发布时间:2012-09-18 09:12:56
思念真的不是一件幸福的事情,當所有的思念成爲一種飄拂不定的塵埃時,才感覺到這份思念是如此的空洞和無奈。一直告誡自己:不如放手紅塵舊憶裏的所有過往,讓無憂花開芬芳四溢。靜靜地在自己一個人的世界裏,學會好好愛自己。因爲,還有一種愛,叫過往煙雲。
——題記
深秋即将遠去,所有的過往也應該随着瑟瑟的秋風而去,不該讓昨天的記憶一直苦苦的糾纏着今天的情緒。此時,是該和自己的過往潇灑揮手的時候了。煙花雖美,卻易冷,煙花綻放後的夜空,不知道會不會是美麗過後,無比蒼涼的凄美呢?
我隻知道自己那段纏不清的情感,在這美麗的深秋也該劃上個句號了。不是不愛,隻是愛得太過累。正如,我們都喜歡看到深秋風舞葉落的唯美,但是内心深處又怕這絲唯美帶給我們的凄涼。人生有很多的偶遇,或許我們的偶遇注定了此生是刻骨銘心後的過往煙雲。
當我努力放手我們這段除了精神上糾纏不清但無身體碰撞的愛情時,我感到很高興。我們真正意義上做到了排除其它,很純粹的在情感上****的相愛了,并且都走進了彼此的靈魂深處。我們抛卻了世俗的所有欲,以情牽線搭橋的所有日子,讓人感覺還是很欣慰的。
但是,也就是這樣的一份愛,一份思念,總是讓人淚流滿面,讓人痛徹心扉。也一直徘徊在拾起還是放下的十字路口,自己也不知道該如何走向。但是,看多了花開花落之後,決定還是放手,因爲這份愛情不屬于花開的季節,注定會凋謝和枯萎。
終于,我又矯情的在文字裏強調着我要忘記過往,我要重啓起航。我不知道能不能最後真正做到這樣,但是我真的努力了。因爲我明白,這個世上還有一種愛叫過往煙雲,雖然曾經刻骨銘心過,但是還是會在揮手間會遠去。
當兩個相愛卻不能走到底的人相遇、相知時,或許這個叫“過往煙雲”的詞已經在等着我們了。人生種種,很多時候除了死死糾纏情感之外,或許潇灑的放手對誰都是一種幸福。
我現在最怕的就是回憶,回憶所有走過的一路芬芳。
我不怕那段生命裏陰霾籠罩的日子,因爲那時我雖然很凄涼但也很幸福,有你一路陪行。那時生活的味道,正如栀子花開時一直逸出的淡淡幽香,一直不濃不膩的在生命的芳菲處逸香。
我真不知道是該感謝老天讓我們的相遇,還是憎恨老天讓我遇到了一個,已經深深烙進了我靈魂深處但不屬于我的男人。在很多的不經意間,彼此成了彼此人生的一個過客。
這樣的結果或喜或悲,無從得知。隻知道已經擦肩而過,在無人的夜裏,我會一遍遍的翻出你的好,又一遍遍的推翻。我想仔仔細細的找出你所有的壞,然後死死地把你從我的腦海裏抹去,然後打入十八層地獄。
白天我做到了不想你,夜晚我也勉強做到了忘卻你。可是,在夢裏我又自己出賣了自己,夢到了你在笑盈盈地向我走來,我在朝你微笑。夢醒的時候,發現自己哭了,不知道自己到底爲了什麽而哭,隻知道内心裏空落落的,缺了什麽東西,但是又不知道到底缺了什麽。
一直很矯情的在思念,一直很矯情的靜靜坐着,任憑思緒三萬八千裏的飄絮,希望飄得遠遠的,飄到無人的沙漠,讓我在廣闊無邊的沙漠裏再也别走出來。我不怕空洞,也不怕荒廖,就怕自己傻傻地想你,想一段已經走遠的往事,想一段應該塵封的記憶。
我和你曾經在電腦的兩端安靜地敲着字,我冷靜地告訴你:“我要重新開始,我要戀愛,我要結婚,這是忘記塵往最好的也是最極端的一種辦法。”沉默很久之後,你給我敲出一個字:“好。”然後又是沉默再沉默。
我再次敲字,我說我們就當做了個夢,一切了無痕。我什麽都好,就記憶不好,容易健忘。然後,我不争氣的眼淚就流出來了,隻是我還是裝的很冷靜。然後經久之後的沉默,你還是沉默。我就再次敲字:“祝你也早日戀愛、結婚。”然後很久之後又是一個:“好”。
