熙攘了一年，永远不会副本

老實說，我不喜歡這樣的午後，帶着疲倦，望眼欲穿都是惺忪，周圍也都是熱鬧得不成樣子的那般，真是氣死人了。而我卻爲何要以異常的心态去接受，心平氣和。正是因爲這樣，我才有覺得我内心是早已默許的，本該喜歡的就必須喜歡是吧。以至于在我不需要任何關懷的時候還能如此思考這個問題，甯靜而悠然。

其實看似我喜歡思考，但又是不情願花很多時間思考在這個問題上，從某種意義上說是出于我對該類問題的思考僅限在盲從階段。往往有另辟蹊徑的想法但是都是以荒誕而無理取鬧做結局。我不想這樣的，因爲總是被認爲白癡，那多沒有面子啊。

吼吼，不想這些傷及我面子的問題啦，實在是因爲我是個自戀男，朋友都有說我現在臉皮厚着呢，不識好歹。我說有嗎？真的有。不會吧。一連串的語句都讓我自己有在懷疑我還真的有那麽點。當然任何人都不可能從我這段簡短文字裏有看出半點蛛絲馬迹，我很會僞裝自己的，我堅信我平日裏那些諸多牢騷純屬我一股腦的個人藝術品，别當真，否則你會很生氣的。

也許真的是因爲在過去的一年裏我變化得太多，在過去的一年裏我可以面對那麽多牛頭不對馬嘴的事情，我都服了我自己。但是我還是很希望能将這段記憶刻成碟永遠地保存起來，因爲我覺得這段回憶永遠有着一特殊的意義：那是我在逆境中自由的快樂。每每想到，在這段無從依靠的日子裏可以日積慢累我所有的壞壞情緒，然後選擇一個很安全地方把他們釋放掉，很有自豪感。我也不是那種總是被壞情緒幹擾的人，還好，我這人人緣蠻不錯的，一年時間我把自己生命中必須遇見的重要人已經敲定得差不多了，你們經常給我帶來快樂，我也始終會認爲你們是我永遠前進的動力。我希冀着人生中能再有幾次這樣的邂逅就心滿意足。今天有必要将其寫在我自己的日志裏當成一種心情，當然不是因爲别的，是因爲對過往的時間的一次緬懷，我很傷感，總覺得時間潸然被淚濕是一種罪過，但又是那麽的快樂。我懂得。

也難怪我時常一個人在不能入睡的夜裏，我在思索着：在這熙攘的一年時間裏，我做了很多事情，很多自己的事情，也有很多别人的事情，可能還有很多你的事情。但是出發點隻有那麽一個，要求自己和身邊的人能夠簡單而快樂。有時候我也試着從我身邊的那些人那裏得知什麽才是他們要的幸福時候，我仿佛有了一種前所未有的快樂，我發覺我自己永遠處在快樂的進程當中。

我就是這樣認爲的，無獨有偶，快樂的定義似乎和我有點雷同。快樂真的不是像有些人說的那樣，像打遊戲那種快然才是快樂。快樂永遠是屬于自己的，永遠不會有副本。哪怕時間如此熙攘，哪怕就這麽一年。。。

寫作背景：懷念我在外生活一年，感覺時間永遠永遠無法沖淡我這段回憶。。。。