愣站在原地，身子緊靠在圍牆上，腦子一片空白，甚至都感覺不到你的吻是什麽溫度。之後你竟對我還做了一個可笑的鬼臉！我莫名其妙的撓頭，回到家，整整想了一宿有沒睡，直到天亮也沒悟出你的吻到底是因爲我說那些話惹你生氣？還是因爲你不懷好意的捉弄？是什麽意思呢……那種感覺真是來自外太空，令我眩暈。
再後來，幾天我收不到你任何的回應。夜裏我哭，意志一次，一次崩潰，我無能爲力這樣想着。想着你，再也不敢驕傲奢求了，我還能夠說些什麽？我還能夠做些什麽？我好希望你會聽見，愛你，喜歡你，我們不是已經接吻過了嗎？你怎麽又突然變得好陌生了呢？……
在你面前，我雖然笨拙，但也努力做了好多，我盡力克制不去幹擾你的生活，但是我的心卻無法不爲你而跳，看到你華麗的身影，我依舊那樣的羞澀，我不敢輕易忘記那微笑裏的無可奈何。
直到有一天，你終于腕上另一個女孩子的手走在街上。而我，還傻傻的在原地徘徊着，執着的期望有一天在和你在曾經走過的路上，做一棵樹的風景，哪怕做一次匆匆的過客也行。這一切的想法隻爲了你一個人。沒想到那天，我們竟真的不期而遇，而你的身邊有她，我用一秒鍾轉身，背向你，然後等你悄然離開。
你離開的背影，刺痛我的整個神經，這是我願意用一輩子去忘記的你嗎？這是那天在圍牆下吻我的那個你嗎？我仰頭望天，不讓淚流出眼眶，一路跌跌撞撞的跑回了家。
我整整一個月沒有出門，把自己閉鎖在房間裏，與外界隔絕。我想要去找你問個清楚，可是我還是沒有這個勇氣，因爲你從沒有給過我任何承諾，我怎麽有臉去質問你呢。
我欲哭無淚，爲了恨你，我接受長期以來，一直向我示愛的男人，他大我好多，從此他做了我的男朋友，并且在畢業的那天，順利的走上結婚禮堂。
結婚當天，讓我意想不到的是，爲什麽你突然出現？在那麽多人面前讓我跟你走，我怎麽能啊！所有的目光都盯着我，道德的眼睛審視着我，良心的嘴拷問着我，他們都在告訴我，和他走到這一天并不容易啊，當我最難過的時候是他安慰我，當我最需要有人陪伴的時候是他陪着我，當爸爸生意受阻的時候他慷慨出手相扶，當我在冬夜高燒四十度的時候，是他打不到車背着我跑了足足一個小時的路，給我送到醫院，我不能……在那一刻我理智的拒絕了你。你恨我，你怪我，你傷心的離開了這個城市，毅然決然的離開了這個國家，遠渡日本。
沒過多久，偶然的機會看到你那個女朋友，我問她爲什麽沒有和你去日本時，我才知道，你竟是爲了我而和她交往，爲了我爸爸，爲了我們家不破産。天啊！這是個多大的陷阱，我們竟賠上了我們的幸福？我怎麽和一個如此狡詐的男人結婚？我叫天天不應，叫地地不靈……
我跑到我們曾經初吻的地方哭了一夜，想到了我們在一起的經過，你根本就是愛我的，要不，你不可能爲我付出那麽多。我這個超級無敵大笨蛋，竟沒有發現你的愛是那麽的不經意，那麽的默默無聞！
第二天和他弄清楚一切，我堅決的離開了他，離開了那個看似幸福，卻飽受束縛的家。他利用金錢與交易奪走我的幸福，我的最愛，我的未來。回到了娘家。所有的疑問就這樣的一一解開。無言以對，你對我付出了太多，而我卻什麽也不知道。我沒有臉再見你……
時過境遷兩年後，看到你挽着另一個女孩子的手進入教堂，我隻有默默的祝福，默默的掉淚。原本屬于我的幸福，竟在我粗心大意的時候丢掉了。現在站在你身邊的人不是我，我不敢讓你看到我流淚的樣子，我微笑着接受你們的敬酒。我醉了，那一夜我醉了，我從不喝酒，那天我喝了好多酒。
從此我過着孤獨，而又在每個夜晚的夢裏與你相會的日子。
現在，一切已經無法挽回，那麽就讓我以靜默的方式愛你，沒有什麽目的，隻是愛你；因爲心裏沒有你，我已經不知道該怎麽辦了，把回憶一點點是收集珍藏，不要讓你的臉在我的記憶裏模糊，我不要那樣的陌生感覺。
假如有一天，我說隻是假如有一天，你會不經意地想起我，請别忘記我曾那樣深深地愛過你。。。。。。
你学着像人家那样假装自己，假装对我不冷不热，不咸不淡，笑得没心没肝，还经常故意耍我。在学校里，你让我给你背书包，帮你站排打饭。上课时，你让我给你抄笔记，记重点，我都一一顺从你。在同学眼里，我就是你的小跟班，一个还没长大的黄毛丫头；在你眼里，我傻里傻气，没有心计，是个十足的倒霉蛋；却还整天的缠着你让你保护我，公交车上遇到色狼，你和那个色狼大打出手，甚至闹到警察局你都不示弱。
你的眼睛骗了我。我知道，你只是为了回报平时我对你的好而已，所以无论我走到哪里，你一定会感应到我，然后在我危急的时候挺身而出。因为我在你心里，就是让人不放心，无论到了哪里都是一个冒失鬼，笨手笨脚的丫头。我每天只会生活在幻想里，幻想自己是个小公主，和你走上幸福的结婚礼堂。
我情思不断的写下，所有和你在一起的期待与美梦；美梦，那是无法到达的终点，可是我依然，憧憬和你所能到达梦境里的一切；你很少理我，平时也只是寥寥数语和偶尔的嘘寒问暖。尽管那样我依然感觉到温馨、幸福；我心里只有你，是的，只有你和我；我甚至没有想过，会不会也有在远处像我这样望着你的人望着我，所以只要远远的望着你我的心就会很平静，很幸福；
