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人就那样着,我也是

发布时间:2012-03-31 15:20:03

分类:日志大全发布者:街灯以北

不知道爲什麽,突然好想寫點東西,但每當提筆之時,心中的所有靈感像是急湍的雨水,來得匆忙,不留一絲痕迹。今天我沒有抓住我的靈感,但我卻有心提筆,爲的是自己心中茫然的惆怅。自己惆怅?,真不知爲什麽而惆怅,爲生活嗎?我漸漸的發現自己還有方向,爲他人嗎?我都無法改變自己更何況是他人了。

今天星期五,很高興這個周末不用加班,自己一個人獨行的走在街上卻絲毫感覺不到孤獨與茫然,似乎一時忘乎工作是一種享受,與自然世道的享受。我可以脫開工作,脫開世道,脫開人群,脫開自己任由自己奔放。

真的,我一直是這樣想,而且也是一直在嘗試着狂野中的奔放,真想讓自己來一次徹底狂放。此時我感覺街,車水馬龍,急湍人群,高樓大廈,一切的一切都與我無關,我留下的隻有心中坦然的安靜,沒有喧嚣,沒有煩擾,更沒有社事的渎職。

時間不能停滞,它不留情把我飛亨把我帶入現實中,我隻能跑出自己的夢,繼續着和夢揮個手。

突然,感覺一個人逛街沒有一點煩累,感覺自己一個人是如此的輕盈。好想着繼續一個人下去,沒有約束的一個人,思想可以放野,動作可以放野,任何事表情不必在乎在多。

時光無可倒絮,我也伴随時光踏入成年的歲月,面對的不是困難,而是人生的過程,如果可以跳躍此段過程,真想跳躍到他方。

我的此時正如同事所說,青春活力,風華正茂,可我卻感覺不到自己的奔放與猛攻,在我心中泛起的卻是面對世俗的無奈。

我有時總感覺不到自己能與世俗融合在一起,特别是在自己穿着白大褂之外的工作,還要再酒桌上應酬的時候,總想着現在的社會尋找不到我理想中自由世界,更沒有完美的理想生活。

人與人要包容,我能學會包容,但我卻學不會睜一隻眼與閉一點。自己的話語雖然沒有道理,但我總想自己的話語有直覺性的理智,更是一種自己理性,而不是沖動。

我這人很幽雅,很淡然,看一切都看得比雲還清,不會計較得太多。

朋友說我經常爲别人考慮得太多,要學着爲自己考慮,話讓自己反思,可我卻找不到自己任何爲他人考慮地方,行行裏面都是裝着自己。

也許是讓人看得太多,所以讓人記得也多了,盡管我學着低調,我學着壓縮,但不知在何個空隙裏卻被他們看得一清二夢。

人都是這樣吧,愛關注着别人,卻從不想着自己,愛搭讪别人,卻不懂得去改變自己,愛讓别人爲自己而改變,卻不爲他人而改變自己。

我不喜歡爲事爲到刨根揭底,但我偶爾卻很急知道一些事情,但我知道以後我心中便知道了這是一種壓力,其實我沒有任何必要知道,這我在努力的改,不過我真的得贊賞自己了,因爲我感覺自己改得太多了。不在像以前一樣愛揭底,但我卻改變不了愛問的習慣,我問過很多人,我爲什麽會這樣,他們說這就是你的個性。

那麽一個人就這樣,有着個性,我真找不出自己有什麽個性,我愛和人說話,話裏放滿的全是幽默,總喜歡時不時的問他們一些,總有一些孩子氣,總不隐藏自己。

我曾問過我的同事,我要改嗎,他說不能,改了就不是你了,那個人誰也會不認識的。

我也去想過,既然是這樣,我何必去改呢,就讓自己持續下去吧,可我也很苦惱爲何我還是長不大呢,爲何不能像他人一樣進入應該到的年齡生活。

因爲單純,曾有一個同事很愛叫着我傻,當然我不會有任何氣怒的,反而總感覺喜歡他們這樣說着,單純與天真希望能不被冷莫的世俗淡涼。

就那樣,别的說不出來。

在醫院實習的時候發現我很喜歡當兵的,也就是那樣的喜歡,不是應爲什麽特殊的原因,而是在門診的時候,發現在病人之中隻有軍人很有禮貌,不會脾氣躁動的不得了,即使有什麽事情不清楚也不會把所有的責任推脫到他人的身上,最重要的一點是并不那麽粗魯,因此我對他們有着一種很特别的感情,我自己說不上來,真的,不是一種憐憫,更是一種敬佩,我看到他們總是走在前頭。他們生活被着去自由,理想被着去成功,過了今天,明天又是重複着一天。

