发布时间:2012-02-05 16:32:04
很長一段時間裏,我都陷入一種傷感的情緒裏無法自拔,我不清楚究竟是爲了寫小說而傷感,還是因爲傷感才寫小說。但是有一點我很清楚,就是這種情緒幹擾了我的生活,我也不能總是這樣下去。
我告訴自己,我一定要堅持下去,我一定要努力,甚至固執的認爲寫這本小說是送給自己的禮物,所以我把自己弄的很辛苦。甚至有點逼迫自己,我的精神變得不好,常常半夜醒來,睡不着了。心情也異常浮躁。好在終于小說寫完了。我給自己的心情好好的放了個假。因爲确實是太辛苦了。隻因覺得好玩,開了一個頭,隻因自己的固執,一定要在年前完成。隻因心中有了一個美好的夢。
前幾天,我一個人跑到附近的空地喊了幾聲,因爲壓抑了好久,因爲我的心靈堆積的情感壓抑了好久,當我一個人走在路上,看着藍天白雲,看着空曠的田野,我的心變得很輕松。我是沒有必要那樣要求自己的。本來我就是一個喜歡自由的人,我喜歡一個人走在路上的感覺。喜歡一個人去旅行,去探險。不知道爲什麽現實會有那麽多無奈。我是被環境改變了。我在家裏待了三年,而我偏偏又是特别厭煩做家庭主婦的,但是孩子小,我實在是脫不開身的,我上網到虛拟世界尋找心靈的慰藉,但是發現因爲癡迷了文字,因爲心中多了一些期望,竟然連心都不由自主了。
連心都不自由了,還是那個灑脫的我嗎?我問自己,我對着藍天喊了幾聲,沒有人聽到,我隻是想要一種心靈的釋放。喊完以後,我的心情突然平靜了。真的,我什麽也都不在奢求,不要求孩子比别人家的孩子優秀,不要求老公能夠每次都理解我的心意,不要求自己一定要做到。不再要求完美,不再要求有一個懂我的人。因爲生活本身就是這樣的不完美。因爲有了缺憾,愛情才會變得美好,才會讓人難以忘懷。因爲我本身擁有的就很多了。何必再執意去要求太多。
原本開始寫文之前我的心情是平和的,我以爲我真的做到了坦然,能夠坦然面對一切,能夠面對一些往事,但是我寫小說,我寫愛情,發現自己越來越浮躁,心很難安穩。若人産生了虛妄的想法,有了不合實際的幻覺,就會把人帶到痛苦的深淵。這種感覺讓我有點窒息,甚至也影響了朋友,我很慚愧,當朋友對我指責的時候,确實我才明白,原來過高的期望會帶來得不到的失望。我終于領悟到了。有些東西是抓的越緊,跑的越快。所以我給自己的心靈放假,放開一些虛幻的東西,活在無奈的現實中,其實我隻是想要做自己喜歡的事情,我隻是想要證明自己的價值,我隻是想要快樂和幸福。别的東西能得到就得到,得不到的就讓他随風而去了。
我一個人沉思了很久,田野的空曠是我喜歡的感覺,寂靜是我喜歡的感覺,偶爾有小鳥的叫聲是我喜歡的感覺。我的心靈徹底的經過了一次洗禮,生活是這樣美好,隻是我卻陷入了自己編織的夢幻裏,甯願相信夢會實現,也不再體會現實美好的生活。本來我是一個極易快樂和滿足的人,我倒是懷念童年的美好,無憂無慮,沒有負擔,隻有歡唱,隻有蹦蹦跳跳。也許到了這樣的年紀,都會這樣的懷舊,因爲現實的生活讓人麻木,現實擔負了太多的責任。我不隻一遍的問過自己,爲什麽我要過這樣的生活?爲什麽?可是我想要怎麽樣的生活,我卻沒有想過。現在卻是真的想通了,我隻是想要一種簡單的生活,适應現實的環境,每天開開心心的度過。因爲人的一輩子實在是不長,爲什麽要讓自己生活的那麽累呢。以前稀裏糊塗的過日子的時候不是很快樂嗎?難得糊塗,是一種境界,内心坦然,别無所求,會讓心靈變得平靜。
我眺望遠處,看着初升的太陽,心情變得很好,原來我所有的煩惱,我所有的傷感都是源于自己貪欲的内心,隻有自己真的放開了,才會變得快樂。任何人都不能幫助我,隻有我自己真的明白。我笑了,讓那些傷感的情緒都走開吧,我還會寫文字,我要爲了快樂而寫,不爲推薦,不爲别人的贊美。向昨天揮揮手,迎接美好的明天。我要整理好心情出發了。
