发布时间:2012-03-06 07:00:13
清晨,一片寂靜。濕潤的陸地告訴我小雨曾經降臨過。萬家燈火依然緊閉,大地依然沉睡,而我,依然獨自坐在窗前,感受着黎明前的安甯,對着天空憨憨的想着,世界那麽大,而我卻是那麽渺小。
打開播音機,讓悠悠的音樂帶我走入我喜愛的天地裏,沉醉在自己的音樂世界裏。此時,廣播員正在播放風飛飛的一首舊曲《好好愛我》,輕快、動聽。自從她的逝世,市場一如既往的掀起了一陣"飛飛"熱潮。于是,電視與廣播都充滿了許多爲她哀悼的節目,或是懷念她的歌曲,或是講述她的故事。走在街上,也突然看見多張她的光碟正在狂賣。
每當有名人逝世,總會如龍卷風一般卷起一番對我來說不知所謂的熱潮。于是,我就會想到爲什麽要到他們與世長辭,才會想到名人們曾經留下的光輝歲月?爲什麽要到我們再也見不到他們的人影時,才開始日夜的聽着他們的歌。平凡的我,對這些不平凡的人的生活,感到陣陣的悲哀。然,我又是否能夠真正的體會他們爲了名利雙收,飛黃騰達所付出的辛酸?
這些名人,在生前或許經曆了多少磨難,才能走到受萬人瞻仰的地位。當中的艱苦,又有誰得知?往往爲了保持形象,一舉一動都必須特别小心,以免惹來是非。當我們見到名人站在台上的時候,風光一時,我們會對之仰慕,甚至崇拜,偶爾心中也會想起若是能夠像他們一樣,心願已足。然而,我們看到的也許隻有他們輝煌的一面。在聚光燈的背後,當他們在一天的勞累之後,是不是也曾希望做回平凡人,不受名利的擺布?
記得多年前,曾經做過許多名人夢,希望自己有朝一日能夠當個歌手,做個作家,甚至是填詞作曲的音樂家。年少的我,總是對一些名人感到羨慕不已,認爲他們至高崇尚,擁有特殊的才能,不但可以把自己的喜好發揮的淋漓盡緻,将娛樂當做工作,在工作之餘,還能受人仰慕,傾倒多少平凡人。
直到有一次,和一位同事聊起這件事,使我深深的體會到名人或許也有他們的無奈。那時,我說出了自己對一些名人的仰慕,如歌手,如作家,如球員,羨慕着他們能夠做着自己喜歡的事情,娛人娛己。可是朋友的一番話卻如黑暗裏的明燈,點亮了我的心房。
他說:每個人都有自己的命運,自己的才能與生活。今天你看這些名人似乎很快樂,焉知他們不是也在羨慕我們這些平凡人?就單單看那些歌手,雖然唱歌是他們的最愛,總有感到累的一天,也有自己喜歡的音樂。可是,爲了聽衆,爲了粉絲,他們必須跟着潮流走,否則很容易的就被淘汰。有時明明不喜歡某些曲調,偏偏爲了迎合粉絲的要求,爲了廣大的聽衆,不喜歡的歌也得唱。結果,唱出來的歌越來越商業化,離藝術越來越遠。
至于作家,靠文字生活,日日爲了稿子而頭疼。一天不寫,就等于沒飯可吃。再加上故事文章要标新立異,要寫的驚心動魄,或是感人至深,那将要虛耗多少思考,多少腦力啊。再說球員,日夜對着那粒球,總會累吧?他們還不是爲了錢而被人收購,就如物品一樣,這邊争,那邊奪。
我不知他說的話有多少虛實,更不知道他的話對否,但卻引發了我的另一個念頭。觀念也從此有所更改,讓我想到名人的身不由己。
仔細一想,我們遇過許多娛樂圈的悲劇,可以想象名人不一定都會因爲名成利就而過着幸福開心的日子。聰明的人懂得急流勇退,在自己抵達最高峰時,走出舞台,留給衆人多少懷念,多少期盼。然而,有些宣言退隐的名人卻在若幹年後,再度複出,不知是不甘寂寞,還是另有原因,我不得而知。多少次聽聞名人自尋短見的故事,自甘堕落的事件,聽罷總會引發自己的思考。金錢、地位,真的不能爲我們帶來幸福。就算是名人也躲不過這一點。
漸漸地發覺名人也有他們的辛酸,也有他們的難言之隐,開始覺得受萬衆矚目的生活其實是一件很累的事。爲了生活,爲了名氣,名人們不得不犧牲自己的私人空間,不得不做一些或許會違背原則的事情,更或許,他們必須唱他們不喜歡唱的歌,寫不喜歡寫的文。無論做什麽,都要思考是否會被當今社會接受。總覺得,名人似乎已失去了真我,失去自己的生活,是真真切切的爲别人而活。他們的一舉一動,一言一語,都必須經過慎重的考慮才能實施。與誰談戀愛,與誰發生口角,與誰結婚、離婚,往往被人指指點點。在名人身上,我意識到,還是平凡最好。
想起昨日下午,一個人在家,戴上耳機,把聲量調的很高,将自己與外面的世界隔離,讓自己陶醉在一首首動聽的歌曲裏。然後,我拿出吸塵機,裝了水,開始了我不喜做卻又得做的家務。吸塵機的聲量被随身聽裏的歌聲掩蓋,而我就這樣,重複的做着同一個動作,一推一拉,把積在地上的塵埃盡數的吞噬。
我一邊吸着塵埃,一邊如入無人之境的展示着我的歌喉,随着歌手的美聲,高歌一曲,也不理會是否唱錯了詞,還是吟錯了調,我都毫無顧忌的自我陶醉。吸完地後我再拖地,拿着拖把,唱到激情處,就将它當作麥克風來耍,簡直把自己當作是一位天皇巨星!