一直以來,我真的不知道我們是誰在折磨誰,是誰在逃避誰。是誰的神經指數一直偏高,一直在玩着不知道誰捉誰的貓捉老鼠遊戲。我們走不遠,也走不近,我們躲不開,也聚不攏。我們不聯系的時候,彼此都在想念,我們聯系了的時候,可是都又在努力的躲開。
我們認識也幾百個日日夜夜了,我們一直是最好的溝通夥伴,是彼此最好的精神食糧。可我們一直相互惦記着,但是一直在原地的圈子裏踏步,一直把那份柏拉圖演繹得淋漓盡緻。或許,我們兩人也隻能停留在這個叫“精神”的世界裏了,兩個完美主義者的相遇,注定了此生的不完美。
在我躲你的時候,你就會出現在我的電腦另一端。當我理你的時候,你又刻意的在努力和我疏遠。你應該是怕愛上我,你的内心也是曾經滄海,你怕再次淪陷在另一渡滄海裏,從此萬劫不複。可是,你也和我一樣的沒出息,你已經愛上我了。不管你是否承認,你已經無可救藥的愛上了我。
我們玩過無數次轉身,可是這個轉身一直在一次次轉身之後,總是回頭。每次轉身之後,我就傻傻地流着淚碼字,結果碼出來的都是傷感和孤獨。我真的不知道,我們是兩個不應該相遇的符號卻不經意間相遇了。
靜靜地坐着坐着就會發呆,想你想着想着就會流淚。我不知道自己是不是真的傻了?無數次告誡自己,那是一段塵往,夢醒已經了無痕。一直去追憶一些不能從容寫進生命,隻能深深烙進靈魂的情感,有什麽用呢?該放手時還是放手,是人生的一種極緻。
愛又怎樣?不愛又怎樣呢?陌上花開一遍遍,芳菲四月天又怎樣呢?那花叢中沒有一朵寫上我名字的花,再多的花又豈不是一場空歡喜呢?真的,覺得自己已經陷入了自己給自己編織的情網裏,筆下流瀉出的都是凄美。自己也不知道自己的世界怎麽突然如此的不燦爛呢?那個奔跑在陽光下,給點陽光就燦爛的傻丫頭哪裏去了呢?
在一遍又一遍的重複着那段過往裏,我終于明白了不是所有的刻骨銘心都是有結果的;不是所有的過往雲煙都是慘淡無味的。或許,刻骨銘心之後的過往雲煙是人生難得的一道風景。景和情都是曾經熟悉的,若幹年後再次回憶的時候,除了餘香之外還有一種叫清新的字眼,這種味道永遠不濃又不膩。
我終于明白,這世上還有一種愛叫過往煙雲。不是不愛,而是太過于愛得執着和無力,這樣的愛會讓人失去方向,讓人不知所措。這樣一遍遍的思念着一個人的時候,會讓人痛徹心扉。心口的朱砂痣是永遠結不了痂的,所以我甯可你是我生命裏深深的烙印之後的煙雲,也不要做讓我心口永遠生疼的朱砂。
或許,當這種愛成爲過往煙雲之後,經久的經久,我們再翻開這段歲月的時候,會彼此感謝彼此曾經沒有死死糾纏,都給彼此留了一個喘息的空間。并不是所有的書都要讀透讀爛的,特别是叫緣分的那本書。或許這本書能翻得正好适宜,也是一種難得的修煉。
我們就好好的評讀這本書裏那個叫“過往煙雲”的詞,經久之後再好好去品味這詞字裏裏行間飽含的快樂和辛酸。
真的,有種愛,叫過往煙雲。
思念真的不是一件幸福的事情,当所有的思念成为一种飘拂不定的尘埃时,才感觉到这份思念是如此的空洞和无奈。一直告诫自己:不如放手红尘旧忆里的所有过往,让无忧花开芬芳四溢。静静地在自己一个人的世界里,学会好好爱自己。因为,还有一种爱,叫过往烟云。
深秋即将远去,所有的过往也应该随着瑟瑟的秋风而去,不该让昨天的记忆一直苦苦的纠缠着今天的情绪。此时,是该和自己的过往潇洒挥手的时候了。烟花虽美,却易冷,烟花绽放后的夜空,不知道会不会是美丽过后,无比苍凉的凄美呢?
