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岁月流逝中的那段单身岁月

发布时间:2012-03-21 06:56:40

分类:日志大全发布者:林空鹿饮溪

回憶就像溫和的光線,無法捉住,但是卻是真實存在的東西,隻能任其在腦海中回蕩。擺脫單身是萬歲的,但是單身的歲月卻是值得回味的。記憶中的單身歲月,自己仿佛就是一個漂泊無定的精靈一樣,沒有太多的想法,沒有太多的奢求,但是心卻一直流浪着,流浪于城市之間,流浪于燈火闌珊處,流浪于苦與樂的邊緣。那段歲月雖然沒有愛情,但是卻有友情,雖然沒有愛的擁抱,卻有肝膽相照,雖然心會冰冷,卻有酒氣沸騰,雖然内心深處的寂寞,卻有兄弟們經常的歡聚一堂。

單身的男人雖然是孤獨的,但是生活卻是豐富多彩的,特别是對于漂泊異鄉的年輕人來說,更是如此。那一年,我習慣于每個周末輾轉于城市之間,刮風也好,暴雨也罷,傍晚的公交車裏總是會有我的身影,我總是喜歡透過那公交的玻璃窗戶看着不屬于我的城市,見證了城市的夜光、路人的臉龐。公交車裏人多時候不敢入睡,但是慢吞吞的公交卻很容易入睡,又時刻提醒自己,那些看不出的扒手随時可能就在身邊,雖然自己很窮,但是要是錢包被扒,那就窮上加窮了,于是在昏睡與清醒的邊緣一直叫勁。有時夜深了,公交車裏隻剩下我一個人,外面暴雨,無的士的馬路邊,我徑直躲進一些商店門前帳篷下,拍打掉身上的雨水,等着雨的停息,就這樣開始我的周末之旅。然後在到達朋友的住處後,放下行李,找個地方吃下夜宵、燒烤,然後幾個人碰一下啤酒,喝個爛醉,點幾口香煙,談論往事,談論事業,談論朋友,談論靓女,談論感情,交流心裏話,最後都談不出一個結果,就帶着一身酒味跟煙味回住所睡到第二天中午,多少次醒了與陽光作陪,多少次困了與星月做伴。有時候不知道我總是在周末的時候如此輾轉是爲了什麽,但是我卻知道我不想讓我的青春時光孤獨地過去,至少我要去看看其他城市燈火輝煌。那時候總是習慣一個人的周末獨自去下書店、逛下商場、去朋友那裏做客,天氣熱的時候就躲進銀行,在銀行裏的椅子上邊享受空凋邊用手機上網,慶幸的是銀行工作人員并沒有将我轟走,甚至在天氣熱之時,坐着公交從起點站坐到終點站,然後再從終點站坐回起點站。那時,習慣于如今酒也不粘,煙也少了,因爲有了家,更加“貪生怕死”,更加保重身體了。

在那漂浮不定地輾轉,或許是我唯一的去向,在沒到達目的地之前,在沒有見到友人之前,一切都是有所期待,期待着屬于我的這個周末,一群兄弟的周末。或者因爲年輕,或者因爲愉快,每一次的輾轉我都不覺得疲倦,如果換是如今,我根本就不想外出,而且讓我難以置信昔日我能如此奔波與城市之間,感覺那段歲月已經離我很遠很遠,現在更習慣于懶懶地将自己囚禁在屬于自己的城市中,周末在家裏好好睡懶覺。婚姻就是心的歸宿,讓心不再流浪,讓心情能夠被捆綁,不再飄搖。

單身是快樂的,至少是自由的,雖然缺少了另外一半的關心,雖然對于感情充滿着迷茫,但是單身就是在沒有關愛的同時也意味着無須付出,并且因爲對愛的迷茫才帶對愛的期待,至少走在大街上看到美女都有種想去搭讪的想法,因爲任何一張面孔都完全可能是讓你結束單身的面孔,而在走進婚姻殿堂的今天,這樣的想法就顯得多餘。

單身是快樂的,至少不需要有家庭的壓力,完全可以獨立自主決定自己的任何生活方式,自己的休息時間自己做主。房間再亂,隻要自己能夠接受,就無須打掃;想吃什麽就吃什麽,不用顧及兩個人的口味是否一緻;而且還能夠掌握自己的财政,想怎麽花錢都問心無愧,無需當心龐大的家庭開支,如今花多一分錢還要考慮着這個月的房貸,錢亂花後居然還會産生一種莫名的負罪感,實在是不可思議。

婚姻讓人從自我的自由到自我的約束,讓人對于感情不再迷茫,而且愛得值得。讓自己在珍惜對方的同時,也學會了珍惜自己,讓自己的生活變得更有規律。那段單身的時光一去不再複返,那些兄弟們也都個個告别了單身,每個人晚上都必須回家陪老婆,再也無法像以前那些,有時候往往兄弟中有人感情失敗的時候,我們會爲之感到遺憾,但是我們也很“慶幸”,因爲有人請唱K喝酒,往往失戀的人,不僅要付出精神上的折磨,還要将失望宣洩在金錢上,其他見證者卻從中受益,幾個人各自拿着一支啤酒,沒有過多談論什麽,走在夜深的街角中。

