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流年过往,浅到琐碎的城南旧事

发布时间:2012-01-07 20:09:14

分类:日志大全发布者:枭雄戏美人

我對小時候的事,記憶很清晰。媽的橡框裏,有一張我8個月時的照片,黑白底色,我穿了好看的碎花布飯單倚在藤椅上,小手背上有淺淺的窩兒,一雙軟底小布鞋。很通透秀氣的模樣,就那麽安靜地鎖定在歲月深處,有着烏溜溜的圓眼睛,有幹淨懵懂的眼神,淺到需要想像才能見到的,微笑 。

我想象着,那天有淺淺的陽光,從藍空傾瀉而下。風微微地吹着,媽齊耳的短發,很年輕,很溫暖。一如我看見的,媽畢業照上那個眼神素淡淺淺微笑的女子。爸的眼定是眯着的,爲了媽懷中的寶貝疙瘩。爲讓我多年後,仍記得8個月時不谙世事的明了歲月。我就想,爸媽那時真年輕,笑容縱含了風霜,卻也幹淨。縱瑣碎而沉重了心,也終在那個時刻而雲淡風清了吧。那該是怎樣的幸福呢。而我是全然不知的,眼神可以透露一切。而在今夜,所有幸福的感覺水漫金山般地湧來,安然了我孤單的夜晚,讓我微笑着流淚,流着淚微笑。

其實,該來的遲早會來,就象三十多年後的今夜,對那年那月幸福的感覺,仍舊是作了美好地填補與诠釋。

媽說我3歲就端着白淨的瓷盤去當街買豆腐了,蹒跚的樣子,煞是可愛。而我也樂此不疲地願意每天黃昏仔細地立着耳朵聽街巷裏,那淡淡的賣豆腐人的吆喝。悠悠遠遠的,象唱歌一樣美。聲音近了,就拿起媽事先爲我備好,放在碗櫃上的零錢和盤子,完成在我看來很神聖的美差。現在想來,有點參與外事的隆重與嚴肅呢。每每那賣豆腐的爺爺總要誇上兩句,我記不太清,反正回來的時候,臉上總是挂了笑的,美的。盤子裏偶爾還會多出半塊豆腐,是爺爺說我可愛時,獎的,飯的時候,我就會專心地吃掉那半塊,吃掉的不是豆腐,而是久久萦回于心的,美好的感覺。象是把所有的美都窖藏,陳釀,好讓我在三十年後的今夜,淡淡品過,唇齒留香。

小時候,有一點點的壞。媽說的,我卻不怎麽記得了。我壞起來,會是什麽樣子呢,想時就覺得可笑,我就想着那麽不設防的眼神怎麽就讓小夥伴們害怕呢。媽說我通常是站在小河這邊兒,小夥伴找我,就站在對面喊,我應了,就一溜煙兒跑過來,小馬駒兒似的。我不應,小夥伴們就不敢過來,過來了會怎樣呢,我問。媽說,我就一準兒把人家搶白走。媽還說,我有時會打人的。但一般是小孩子們對我說了粗口。媽從小就不不許我們罵人,那逼急了,就隻有打了。且,我打人都是以迅雷不及掩耳盜鈴之勢,隻剩下挨打的在那兒嚎啕,早不見了我的影兒。所以,多半兒逮不到正着。然後就會有人家爹媽來告狀,我知道會是這結果。所以,人家找上門來的時候,我通常是不在家的。等在外面遊蕩到感覺安全後,才撿上幾根柴火帶半點讨好的表情回來。但也是少不了挨批罰站的。但媽說,我是不打平頭百姓的,專打那些口無遮攔說粗口還霸道的孩子,現在想來卻有點劫富濟貧的味道呢。

8歲時,我懂得了憂傷。一年級的班主任是個中年女子,是校長的妻。她性情溫和,很喜歡我,見了我眼睛就總是眯在一起的。她給我留着有漂亮彩塑紙的糖果,和,暗沉的心事。糖是甜的,心事卻籠着我那個年紀似懂非懂的憂傷。我吃着糖聽她講一些瑣碎不連慣的情感,有喜有憂,有怨有恨,皆是與我來說,遙遠如天籁的故事。然後,我便也學着她眯起眼看她開心或不開心的表情,樣子也應該是象極了貓吧。她便在那一刻,收回目光之外的寥落與無奈,拍拍我的頭,愛憐地說:小樣兒。然後,施于我,淺淺的微笑。

再回首,卻已是滄了海,桑了田。回家的時候,媽說起老師的境況,她退休了,常去田間撿花生,玉米。她不缺錢,隻是覺得自己在田地間,守了一份甯靜而開心吧。一次回老家,正遇見老師在門前經過,推了舊的自行車,車把上挂了小籃子,籃子裏一把小鋤頭一瓶白開水。我溫暖地喚她,她回過頭時,有瞬間的陌生。很快笑了。很坦然的笑。少了那年那月的憂傷。隻是,她真的老了,老到皺紋深碎,眉角壓得更低。她瑣碎地拉了我的手,說,沒變啊。還那小樣兒。我就笑,也說你也沒變啊,還那麽年輕。呵。我們,都說了假話,卻是含了溫暖的惦念與關愛。怎麽會沒變呢。快三十年了,我們如何敵得過迎面而來的歲月呢。我們都笑。