我只知道自己那段缠不清的情感,在这美丽的深秋也该划上个句号了。不是不爱,只是爱得太过累。正如,我们都喜欢看到深秋风舞叶落的唯美,但是内心深处又怕这丝唯美带给我们的凄凉。人生有很多的偶遇,或许我们的偶遇注定了此生是刻骨铭心后的过往烟云。
当我努力放手我们这段除了精神上纠缠不清但无身体碰撞的爱情时,我感到很高兴。我们真正意义上做到了排除其它,很纯粹的在情感上****的相爱了,并且都走进了彼此的灵魂深处。我们抛却了世俗的所有欲,以情牵线搭桥的所有日子,让人感觉还是很欣慰的。
但是,也就是这样的一份爱,一份思念,总是让人泪流满面,让人痛彻心扉。也一直徘徊在拾起还是放下的十字路口,自己也不知道该如何走向。但是,看多了花开花落之后,决定还是放手,因为这份爱情不属于花开的季节,注定会凋谢和枯萎。
终于,我又矫情的在文字里强调着我要忘记过往,我要重启起航。我不知道能不能最后真正做到这样,但是我真的努力了。因为我明白,这个世上还有一种爱叫过往烟云,虽然曾经刻骨铭心过,但是还是会在挥手间会远去。
当两个相爱却不能走到底的人相遇、相知时,或许这个叫“过往烟云”的词已经在等着我们了。人生种种,很多时候除了死死纠缠情感之外,或许潇洒的放手对谁都是一种幸福。
我现在最怕的就是回忆,回忆所有走过的一路芬芳。
我不怕那段生命里阴霾笼罩的日子,因为那时我虽然很凄凉但也很幸福,有你一路陪行。那时生活的味道,正如栀子花开时一直逸出的淡淡幽香,一直不浓不腻的在生命的芳菲处逸香。
我真不知道是该感谢老天让我们的相遇,还是憎恨老天让我遇到了一个,已经深深烙进了我灵魂深处但不属于我的男人。在很多的不经意间,彼此成了彼此人生的一个过客。
这样的结果或喜或悲,无从得知。只知道已经擦肩而过,在无人的夜里,我会一遍遍的翻出你的好,又一遍遍的推翻。我想仔仔细细的找出你所有的坏,然后死死地把你从我的脑海里抹去,然后打入十八层地狱。
白天我做到了不想你,夜晚我也勉强做到了忘却你。可是,在梦里我又自己出卖了自己,梦到了你在笑盈盈地向我走来,我在朝你微笑。梦醒的时候,发现自己哭了,不知道自己到底为了什么而哭,只知道内心里空落落的,缺了什么东西,但是又不知道到底缺了什么。
一直很矫情的在思念,一直很矫情的静静坐着,任凭思绪三万八千里的飘絮,希望飘得远远的,飘到无人的沙漠,让我在广阔无边的沙漠里再也别走出来。我不怕空洞,也不怕荒廖,就怕自己傻傻地想你,想一段已经走远的往事,想一段应该尘封的记忆。
我和你曾经在电脑的两端安静地敲着字,我冷静地告诉你:“我要重新开始,我要恋爱,我要结婚,这是忘记尘往最好的也是最极端的一种办法。”沉默很久之后,你给我敲出一个字:“好。”然后又是沉默再沉默。
我再次敲字,我说我们就当做了个梦,一切了无痕。我什么都好,就记忆不好,容易健忘。然后,我不争气的眼泪就流出来了,只是我还是装的很冷静。然后经久之后的沉默,你还是沉默。我就再次敲字:“祝你也早日恋爱、结婚。”然后很久之后又是一个:“好”。
