发布时间：2011-11-20 11:40:14
命運的背包，究竟還藏着多少我們無法預知的未來。這些被隐藏的秘密，似乎隻有時間才是打開的鑰匙。而時間，是命運的一部分。 下午見到了一個很久沒有見的朋友，得知ta離婚了。不自覺的冰涼的液體自眼眶滑落，那麽好的女人，爲什麽沒有人知道珍惜？還記得那時參加ta的婚禮，那天的ta好美，就像花仙子飄落人間。嬌豔的玫瑰花瓣落在潔白的婚紗上，感覺好像置身于天上人間。曾經不被祝福的婚禮，終究沒有執子之手與子偕老！看着ta憔悴的臉上帶着淡淡的笑容，本來就瘦弱的身體，看起來更那麽的弱不禁風。從她那雙大大的眼睛裏，我讀到了ta内心那種無奈，那種一生無法忘卻的傷！
過去的，都已成了記憶，早已被自己化成一張照片，定格在那永恒的一瞬間。
有些事，是時候忘了就忘了，但過去的記憶風車又怎肯舍得丢棄？
有舍才有得，但有太多太多，樂的，喜的，傷的，悲的……仍放不下。
似水流年，花樣年華，青春路上的一片片花瓣促成臉上的笑，但它還未逝去，旋轉木馬就不停的轉動。日曆繼續被平靜地撕下，回眸過去，心，好痛好痛。過去的美好與現實的冷酷相對比，才知道什麽是最溫柔的殘忍。
怎麽辦？怎麽辦？總是不停的問自己同一個問題——怎麽辦？卻遲遲沒有一個敢肯定的答案。明明知道自己脆弱的心靈承受不了傷口再次被撕下的那一瞬間的痛，卻還是要做出令自己無法接受的決定。總是這樣子固執，固執地去逼自己相信一個明明知道是欺騙自己的謊言。到現在，我還是這麽固執。
臉上的笑容不能再繼續下去了，因爲真的累了。好想大聲哭出來，可是我不能，我說過：“絕不再輕易掉淚。”好想大聲說出來，可是隻言片語又有誰肯傾聽？
過去與現在……要把過去封在心的角落裏，而要珍惜現在所擁有的。
要對自己說：笑容要繼續下去……
我不後悔長大，卻讨厭人心複雜的世界。
最近，我總喜歡随意的看着别人。沒有固定的人，出現在我眼前的都有可能成爲我注視的對象。試圖去看透所有不被看透的内心。我渴望自己有穿透的能力，可以把每個人真實的想法都看清楚。我不想去猜測了，因爲實在很累。
有朋友對我說，這個世界并沒有什麽不好的，隻是我對它要求太多了一點，隻是我性格太過于細膩，太苛求完美。反複的思索着朋友對我說的這句話。是嗎？是我對這個世界的要求太多了嗎？看着身邊很多人去耍着一些讓我想要逃的心機，看着身邊一些人如此的虛僞。我想，是我對這個世界要求太高了嗎？我太苛求完美了嗎？是嗎？真的是嗎？或許。
那天和一個朋友聊起了寂寞、傷感、孤獨之類的話題。ta說，寂寞、孤獨、傷感是因爲，想起一些自己想着可以陪伴在自己身邊的人，發現卻沒有，才會感覺寂寞。歪頭想了想，我到底想誰在我身邊呢。我到底什麽時候開始感覺寂寞、傷感、孤獨的呢？ ta們竟然離我越來越近，我卻渾然不知。原來，寂寞、孤獨、傷感不是我一個人的錯。原來，寂寞可以因爲别人。
命運的輪船，可不可以不要如此的循規蹈矩和千篇一律。
我和很多人可不可以不要在命運的輪船裏接受注定。
那些注定相遇.....
那些注定相愛....
那些注定錯過.....
那些注定傷害.....
最近常常重複播放着魏佳藝的【女人如煙】。是一個朋友推薦給我的，幾乎可以百聽不膩。每次在靜靜發呆的時候聽到這首歌，思緒就會沉陷。想起命中注定的事情，悲從中來，女人真的如煙嗎？
生命裏無數次的相遇懈逅，總是無法預知未來的結局。如果，我們知道轟烈的愛情，走到最後最終會是命運裏的錯過，無法避免的傷害。那麽，我們會如何的看待相遇，還願意去相遇嗎？
我曾經聽說，做一個女人的最高境界是可以分配自己的感情，40%的愛情，50%的親情，10%的其它感情。所以聰明的女人即使失去了愛情，也不會是一無所有，她仍會很快樂。難道世間真有這樣的“高人”嗎？我好想見一見！這樣的“高人”隻是懂得怎樣掩飾、僞裝，ta内心的痛隻有自己最懂.........
曾經以爲傷我們最深的是愛情，其實不是，時間可以治療愛情留下的痛，卻帶不走深刻在腦海裏的記憶。沒有了愛情，卻仍然記得第一次說我愛你，第一次牽手，第一次擁抱，第一次的吻.......傷人最深的不是愛情，而是回憶。
我的朋友，傻瓜，我想對你說，不要再去爲一個不懂珍惜的人傷害自己了，也許離婚那一刻就是你不再受傷的開始，放了自己，傻瓜....