我始終隻不過是一個平凡的人,過着平凡的生活。每一日都在司空見慣的人與事裏穿梭。既沒有輝煌的史迹,也沒有讓人驚歎的成績;既沒有出衆的容貌,也沒有魁梧的身材。象我這種人,走在街上根本不會引起任何人的注意。
可是,我可以适意的做着我喜歡做的事;我可以毫無顧忌的賴在我的沙發上,象隻懶貓一樣,卷縮在一處,做着白日夢。
平凡最好。今天,我想唱什麽歌,怎麽唱,都随我意,不用顧慮到我的粉絲喜歡聽什麽樣的歌,也不怕吸煙會影響到我的嗓子,更不會害怕吃太多燥熱的食物而弄得聲音沙啞。随興而唱,也沒有人會認爲我落後。或許,我唱得沒有名人好,卻可以孤芳自賞。
還是平凡最好。今天,我想寫什麽就寫,我還是可以抒發自己的心情,随興而寫,向讀者傾訴我的衷曲,不需要在乎當今的社會喜歡讀什麽樣的文章,不用害怕我的文會不會暢銷,會不會被接受。也許今天寫了一篇推薦文,明天卻發表了一篇毫無新意的文章,但是我畢竟還是把自己的心語落成铿锵的文字,滿足了自己的某種虛榮心。
某天,我想唱抒情歌曲,我就唱,我想寫憂傷散文,我就寫。甚至是當我覺得累了,我想什麽也不做,換個方式來生活,我就尋找别的事情來做,學學彈鋼琴,去公園賞賞花,在街上流浪,在夜裏哭泣,在海邊發愣,在星空下做夢,不會有人對我指指點點,說三道四,自得其樂。
還是平凡最好。平凡的人過着平凡的生活,可是仍然對社會有所貢獻。就算是小小的一個清道夫,對于本地的幹淨,也是不可或缺的。
平凡最好。平凡的人偶爾也可以過着不平凡的生活。隻要帶着積極的心态,偶爾改變一些習慣,就會覺得那一天比平時過得更不平凡。
所以,我不再做夢了,也不再希望自己是個名人。因爲,我也是歌手,我也是作家。我隻求在平凡的生活裏,體驗不平凡的愛。
清晨,一片寂静。湿润的陆地告诉我小雨曾经降临过。万家灯火依然紧闭,大地依然沉睡,而我,依然独自坐在窗前,感受着黎明前的安宁,对着天空憨憨的想着,世界那么大,而我却是那么渺小。
打开播音机,让悠悠的音乐带我走入我喜爱的天地里,沉醉在自己的音乐世界里。此时,广播员正在播放风飞飞的一首旧曲《好好爱我》,轻快、动听。自从她的逝世,市场一如既往的掀起了一阵"飞飞"热潮。于是,电视与广播都充满了许多为她哀悼的节目,或是怀念她的歌曲,或是讲述她的故事。走在街上,也突然看见多张她的光碟正在狂卖。
每当有名人逝世,总会如龙卷风一般卷起一番对我来说不知所谓的热潮。于是,我就会想到为什么要到他们与世长辞,才会想到名人们曾经留下的光辉岁月?为什么要到我们再也见不到他们的人影时,才开始日夜的听着他们的歌。平凡的我,对这些不平凡的人的生活,感到阵阵的悲哀。然,我又是否能够真正的体会他们为了名利双收,飞黄腾达所付出的辛酸?
这些名人,在生前或许经历了多少磨难,才能走到受万人瞻仰的地位。当中的艰苦,又有谁得知?往往为了保持形象,一举一动都必须特别小心,以免惹来是非。当我们见到名人站在台上的时候,风光一时,我们会对之仰慕,甚至崇拜,偶尔心中也会想起若是能够像他们一样,心愿已足。然而,我们看到的也许只有他们辉煌的一面。在聚光灯的背后,当他们在一天的劳累之后,是不是也曾希望做回平凡人,不受名利的摆布?