自己是處女座的,發現自己真的有精神潔癖,可以不張揚,可以不浮華,但是一定是想做自己想要做的最好,人就是這樣,不去談吐不存在的,不去張揚得太多。

我不知道我走入的社會未來會把我自己浸染成什麽樣子,但我隻知道自己不能讓社會改變得太多。我要學着去适應,我要學會着去追随,更要學會着保持自己原有的單純與天真。

就這樣吧,一個人,想着自己的,不要想得别人說得太多。就這樣吧,讓自己自由的去奔放,讓自己狂蕩的去追尋。

不知道是怎麽胡亂的寫了這麽多,也好像有些都邏輯混亂了,算了,就這樣混亂一次吧。

難得一次狂野,就如同昨天的酒會……

不知道为什么,突然好想写点东西,但每当提笔之时,心中的所有灵感像是急湍的雨水,来得匆忙,不留一丝痕迹。今天我没有抓住我的灵感,但我却有心提笔,为的是自己心中茫然的惆怅。自己惆怅?,真不知为什么而惆怅,为生活吗?我渐渐的发现自己还有方向为他人吗?我都无法改变自己更何况是他人了。

今天星期五,很高兴这个周末不用加班,自己一个人独行的走在街上却丝毫感觉不到孤独与茫然,似乎一时忘乎工作是一种享受,与自然世道的享受。我可以脱开工作,脱开世道,脱开人群,脱开自己任由自己奔放。

真的,我一直是这样想,而且也是一直在尝试着狂野中的奔放,真想让自己来一次彻底狂放。此时我感觉街,车水马龙,急湍人群,高楼大厦,一切的一切都与我无关,我留下的只有心中坦然的安静,没有喧嚣,没有烦扰,更没有社事的渎职。

时间不能停滞,它不留情把我飞亨把我带入现实中,我只能跑出自己的梦,继续着和梦挥个手。

突然,感觉一个人逛街没有一点烦累,感觉自己一个人是如此的轻盈。好想着继续一个人下去,没有约束的一个人,思想可以放野,动作可以放野,任何事表情不必在乎在多。

时光无可倒絮,我也伴随时光踏入成年的岁月,面对的不是困难,而是人生的过程,如果可以跳跃此段过程,真想跳跃到他方。

我的此时正如同事所说,青春活力,风华正茂,可我却感觉不到自己的奔放与猛攻,在我心中泛起的却是面对世俗的无奈。

我有时总感觉不到自己能与世俗融合在一起,特别是在自己穿着白大褂之外的工作,还要再酒桌上应酬的时候,总想着现在的社会找不到我理想中自由世界,更没有完美的理想生活。

人与人要包容,我能学会包容,但我却学不会睁一只眼与闭一点。自己的话语虽然没有道理,但我总想自己的话语有直觉性的理智,更是一种自己理性,而不是冲动。

我这人很幽雅,很淡然,看一切都看得比云还清,不会计较太多

朋友说我经常为别人考虑得太多,要学着为自己考虑,话让自己反思,可我却找不到自己任何为他人考虑地方,行行里面都是装着自己。

也许是让人看得太多,所以让人记得也多了,尽管我学着低调,我学着压缩,但不知在何个空隙里却被他们看得一清二梦。

人都是这样吧,爱关注着别人,却从不想着自己,爱搭讪别人,却不懂得去改变自己,爱让别人为自己而改变,却不为他人而改变自己

我不喜欢为事为到刨根揭底,但我偶尔却很急知道一些事情,但我知道以后我心中便知道了这是一种压力,其实我没有任何必要知道,这我在努力的改,不过我真的得赞赏自己了,因为我感觉自己改得太多了。不在像以前一样爱揭底,但我却改变不了爱问的习惯,我问过很多人,我为什么会这样,他们说这就是你的个性。

那么一个人就这样,有着个性,我真找不出自己有什么个性,我爱和人说话,话里放满的全是幽默,总喜欢时不时的问他们一些,总有一些孩子气,总不隐藏自己。

我曾问过我的同事,我要改吗,他说不能,改了就不是你了,那个人谁也会不认识的。

我也去想过,既然是这样,我何必去改呢,就让自己持续下去吧,可我也很苦恼为何我还是长不大呢,为何不能像他人一样进入应该到的年龄生活。

因为单纯,曾有一个同事很爱叫着我傻,当然我不会有任何气怒的,反而总感觉喜欢他们这样说着,单纯与天真希望能不被冷莫的世俗淡凉。

就那样,别的说不出来。

医院实习的时候发现我很喜欢当兵的,也就是那样的喜欢,不是应为什么特殊的原因,而是在门诊的时候,发现在病人之中只有军人很有礼貌,不会脾气躁动的不得了,即使有什么事情不清楚也不会把所有的责任推脱到他人的身上,最重要的一点是并不那么粗鲁,因此我对他们有着一种很特别的感情,我自己说不上来,真的,不是一种怜悯,更是一种敬佩,我看到他们总是走在前头。他们生活被着去自由,理想被着去成功,过了今天,明天又是重复着一天。

自己是处女座的,发现自己真的有精神洁癖,可以不张扬,可以不浮华,但是一定是想做自己想要做的最好,人就是这样,不去谈吐不存在的,不去张扬得太多。

我不知道我走入的社会未来会把我自己浸染成什么样子,但我只知道自己不能让社会改变得太多。我要学着去适应,我要学会着去追随,更要学会着保持自己原有的单纯与天真。

就这样吧,一个人,想着自己的,不要想得别人说得太多。就这样吧,让自己自由的去奔放,让自己狂荡的去追寻

不知道是怎么胡乱的写了这么多,也好像有些都逻辑混乱了,算了,就这样混乱一次吧。

难得一次狂野,就如同昨天的酒会……

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