命运的背包，究竟还藏着多少我们无法预知的未来。这些被隐藏的秘密，似乎只有时间才是打开的钥匙。而时间，是命运的一部分。 下午见到了一个很久没有见的朋友，得知ta离婚了。不自觉的冰凉的液体自眼眶滑落，那么好的女人，为什么没有人知道珍惜？还记得那时参加ta的婚礼，那天的ta好美，就像花仙子飘落人间。娇艳的玫瑰花瓣落在洁白的婚纱上，感觉好像置身于天上人间。曾经不被祝福的婚礼，终究没有执子之手与子偕老！看着ta憔悴的脸上带着淡淡的笑容，本来就瘦弱的身体，看起来更那么的弱不禁风。从她那双大大的眼睛里，我读到了ta内心那种无奈，那种一生无法忘却的伤！
过去的，都已成了记忆，早已被自己化成一张照片，定格在那永恒的一瞬间。
有舍才有得，但有太多太多，乐的，喜的，伤的，悲的……仍放不下。
似水流年，花样年华，青春路上的一片片花瓣促成脸上的笑，但它还未逝去，旋转木马就不停的转动。日历继续被平静地撕下，回眸过去，心，好痛好痛。过去的美好与现实的冷酷相对比，才知道什么是最温柔的残忍。
怎么办？怎么办？总是不停的问自己同一个问题——怎么办？却迟迟没有一个敢肯定的答案。明明知道自己脆弱的心灵承受不了伤口再次被撕下的那一瞬间的痛，却还是要做出令自己无法接受的决定。总是这样子固执，固执地去逼自己相信一个明明知道是欺骗自己的谎言。到现在，我还是这么固执。
脸上的笑容不能再继续下去了，因为真的累了。好想大声哭出来，可是我不能，我说过：“绝不再轻易掉泪。”好想大声说出来，可是只言片语又有谁肯倾听？
过去与现在……要把过去封在心的角落里，而要珍惜现在所拥有的。
要对自己说：笑容要继续下去……
最近，我总喜欢随意的看着别人。没有固定的人，出现在我眼前的都有可能成为我注视的对象。试图去看透所有不被看透的内心。我渴望自己有穿透的能力，可以把每个人真实的想法都看清楚。我不想去猜测了，因为实在很累。
有朋友对我说，这个世界并没有什么不好的，只是我对它要求太多了一点，只是我性格太过于细腻，太苛求完美。反复的思索着朋友对我说的这句话。是吗？是我对这个世界的要求太多了吗？看着身边很多人去耍着一些让我想要逃的心机，看着身边一些人如此的虚伪。我想，是我对这个世界要求太高了吗？我太苛求完美了吗？是吗？真的是吗？或许。
那天和一个朋友聊起了寂寞、伤感、孤独之类的话题。ta说，寂寞、孤独、伤感是因为，想起一些自己想着可以陪伴在自己身边的人，发现却没有，才会感觉寂寞。歪头想了想，我到底想谁在我身边呢。我到底什么时候开始感觉寂寞、伤感、孤独的呢？ ta们竟然离我越来越近，我却浑然不知。原来，寂寞、孤独、伤感不是我一个人的错。原来，寂寞可以因为别人。
命运的轮船，可不可以不要如此的循规蹈矩和千篇一律。
我和很多人可不可以不要在命运的轮船里接受注定。
那些注定相遇.....
那些注定相爱....
那些注定错过.....
那些注定伤害.....
最近常常重复播放着魏佳艺的【女人如烟】。是一个朋友推荐给我的，几乎可以百听不腻。每次在静静发呆的时候听到这首歌，思绪就会沉陷。想起命中注定的事情，悲从中来，女人真的如烟吗？
生命里无数次的相遇懈逅，总是无法预知未来的结局。如果，我们知道轰烈的爱情，走到最后最终会是命运里的错过，无法避免的伤害。那么，我们会如何的看待相遇，还愿意去相遇吗？
我曾经听说，做一个女人的最高境界是可以分配自己的感情，40%的爱情，50%的亲情，10%的其它感情。所以聪明的女人即使失去了爱情，也不会是一无所有，她仍会很快乐。难道世间真有这样的“高人”吗？我好想见一见！这样的“高人”只是懂得怎样掩饰、伪装，ta内心的痛只有自己最懂.........
曾经以为伤我们最深的是爱情，其实不是，时间可以治疗爱情留下的痛，却带不走深刻在脑海里的记忆。没有了爱情，却仍然记得第一次说我爱你，第一次牵手，第一次拥抱，第一次的吻.......伤人最深的不是爱情，而是回忆。
我的朋友，傻瓜，我想对你说，不要再去为一个不懂珍惜的人伤害自己了，也许离婚那一刻就是你不再受伤的开始，放了自己，傻瓜....
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本文标题：放了自己，傻瓜
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