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回忆就像温和的光线,无法捉住,但是却是真实存在的东西,只能任其在脑海中回荡。摆脱单身是万岁的,但是单身的岁月却是值得回味的。记忆中的单身岁月,自己仿佛就是一个漂泊无定的精灵一样,没有太多的想法,没有太多的奢求,但是心却一直流浪着,流浪于城市之间,流浪于灯火阑珊处,流浪于苦与乐的边缘。那段岁月虽然没有爱情,但是却有友情,虽然没有爱的拥抱,却有肝胆相照,虽然心会冰冷,却有酒气沸腾,虽然内心深处的寂寞,却有兄弟们经常的欢聚一堂

单身的男人虽然是孤独的,但是生活却是丰富多彩的,特别是对于漂泊异乡的年轻人来说,更是如此。那一年,我习惯于每个周末辗转于城市之间,刮风也好,暴雨也罢,傍晚的公交车里总是会有我的身影,我总是喜欢透过那公交的玻璃窗户看着不属于我的城市,见证了城市的夜光、路人的脸庞。公交车人多时候不敢入睡,但是慢吞吞的公交却很容易入睡,又时刻提醒自己,那些看不出的扒手随时可能就在身边,虽然自己很穷,但是要是钱包被扒,那就穷上加穷了,于是在昏睡与清醒的边缘一直叫劲。有时夜深了,公交车里只剩下我一个人,外面暴雨,无的士的马路边,我径直躲进一些商店门前帐篷下,拍打掉身上雨水,等着雨的停息,就这样开始我的周末之旅。然后在到达朋友的住处后,放下行李,找个地方吃下夜宵、烧烤,然后几个人碰一下啤酒,喝个烂醉,点几口香烟,谈论往事,谈论事业,谈论朋友,谈论靓女,谈论感情,交流心里话,最后都谈不出一个结果,就带着一身酒味跟烟味回住所睡到第二天中午,多少次醒了与阳光作陪,多少次困了与星月做伴。有时候不知道我总是在周末的时候如此辗转是为了什么,但是我却知道我不想让我的青春时光孤独地过去,至少我要去看看其他城市灯火辉煌。那时候总是习惯一个人的周末独自去下书店、逛下商场、去朋友那里做客,天气热的时候就躲进银行,在银行里的椅子上边享受空凋边用手机上网,庆幸的是银行工作人员并没有将我轰走,甚至在天气热之时,坐着公交从起点站坐到终点站,然后再从终点站坐回起点站。那时,习惯于如今酒也不粘,烟也少了,因为有了家,更加“贪生怕死”,更加保重身体了。

在那漂浮不定地辗转,或许是我唯一的去向,在没到达目的地之前,在没有见到友人之前,一切都是有所期待,期待着属于我的这个周末,一群兄弟的周末。或者因为年轻,或者因为愉快,每一次的辗转我都不觉得疲倦,如果换是如今,我根本就不想外出,而且让我难以置信昔日我能如此奔波与城市之间,感觉那段岁月已经离我很远很远,现在更习惯于懒懒地将自己囚禁在属于自己的城市中,周末在家里好好睡懒觉。婚姻就是心的归宿,让心不再流浪,让心情能够被捆绑,不再飘摇。

单身是快乐的,至少是自由的,虽然缺少了另外一半的关心,虽然对于感情充满着迷茫,但是单身就是在没有关爱的同时也意味着无须付出,并且因为对爱的迷茫才带对爱的期待,至少走在大街上看到美女都有种想去搭讪的想法,因为任何一张面孔都完全可能是让你结束单身的面孔,而在走进婚姻殿堂的今天,这样的想法就显得多余。

单身是快乐的,至少不需要有家庭压力,完全可以独立自主决定自己的任何生活方式,自己的休息时间自己做主。房间再乱,只要自己能够接受,就无须打扫;想吃什么就吃什么,不用顾及两个人的口味是否一致;而且还能够掌握自己的财政,想怎么花钱都问心无愧,无需当心大的家庭开支,如今花多一分钱还要考虑着这个月的房贷,钱乱花后居然还会产生一种莫名的负罪感,实在是不可思议。

婚姻让人从自我的自由到自我的约束,让人对于感情不再迷茫,而且爱得值得。让自己在珍惜对方的同时,也学会了珍惜自己,让自己的生活变得更有规律。那段单身的时光一去不再复返,那些兄弟们也都个个告别了单身,每个人晚上都必须回家陪老婆,再也无法像以前那些,有时候往往兄弟中有人感情失败的时候,我们会为之感到遗憾,但是我们也很“庆幸”,因为有人请唱K喝酒,往往失恋的人,不仅要付出精神上的折磨,还要将失望宣泄在金钱上,其他见证者却从中受益,几个人各自拿着一支啤酒,没有过多谈论什么,走在夜深的街角中。

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