有些事总要等到过了很久、等到退无可退才会知道，我曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里就再也无法缝合回原先的模样了。
我反复走过我们走过的路，因为在那里能看到我们曾经的幸福；看到我们曾经的吻，曾经的争吵，曾经的暮色，曾经的围墙；还记得吗？我们的初吻在那个围墙下，你霸道的吻住了我，只因为我说：我再也受不了你的冷漠，受不了你的无情，我要把你忘掉，等我走向社会一定会找到一个比你好一百倍，不，好一万倍的人!”我信誓旦旦的喊着。你就那样的火了起来，脸憋得红红的，快速走近我说：好啊！你找啊，你去找啊，你现在就去找啊？我甩开头就跑。你大大的手一把把我的胳膊攥住。力气好大啊，我疼得眼泪都快出来了。你狠狠地瞪着我，低下你一向高昂的头，用你地唇猛的吻住了我的唇。我愣愣站在原地，身子紧靠在围墙上，脑子一片空白，甚至都感觉不到你的吻是什么温度。之后你竟对我还做了一个可笑的鬼脸！我莫名其妙的挠头，回到家，整整想了一宿有没睡，直到天亮也没悟出你的吻到底是因为我说那些话惹你生气？还是因为你不怀好意的捉弄？是什么意思呢……那种感觉真是来自外太空，令我眩晕。
再后来，几天我收不到你任何的回应。夜里我哭，意志一次，一次崩溃，我无能为力这样想着。想着你，再也不敢骄傲奢求了，我还能够说些什么？我还能够做些什么？我好希望你会听见，爱你，喜欢你，我们不是已经接吻过了吗？你怎么又突然变得好陌生了呢？……
在你面前，我虽然笨拙，但也努力做了好多，我尽力克制不去干扰你的生活，但是我的心却无法不为你而跳，看到你华丽的身影，我依旧那样的羞涩，我不敢轻易忘记那微笑里的无可奈何。
直到有一天，你终于腕上另一个女孩子的手走在街上。而我，还傻傻的在原地徘徊着，执着的期望有一天在和你在曾经走过的路上，做一棵树的风景，哪怕做一次匆匆的过客也行。这一切的想法只为了你一个人。没想到那天，我们竟真的不期而遇，而你的身边有她，我用一秒钟转身，背向你，然后等你悄然离开。
你离开的背影，刺痛我的整个神经，这是我愿意用一辈子去忘记的你吗？这是那天在围墙下吻我的那个你吗？我仰头望天，不让泪流出眼眶，一路跌跌撞撞的跑回了家。
我整整一个月没有出门，把自己闭锁在房间里，与外界隔绝。我想要去找你问个清楚，可是我还是没有这个勇气，因为你从没有给过我任何承诺，我怎么有脸去质问你呢。
我欲哭无泪，为了恨你，我接受长期以来，一直向我示爱的男人，他大我好多，从此他做了我的男朋友，并且在毕业的那天，顺利的走上结婚礼堂。
结婚当天，让我意想不到的是，为什么你突然出现？在那么多人面前让我跟你走，我怎么能啊！所有的目光都盯着我，道德的眼睛审视着我，良心的嘴拷问着我，他们都在告诉我，和他走到这一天并不容易啊，当我最难过的时候是他安慰我，当我最需要有人陪伴的时候是他陪着我，当爸爸生意受阻的时候他慷慨出手相扶，当我在冬夜高烧四十度的时候，是他打不到车背着我跑了足足一个小时的路，给我送到医院，我不能……在那一刻我理智的拒绝了你。你恨我，你怪我，你伤心的离开了这个城市，毅然决然的离开了这个国家，远渡日本。
没过多久，偶然的机会看到你那个女朋友，我问她为什么没有和你去日本时，我才知道，你竟是为了我而和她交往，为了我爸爸，为了我们家不破产。天啊！这是个多大的陷阱，我们竟赔上了我们的幸福？我怎么和一个如此狡诈的男人结婚？我叫天天不应，叫地地不灵……
我跑到我们曾经初吻的地方哭了一夜，想到了我们在一起的经过，你根本就是爱我的，要不，你不可能为我付出那么多。我这个超级无敌大笨蛋，竟没有发现你的爱是那么的不经意，那么的默默无闻！
第二天和他弄清楚一切，我坚决的离开了他，离开了那个看似幸福，却饱受束缚的家。他利用金钱与交易夺走我的幸福，我的最爱，我的未来。回到了娘家。所有的疑问就这样的一一解开。无言以对，你对我付出了太多，而我却什么也不知道。我没有脸再见你……
时过境迁两年后，看到你挽着另一个女孩子的手进入教堂，我只有默默的祝福，默默的掉泪。原本属于我的幸福，竟在我粗心大意的时候丢掉了。现在站在你身边的人不是我，我不敢让你看到我流泪的样子，我微笑着接受你们的敬酒。我醉了，那一夜我醉了，我从不喝酒，那天我喝了好多酒。
从此我过着孤独，而又在每个夜晚的梦里与你相会的日子。
现在，一切已经无法挽回，那么就让我以静默的方式爱你，没有什么目的，只是爱你；因为心里没有你，我已经不知道该怎么办了，把回忆一点点是收集珍藏，不要让你的脸在我的记忆里模糊，我不要那样的陌生感觉。
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本文标题：一封未送出的情书