一直以来,我真的不知道我们是谁在折磨谁,是谁在逃避谁。是谁的神经指数一直偏高,一直在玩着不知道谁捉谁的猫捉老鼠游戏。我们走不远,也走不近,我们躲不开,也聚不拢。我们不联系的时候,彼此都在想念,我们联系了的时候,可是都又在努力的躲开。
我们认识也几百个日日夜夜了,我们一直是最好的沟通伙伴,是彼此最好的精神食粮。可我们一直相互惦记着,但是一直在原地的圈子里踏步,一直把那份柏拉图演绎得淋漓尽致。或许,我们两人也只能停留在这个叫“精神”的世界里了,两个完美主义者的相遇,注定了此生的不完美。
在我躲你的时候,你就会出现在我的电脑另一端。当我理你的时候,你又刻意的在努力和我疏远。你应该是怕爱上我,你的内心也是曾经沧海,你怕再次沦陷在另一渡沧海里,从此万劫不复。可是,你也和我一样的没出息,你已经爱上我了。不管你是否承认,你已经无可救药的爱上了我。
我们玩过无数次转身,可是这个转身一直在一次次转身之后,总是回头。每次转身之后,我就傻傻地流着泪码字,结果码出来的都是伤感和孤独。我真的不知道,我们是两个不应该相遇的符号却不经意间相遇了。
静静地坐着坐着就会发呆,想你想着想着就会流泪。我不知道自己是不是真的傻了?无数次告诫自己,那是一段尘往,梦醒已经了无痕。一直去追忆一些不能从容写进生命,只能深深烙进灵魂的情感,有什么用呢?该放手时还是放手,是人生的一种极致。
爱又怎样?不爱又怎样呢?陌上花开一遍遍,芳菲四月天又怎样呢?那花丛中没有一朵写上我名字的花,再多的花又岂不是一场空欢喜呢?真的,觉得自己已经陷入了自己给自己编织的情网里,笔下流泻出的都是凄美。自己也不知道自己的世界怎么突然如此的不灿烂呢?那个奔跑在阳光下,给点阳光就灿烂的傻丫头哪里去了呢?
在一遍又一遍的重复着那段过往里,我终于明白了不是所有的刻骨铭心都是有结果的;不是所有的过往云烟都是惨淡无味的。或许,刻骨铭心之后的过往云烟是人生难得的一道风景。景和情都是曾经熟悉的,若干年后再次回忆的时候,除了余香之外还有一种叫清新的字眼,这种味道永远不浓又不腻。
我终于明白,这世上还有一种爱叫过往烟云。不是不爱,而是太过于爱得执着和无力,这样的爱会让人失去方向,让人不知所措。这样一遍遍的思念着一个人的时候,会让人痛彻心扉。心口的朱砂痣是永远结不了痂的,所以我宁可你是我生命里深深的烙印之后的烟云,也不要做让我心口永远生疼的朱砂。
或许,当这种爱成为过往烟云之后,经久的经久,我们再翻开这段岁月的时候,会彼此感谢彼此曾经没有死死纠缠,都给彼此留了一个喘息的空间。并不是所有的书都要读透读烂的,特别是叫缘分的那本书。或许这本书能翻得正好适宜,也是一种难得的修炼。
我们就好好的评读这本书里那个叫“过往烟云”的词,经久之后再好好去品味这词字里里行间饱含的快乐和辛酸。
真的,有种爱,叫过往烟云。
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