傍晚，突如其来的感慨

一天又要過去了，傍晚，我坐在窗邊，注視着街上的行人車輛，突然生出一些的感慨來。

依然是大同小異的街景，依然是似曾相識的聲音，依然是相似的黃昏，怎麽就有些怅然若失呢？

小時候我就有過這樣的感覺，特别是在傍晚，站在村邊，遠遠地聽到鎮上傳來的歌聲，還有近處河裏流水的聲音，突然間所有的愉快都消失了，心裏一陣無奈，我說不清楚爲什麽而無奈，隻是覺得一切都那麽遙遠了，昨天，還有今天，将随着夜幕的降臨漸漸地離我越來越遠，越來越模糊。

就是這樣，模糊不清的，我好像是一條無力掙紮的魚，靠在河床上等待着第二天的到來，呼吸着靜候着，沒有快樂也沒有傷悲，有一點點傷感，也不知從心的哪個角落裏發出來的。每當遇到這樣的情況，我就想到要回家，母親一定等我吃飯，還有父親等着我，爲得是看到我夜讀，他才會欣慰地去做自己的事。

真的很奇怪，我原以爲這種感覺到一定的時候會消失，可是已經逝去青春，到了中年這種感覺越來越分明了，不過還是有區别，那個時候，我對日子的失去并不可惜，不是覺得這一天沒有玩盡興，就是想到了将來會有許多事要我去做，做就做吧，但如果日子總是這樣重複，那會很沒意思的。當然，那時我已經想到，我會離開村子和鎮子，再也不用爲聽到那悠遠的歌聲而泛愁了，将來一定會好的。

我并不知道，将來會去哪裏，隻是認爲以後一定會快樂。比如說，上了大學，找到了工作，娶了美麗的妻子，那是讓我多麽高興的事呢？然而這一切實現之後的現在，我在不同的地方，以不同的方式，又感覺到小時候的無奈與傷感交替的心情了。

一切都回不去了，隻是窗外暮色将臨腦子裏閃現出記憶裏某些相似的情景，區别還是有很多的，比如說，那時的顧慮都是淺淺的，淺的一眼看到了底，但對于兒童來說顧慮是因爲力不從心。再比如說，還有一段時間我爲對女人産生的愛情而憂心忡忡，已經二十七八歲了，這一生将與誰共？還有一段時間我爲工作不如意而發愁，爲什麽和我想象中的工作差距那麽大呢？同事們間勾心鬥角且不說，僅僅是領導的偏聽偏信就讓我難以忍受，該何去何從呢？

一切都過去了，就像這黑夜來得是這麽的快這麽的自然一樣，記憶裏，所有的快樂都是短暫的，所有的憂愁好像也比當初想像的要短得多，隻是這傍晚偶發的傷感好像間隙過。大概是累了吧，我常常這樣勸解自己，可是年輕的時候怎也會這樣呢？我想起來了，年輕的時候，許多時候發愁居然是嫌日子過得太慢，總以爲還沒有等到屬于我的時光，屬于我的機會，屬于我的幸福，現在我明白了，屬于我的時光、機會、幸福都藏在走過的一天天裏，隻不過現在感覺起來好像并不真實一樣，真實的在哪裏呢？會不會還在明天呢？

在明天，或者不在，其實我知道明天會和今天一樣一去不複返，隻是我已經形成了一種習慣或者叫信念——幸福在明天。隻是我對于幸福的向往已經不再那麽強烈與狂熱，而且我在向往的同時又多了一些對過去的回憶，所以說傷感是混和的，就像無限的感慨也是暫時的一樣，之所說無限是因爲期待之後依然是期待，而期待中徒然多了絲絲的失望，剪不斷，理更長。

是厭倦了嗎？還是抑郁了？是讀懂了日子，還是被日子忽悠了？誰能說得清楚呢？大概都兼有吧，我清楚，我也忽悠日子，日子也讀懂了我，日子也會抑郁，就像我對黃昏的厭倦一樣。我也知道，這一切都是瞬間，也都是人生的裏程，哪怕它毫無價值。

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