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月下,仰望星空的孩子

发布时间:2012-08-05 06:56:14

分类:日志大全发布者:帘外雨潺潺

喜歡仰望,是因爲害怕俯視。害怕俯視,是因爲害怕一低頭,眼淚會不聽話的流下來,砸疼本就已浮腫的腳面。

她們說,仰望是一種信仰。擅長仰望的人,驕傲,自私,荒唐。或許正是因爲這樣,我才會有這麽多的缺點吧!

第十九年的八月十五,和以往唯一不同的是,九點半下班後我一個人去廣場小坐了一會。人不多,有微風。三三兩兩的人群。我往中間的平台走去,那兒有一棵柱子,柱子的頂端有燈光,迷離,昏黃。

父親打來電話,祝我中秋節快樂,然後我們互說天涼注意身體,挂斷電話後,我看看通話計時,還不到兩分鍾。我忍不住,一聲歎息。

有時候,不是不愛,隻是愛在經久的塵埃裏溶成了沉默。

我和父親,永遠都是兩個沉默的木頭人。但是我知道,纏繞在兩個木頭人身上的拉線,便是絲絲縷縷濃濃的愛意。雖然不說,卻永遠都在。

有情侶走過,勾肩牽手,很甜蜜的樣子。我荒涼的心中竟莫名的浮起一種溫暖。我把這種溫暖理解爲幸福。黃小琥唱過,幸福沒有這麽容易,所以才特别讓人着迷。

于是,有時候,能夠觀望别人的幸福,也是我們的一種幸福。因爲,幸福,它總是在遠處。總是在我們用眼看的到,伸手摸不到的地方。所以,此時能夠遇見如此和諧的場面,也算是榮幸。我在心裏感激着,也雙手合十祝福他們。願,有情人終成眷屬。

廣場上的草那麽軟,踩上去象尚未腐爛的葉子。也像密封多年的陳年舊事,躊躇着,不肯離去。我小心的踩着,生怕一不小心踩出一段憂傷過往,再一次擊痛我好不容易包紮好的心髒。

有小孩跑過,一個前傾,手中的糖果掉在地上,後面做媽媽的怒斥道,你這孩子,怎麽這麽笨?

你這孩子,怎麽這麽笨。隻這一句話,使得原本平靜的我,喉嚨一熱,眼淚湧上眼眶。千百個母親擅長說的話,聽在此時我的耳裏,令人愁斷腸。

我不怕我有多麽流浪,我不怕我有多麽笨拙,我隻是害怕誰喊我孩子,因爲這意味着,我是多麽無知,多麽幼稚,多麽孩子氣,多麽不懂事。可是,我又是極渴望誰喊我一聲孩子的。因爲,這證明我是多麽天真,多麽單純,多麽快樂,多麽無憂無慮。證明我還尚未長大,還沒有深刻體會到什麽是人情冷暖,什麽是悲歡合離。證明我還在父母親情的包容裏,傻傻的成長着,憧憬着幸福源源不斷。

一瞬間,回憶如潮,蜂擁而來。我想念母親,想念父親,想念過去,想念曾經,想念我的小時候,想念我的玩伴。

記憶如同惡魔,張牙舞爪,一切的一切,種種的種種,都像老舊的電影,斑駁,破碎,一片片,一段段,一頁頁逼迫的我,要窒息。

樸樹的歌,從遙遠不知處傳來,他的聲音,飄忽,低沉。他唱,咖啡很苦,蜜糖很甜,傻子才悲傷。

我突然就想起月亮來,這個天上的****。

在特定的情景下,如果有明月,皎如純玉,亮如白銀,光洩如精華,我必定如孩童一樣欣喜若狂,心存虔誠,祈求上蒼賦予,永不失去的年華。

隻可惜的是,今晚的我卻喪失了仰望星空的勇氣。

因爲我知道,由于天氣的原因,今年的中秋節,巨大蒼穹裏,沒有月亮。隻有天空被雨水洗涮過的大片大片的灰,無窮,無盡。

無限傷感。無限傷感。擴散。蔓延。

現在的我,是一個迷惑的孩子,也是最傷心的那個人。

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喜欢仰望,是因为害怕俯视。害怕俯视,是因为害怕一低头,眼泪会不听话的流下来,砸疼本就已浮肿的脚面。

她们说,仰望是一种信仰。擅长仰望的人,骄傲,自私,荒唐。或许正是因为这样,我才会有这么多的缺点吧!