于是,煙消,雲散。各自開心,各自幸福。

後記:是夜,想起那些舊了不能再舊的往事,瑣碎,美好,一一羅列,不成章法。隻是一時心情罷了。諒。

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我对小时候的事,记忆很清晰。妈的橡框里,有一张我8个月时的照片,黑白底色,我穿了好看的碎花布饭单倚在藤椅上,小手背上有浅浅的窝儿,一双软底小布鞋。很通透秀气的模样,就那么安静地锁定在岁月深处,有着乌溜溜的圆眼睛,有干净懵懂的眼神,浅到需要想像才能见到的,微笑

我想象着,那天有浅浅的阳光,从蓝空倾泻而下。风微微地吹着,妈齐耳的短发,很年轻,很温暖。一如我看见的,妈毕业照上那个眼神素淡浅浅微笑的女子。爸的眼定是眯着的,为了妈怀中的宝贝疙瘩。为让我多年后,仍记得8个月时不谙世事的明了岁月。我就想,爸妈那时真年轻,笑容纵含了风霜,却也干净。纵琐碎而沉重了心,也终在那个时刻而云淡风清了吧。那该是怎样的幸福呢。而我是全然不知的,眼神可以透露一切。而在今夜,所有幸福的感觉水漫金山般地涌来,安然了我孤单的夜晚,让我微笑着流泪,流着泪微笑。

其实,该来的迟早会来,就象三十多年后的今夜,对那年那月幸福的感觉仍旧是作了美好地填补与诠释。

妈说我3岁就端着白净的瓷盘去当街买豆腐了,蹒跚的样子,煞是可爱。而我也乐此不疲地愿意每天黄昏仔细地立着耳朵听街巷里,那淡淡的卖豆腐人的吆喝。悠悠远远的,象唱歌一样美。声音近了,就拿起妈事先为我备好,放在碗柜上的零钱和盘子,完成在我看来很神圣的美差。现在想来,有点参与外事的隆重与严肃呢。每每那卖豆腐的爷爷总要夸上两句,我记不太清,反正回来的时候,脸上总是挂了笑的,美的。盘子里偶尔还会多出半块豆腐,是爷爷说我可爱时,奖的,饭的时候,我就会专心地吃掉那半块,吃掉的不是豆腐,而是久久萦回于心的,美好的感觉。象是把所有的美都窖藏,陈酿,好让我在三十年后的今夜,淡淡品过,唇齿留香。

小时候,有一点点的坏。妈说的,我却不怎么记得了。我坏起来,会是什么样子呢,想时就觉得可笑,我就想着那么不设防的眼神怎么就让小伙伴们害怕呢。妈说我通常是站在小河这边儿,小伙伴找我,就站在对面喊,我应了,就一溜烟儿跑过来,小马驹儿似的。我不应,小伙伴们就不敢过来,过来了会怎样呢,我问。妈说,我就一准儿把人家抢白走。妈还说,我有时会打人的。但一般是小孩子们对我说了粗口。妈从小就不不许我们骂人,那逼急了,就只有打了。且,我打人都是以迅雷不及掩耳盗铃之势,只剩下挨打的在那儿嚎啕,早不见了我的影儿。所以,多半儿逮不到正着。然后会有人家爹妈来告状,我知道会是这结果。所以,人家找上门来的时候,我通常是不在家的。等在外面游荡到感觉安全后,才捡上几根柴火带半点讨好的表情回来。但也是少不了挨批罚站的。但妈说,我是不打平头百姓的,专打那些口无遮拦说粗口还霸道的孩子,现在想来却有点劫富济贫的味道呢。

8岁时,我懂得了忧伤。一年级班主任是个中年女子,是校长的妻。她性情温和,很喜欢我,见了我眼睛就总是眯在一起的。她给我留着有漂亮彩塑纸的糖果,和,暗沉的心事。糖是甜的,心事却笼着我那个年纪似懂非懂的忧伤。我吃着糖听她讲一些琐碎不连惯的情感,有喜有忧,有怨有恨,皆是与我来说,遥远如天籁的故事。然后,我便也学着她眯起眼看她开心或不开心的表情,样子也应该是象极了猫吧。她便在那一刻,收回目光之外的寥落与无奈,拍拍我的头,爱怜地说小样儿。然后,施于我,浅浅的微笑。

再回首,却已是沧了海,桑了田。回家的时候,妈说起老师的境况,她退休了,常去田间捡花生,玉米。她不缺钱,只是觉得自己在田地间,守了一份宁静而开心吧。一次回老家,正遇见老师在门前经过,推了旧的自行车,车把上挂了小篮子,篮子里一把小锄头一瓶白开水。我温暖地唤她,她回过头时,有瞬间的陌生。很快笑了。很坦然的笑。少了那年那月的忧伤。只是,她真的老了,老到皱纹深碎,眉角压得更低。她琐碎地拉了我的手,说,没变啊。还那小样儿。我就笑,也说你也没变啊,还那么年轻。呵。我们,都说了假话,却是含了温暖的惦念与关爱。怎么会没变呢。快三十年了,我们如何敌得过迎面而来的岁月呢。我们都笑。

于是,烟消,云散。各自开心,各自幸福。

后记:是夜,想起那些旧了不能再旧的往事,琐碎,美好,一一罗列,不成章法。只是一时心情罢了。谅。

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