浮生两场梦，寄不出的心事

夜半總是如此，眼前會情景交錯。想着白天的種種恍然間發現，我從來沒有，沒有一種武器，就獻身去保護你。總是爲自己剩下太多的哀傷，我總想着沒事的，時間是個好東西，一切都會過去的。我不知道我用這句話安慰了多少個人，也不知道自己還要用這句話來自欺欺人多久。我知道我這條路注定一波三折，就仿佛在滿川江海中獨自泊舟，沒有任何人能夠幫我，我一次次被浪濤擊中沉入海底，一次次呼吸困難無法忍受。

記得昨日中午，你站在我身後，我躲着你，你和我之間隔着另外一個人，我知道你在看我，你一句話也沒有說。一直到我全身發抖還假裝沒看見你，你也一句話不說，我看不見你的眼睛，更看不清你的心是如何得想。直到你的朋友發現你的異常，看着我并轉頭對你說裝作不認識就好了，我随意點了午餐便顫抖着離開，一連丢下好些友人。我不知道你有沒有升起過一絲情感，我就是沒有勇氣對着你，我甚至覺得我自卑。有時候我總在想，爲何愛着你，要如此唉聲歎氣，我真的很辛苦。難道我的情感就不是情感，你就沒有辦法感動一絲？

剛才孫老師發來一句“失戀了？”一時間不知道如何回答，不知道怎麽想的，回複了一句“沒有，沒有開始何來失戀之說。”我想着，些許這些周遭的人對我的這般執着固執也無法說些什麽。而我想沉默和悲哀都是我自己的事。其實，我還是願意把一切往好的方向想。天空是藍色的，花朵是紅色的，樹木是綠色的，你是愛我的。你知道麽，我隻有這樣相信，我才能走下去，才能帶着那些過去卻依然不被打倒。才能微笑，才能堅強。我的痛苦，你不知道。我的悲傷，你不知道。我的瘋狂，你不知道。其實我想，也許你都可以知道，隻是你真的很殘忍，裝的一點也不在乎。

中午在寝室樓梯遇到你，我和相互注視了那麽兩秒鍾，随後我讓朋友爲我把身體遮擋，而你則是一言一語也沒有說與我擦肩而過。每每遇到這樣的場景，我心中酸楚疼痛多久你是不知道。這兩年我寫過多少字句給你，長長短短，卻都是注定落空。你讀不到任何深情，你看不到任何悲傷。你夢不到任何過往，你解不了任何相思。我想起那一次我終于鼓足勇氣删除你的Q，我說過要讓自己好好生活，努力重新開始，但這也注定空許。你知道我很辛苦，爲什麽還是冷漠涼薄到我覺得是殘忍。

我還是沒有任何勇氣給你發短信，給你打電話，站到你面前一直注視，還是沒有勇氣問你究竟是如何想的，沒有勇氣當你擦肩而過與我好似未曾相識時也能微笑。你那樣的氣盛，而先前你我之間的好意被你完全抛開，你驕傲的不可一世，而我倔強的不回答任何。再半年，你我也許真的會相隔天涯，你曾說你堕落，是迷糊的專科生，說要把國家的擔子交給我，說很多很多，可是爲什麽現在你一句話也不說，讓我摸不透也猜不着，我真的害怕畢業後你我離散盡天涯。些許你讨厭我矯情，些許你厭煩我無知，些許你尴尬朋友的話語，可是你可知道我又要面對些什麽？流言蜚語，種種壓力紛紛向我攻擊而來。

我把你的Q删了，不知道你發覺了沒有，我想不透是我抛棄了你還是你抛棄了我。我不會去對你主動，我隻想等這十年，希望着有那麽一天你看到了我是如何走過來的，會對我有所觸動。等到十年以後也許我會沉默着看着你和你妻子一起牽着一個漂亮男孩或小女孩從面前走過，那是個很漂亮的小男孩或者小女孩，眼睛像媽媽，又大又明亮，嘴唇像你，薄薄的。他們說嘴唇薄的男子多薄情，你說是真的麽。我看着你們一家人，多麽完滿多麽和諧啊。你們走向幸福了，我想，而我也走向永恒了。站在你們身後，我的眼淚就這麽肆虐。可是沒有人知道，我隻是在你的幸福裏，看到了多年前曾經臆想過的時光。

浮生兩場夢，寄不出的心事。這是一封我寫給你的信。收信人，是你。收信地址，未知。我不知道你能不能看到這封信，其實，它的結局應該是和過去的無數封信一樣，隻能在回憶裏塵封。而我隻是在一段時光裏，記錄一段過去。舊時光，如果不能再見，那麽就紀念。當你回首的時候，你一定能夠看見。

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