如果下一秒是世界灭亡，该有多好

即使是在不同的時期，人的思想都是一樣的吧。無論過了多久，無論經曆過怎樣的事情。寫下的文字反反複複都是那些話。反反複複的都是那些人和那些事。有些厭倦，有些無奈。不知道自己什麽時候才能真的去忘記。才能不記得那些事情。或許說不想再記住新的一些記憶。總是不斷的經曆，不斷的記住。然後再不斷的回憶。

情緒來的快，去的卻是該死的慢。一件事情可以糾結到很久。一件事情也可以固執到很久，到不行。我繼續堅持着我所做的事情。是一直以來習慣的事情。無論最開始的原因是什麽，最終的結果我都不想造成什麽困擾。那本來就是脫離了我的本意。隻是，當習慣現在戒不掉，又或者說是不想戒掉的情況下，我又該怎麽辦。其實我自己都不知道。

每次總是喜歡拿着微薄，博客折騰，最近喜歡上删東西。微薄都是自己一條條看的。可是最後删除也是自己一條條删除的。看着那些微薄，很多我都不記得我是在什麽狀态下轉發的。隻是總是有一定的意思。最近開始看的微博，每次轉發的時候都寫上很長一段自己轉發的原因。這是和以往不同的。隻是删除的時候，不過幾秒鍾的時間。然後再去看新的微博，再轉發，再删除。反反複複這樣做着。

至于博客，其實覺得很對不起它。這是我自己選擇的地方，是我心裏認爲的一個家。一個可以安放我那些情緒的地方。隻是，對于這個屬于我自己的地方，我卻沒有善待它。寫下的字都是些亂七八糟的東西，碎的不能再碎的碎碎念。每次有什麽事情，第一時間想到的都是博客。無論是頁面設置還是什麽。我本以爲這裏我會記錄下，我那僅曾的的一點點開心，隻是回頭看，發現自己寫的都是悲觀的，悲傷的。這裏放着的都是别人看不到的自己。甚至是自己厭惡的自己。很多時候，我不敢回頭去看我自己寫下的東西。

草稿箱裏過段時間也定期的清理了。回去看，還有很久很久寫下的東西。沒有寫完，現在卻也想不到當時想的情節，繼續往下寫也寫不出當時的感覺，放着好久最後還是選擇删除。我想這是它最好的歸宿。兩篇類似的，可以說近乎一模一樣的文字，還是安安靜靜的放在那裏。那是兩篇我不願再回去看的文字。帶着太多的情緒和太多的回憶，還有太多的感情。其實我不想讓那兩篇文字發出來。或許他們最好的歸宿就是永遠的呆在草稿箱裏面。這是我所期望的。當然我期望是一回事，現實會是怎樣又是另外一回事。我能做的很少。隻能試着去适應那些改變。

如果不是在辦公室，如果不是辦公室有人，我想我會哭出來。我想出門，瘋狂的想出去。自己一個人，背着包，不帶手機，不帶電腦。就這樣一個人走出去。走到哪裏算哪裏。他們說，如果想見一個人，那就去見吧。因爲你不知道下一秒會發生什麽。隻是我想見的人呢，在哪裏呢。我又真的可以去見嗎？都不可以的吧。即使下一秒是世界滅亡，我也不可能去見那個我想見的人。相信他也不會願意見到我出現在他的面前。因爲那會是他的困擾。很大的困擾。

如果下一秒是世界滅亡，該有多好。

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