第十九年的八月十五,和以往唯一不同的是,九点半下班后我一个人去广场小坐了一会。人不多,有微风。三三两两的人群。我往中间的平台走去,那儿有一棵柱子,柱子的顶端有灯光,迷离,昏黄。

父亲打来电话,祝我中秋节快乐,然后我们互说天凉注意身体,挂断电话后,我看看通话计时,还不到两分钟。我忍不住,一声叹息。

有时候,不是不爱,只是爱在经久的尘埃里溶成了沉默。

我和父亲,永远都是两个沉默的木头人。但是我知道,缠绕在两个木头人身上的拉线,便是丝丝缕缕浓浓的爱意虽然不说,却永远都在。

有情侣走过,勾肩牵手,很甜蜜的样子。我荒凉的心中竟莫名的浮起一种温暖。我把这种温暖理解为幸福。黄小琥唱过,幸福没有这麽容易,所以才特别让人着迷。

于是,有时候,能够观望别人的幸福,也是我们的一种幸福。因为,幸福,它总是在远处。总是在我们用眼看的到,伸手摸不到的地方。所以,此时能够遇见如此和谐的场面,也算是荣幸。我在心里感激着,也双手合十祝福他们。愿,有情人终成眷属

广场上的草那么软,踩上去象尚未腐烂的叶子。也像密封多年的陈年旧事,踌躇着,不肯离去。我小心的踩着,生怕一不小心踩出一段忧伤过往,再一次击痛我好不容易包扎好的心脏

小孩跑过,一个前倾,手中的糖果掉在地上,后面做妈妈的怒斥道,你这孩子,怎么这么笨?

你这孩子,怎么这么笨。只这一句话,使得原本平静的我,喉咙一热,眼泪涌上眼眶。千百个母亲擅长说的话,听在此时我的耳里,令人愁断肠。

我不怕我有多么流浪,我不怕我有多麽笨拙,我只是害怕谁喊我孩子,因为这意味着,我是多么无知,多么幼稚,多么孩子气,多么不懂事。可是,我又是极渴望谁喊我一声孩子的。因为,这证明我是多么天真,多么单纯,多么快乐,多麽无忧无虑。证明我还尚未长大,还没有深刻体会什么是人情冷暖,什么是悲欢合离。证明我还在父母亲情的包容里,傻傻的成长着,憧憬着幸福源源不断。

一瞬间,回忆如潮,蜂拥而来。我想念母亲,想念父亲,想念过去,想念曾经,想念我的小时候,想念我的玩伴。

记忆如同恶魔,张牙舞爪,一切的一切,种种的种种,都像老旧的电影,斑驳,破碎,一片片,一段段,一页页逼迫的我,要窒息

朴树的歌,从遥远不知处传来,他的声音,飘忽,低沉。他唱,咖啡很苦,蜜糖很甜,傻子才悲伤

我突然就想起月亮来,这个天上的****。

在特定的情景下,如果有明月,皎如纯玉,亮如白银,光泄如精华,我必定如孩童一样欣喜若狂,心存虔诚,祈求上苍赋予,永不失去的年华。

只可惜的是,今晚的我却丧失了仰望星空的勇气。

因为我知道,由于天气的原因,今年的中秋节,巨大苍穹里,没有月亮。只有天空被雨水洗涮过的大片大片的灰,无穷,无尽。

无限伤感。无限伤感。扩散。蔓延。

在的我,是一个迷惑的孩子,也是最伤心的那个人

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