记得多年前,曾经做过许多名人梦,希望自己有朝一日能够当个歌手,做个作家,甚至是填词作曲的音乐家。年少的我,总是对一些名人感到羡慕不已,认为他们至高崇尚,拥有特殊的才能,不但可以把自己的喜好发挥的淋漓尽致,将娱乐当做工作,在工作之余,还能受人仰慕,倾倒多少平凡人。
直到有一次,和一位同事聊起这件事,使我深深的体会到名人或许也有他们的无奈。那时,我说出了自己对一些名人的仰慕,如歌手,如作家,如球员,羡慕着他们能够做着自己喜欢的事情,娱人娱己。可是朋友的一番话却如黑暗里的明灯,点亮了我的心房。
他说:每个人都有自己的命运,自己的才能与生活。今天你看这些名人似乎很快乐,焉知他们不是也在羡慕我们这些平凡人?就单单看那些歌手,虽然唱歌是他们的最爱,总有感到累的一天,也有自己喜欢的音乐。可是,为了听众,为了粉丝,他们必须跟着潮流走,否则很容易的就被淘汰。有时明明不喜欢某些曲调,偏偏为了迎合粉丝的要求,为了广大的听众,不喜欢的歌也得唱。结果,唱出来的歌越来越商业化,离艺术越来越远。
至于作家,靠文字生活,日日为了稿子而头疼。一天不写,就等于没饭可吃。再加上故事文章要标新立异,要写的惊心动魄,或是感人至深,那将要虚耗多少思考,多少脑力啊。再说球员,日夜对着那粒球,总会累吧?他们还不是为了钱而被人收购,就如物品一样,这边争,那边夺。
我不知他说的话有多少虚实,更不知道他的话对否,但却引发了我的另一个念头。观念也从此有所更改,让我想到名人的身不由己。
仔细一想,我们遇过许多娱乐圈的悲剧,可以想象名人不一定都会因为名成利就而过着幸福开心的日子。聪明的人懂得急流勇退,在自己抵达最高峰时,走出舞台,留给众人多少怀念,多少期盼。然而,有些宣言退隐的名人却在若干年后,再度复出,不知是不甘寂寞,还是另有原因,我不得而知。多少次听闻名人自寻短见的故事,自甘堕落的事件,听罢总会引发自己的思考。金钱、地位,真的不能为我们带来幸福。就算是名人也躲不过这一点。
渐渐地发觉名人也有他们的辛酸,也有他们的难言之隐,开始觉得受万众瞩目的生活其实是一件很累的事。为了生活,为了名气,名人们不得不牺牲自己的私人空间,不得不做一些或许会违背原则的事情,更或许,他们必须唱他们不喜欢唱的歌,写不喜欢写的文。无论做什么,都要思考是否会被当今社会接受。总觉得,名人似乎已失去了真我,失去自己的生活,是真真切切的为别人而活。他们的一举一动,一言一语,都必须经过慎重的考虑才能实施。与谁谈恋爱,与谁发生口角,与谁结婚、离婚,往往被人指指点点。在名人身上,我意识到,还是平凡最好。
想起昨日下午,一个人在家,戴上耳机,把声量调的很高,将自己与外面的世界隔离,让自己陶醉在一首首动听的歌曲里。然后,我拿出吸尘机,装了水,开始了我不喜做却又得做的家务。吸尘机的声量被随身听里的歌声掩盖,而我就这样,重复的做着同一个动作,一推一拉,把积在地上的尘埃尽数的吞噬。
我一边吸着尘埃,一边如入无人之境的展示着我的歌喉,随着歌手的美声,高歌一曲,也不理会是否唱错了词,还是吟错了调,我都毫无顾忌的自我陶醉。吸完地后我再拖地,拿着拖把,唱到激情处,就将它当作麦克风来耍,简直把自己当作是一位天皇巨星!
我始终只不过是一个平凡的人,过着平凡的生活。每一日都在司空见惯的人与事里穿梭。既没有辉煌的史迹,也没有让人惊叹的成绩;既没有出众的容貌,也没有魁梧的身材。象我这种人,走在街上根本不会引起任何人的注意。
可是,我可以适意的做着我喜欢做的事;我可以毫无顾忌的赖在我的沙发上,象只懒猫一样,卷缩在一处,做着白日梦。
平凡最好。今天,我想唱什么歌,怎么唱,都随我意,不用顾虑到我的粉丝喜欢听什么样的歌,也不怕吸烟会影响到我的嗓子,更不会害怕吃太多燥热的食物而弄得声音沙哑。随兴而唱,也没有人会认为我落后。或许,我唱得没有名人好,却可以孤芳自赏。
还是平凡最好。今天,我想写什么就写,我还是可以抒发自己的心情,随兴而写,向读者倾诉我的衷曲,不需要在乎当今的社会喜欢读什么样的文章,不用害怕我的文会不会畅销,会不会被接受。也许今天写了一篇推荐文,明天却发表了一篇毫无新意的文章,但是我毕竟还是把自己的心语落成铿锵的文字,满足了自己的某种虚荣心。
某天,我想唱抒情歌曲,我就唱,我想写忧伤散文,我就写。甚至是当我觉得累了,我想什么也不做,换个方式来生活,我就寻找别的事情来做,学学弹钢琴,去公园赏赏花,在街上流浪,在夜里哭泣,在海边发愣,在星空下做梦,不会有人对我指指点点,说三道四,自得其乐。
还是平凡最好。平凡的人过着平凡的生活,可是仍然对社会有所贡献。就算是小小的一个清道夫,对于本地的干净,也是不可或缺的。
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