很长一段时间里,我都陷入一种伤感的情绪里无法自拔,我不清楚究竟是为了写小说而伤感,还是因为伤感才写小说。但是有一点我很清楚,就是这种情绪干扰了我的生活,我也不能总是这样下去。
我告诉自己,我一定要坚持下去,我一定要努力,甚至固执的认为写这本小说是送给自己的礼物,所以我把自己弄的很辛苦。甚至有点逼迫自己,我的精神变得不好,常常半夜醒来,睡不着了。心情也异常浮躁。好在终于小说写完了。我给自己的心情好好的放了个假。因为确实是太辛苦了。只因觉得好玩,开了一个头,只因自己的固执,一定要在年前完成。只因心中有了一个美好的梦。
前几天,我一个人跑到附近的空地喊了几声,因为压抑了好久,因为我的心灵堆积的情感压抑了好久,当我一个人走在路上,看着蓝天白云,看着空旷的田野,我的心变得很轻松。我是没有必要那样要求自己的。本来我就是一个喜欢自由的人,我喜欢一个人走在路上的感觉。喜欢一个人去旅行,去探险。不知道为什么现实会有那么多无奈。我是被环境改变了。我在家里待了三年,而我偏偏又是特别厌烦做家庭主妇的,但是孩子小,我实在是脱不开身的,我上网到虚拟世界寻找心灵的慰藉,但是发现因为痴迷了文字,因为心中多了一些期望,竟然连心都不由自主了。
连心都不自由了,还是那个洒脱的我吗?我问自己,我对着蓝天喊了几声,没有人听到,我只是想要一种心灵的释放。喊完以后,我的心情突然平静了。真的,我什么也都不在奢求,不要求孩子比别人家的孩子优秀,不要求老公能够每次都理解我的心意,不要求自己一定要做到。不再要求完美,不再要求有一个懂我的人。因为生活本身就是这样的不完美。因为有了缺憾,爱情才会变得美好,才会让人难以忘怀。因为我本身拥有的就很多了。何必再执意去要求太多。
原本开始写文之前我的心情是平和的,我以为我真的做到了坦然,能够坦然面对一切,能够面对一些往事,但是我写小说,我写爱情,发现自己越来越浮躁,心很难安稳。若人产生了虚妄的想法,有了不合实际的幻觉,就会把人带到痛苦的深渊。这种感觉让我有点窒息,甚至也影响了朋友,我很惭愧,当朋友对我指责的时候,确实我才明白,原来过高的期望会带来得不到的失望。我终于领悟到了。有些东西是抓的越紧,跑的越快。所以我给自己的心灵放假,放开一些虚幻的东西,活在无奈的现实中,其实我只是想要做自己喜欢的事情,我只是想要证明自己的价值,我只是想要快乐和幸福。别的东西能得到就得到,得不到的就让他随风而去了。
我一个人沉思了很久,田野的空旷是我喜欢的感觉,寂静是我喜欢的感觉,偶尔有小鸟的叫声是我喜欢的感觉。我的心灵彻底的经过了一次洗礼,生活是这样美好,只是我却陷入了自己编织的梦幻里,宁愿相信梦会实现,也不再体会现实美好的生活。本来我是一个极易快乐和满足的人,我倒是怀念童年的美好,无忧无虑,没有负担,只有欢唱,只有蹦蹦跳跳。也许到了这样的年纪,都会这样的怀旧,因为现实的生活让人麻木,现实担负了太多的责任。我不只一遍的问过自己,为什么我要过这样的生活?为什么?可是我想要怎么样的生活,我却没有想过。现在却是真的想通了,我只是想要一种简单的生活,适应现实的环境,每天开开心心的度过。因为人的一辈子实在是不长,为什么要让自己生活的那么累呢。以前稀里糊涂的过日子的时候不是很快乐吗?难得糊涂,是一种境界,内心坦然,别无所求,会让心灵变得平静。
我眺望远处,看着初升的太阳,心情变得很好,原来我所有的烦恼,我所有的伤感都是源于自己贪欲的内心,只有自己真的放开了,才会变得快乐。任何人都不能帮助我,只有我自己真的明白。我笑了,让那些伤感的情绪都走开吧,我还会写文字,我要为了快乐而写,不为推荐,不为别人的赞美。向昨天挥挥手,迎接美好的明天。我要整理好心情出发了。
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