原谅，让我想到了很多

夜已經很深了，突然想起今天朋友對我說的一句話來。

她說那女孩現在對你還是念念不忘呀，你應該原諒她了，都這麽長時間了。你難道還不能原諒她嗎？當時我沒有說話，隻是輕輕的一笑而過。其實我知道，在我的心裏已經原諒她了，隻是我卻不知道如何開口給她說。當時是我那樣的決絕與她不在見面，是我給她說我在也不想見到她了，是我讓她傷心的苦了的。可是當時我的決定卻是那樣的毫不留情，是啊，真的很殘忍的。想想以前那些令我痛苦的事情，我又覺得自己的決定沒有一點點的錯。

其實隻有自己知道每當夜深人靜的時候，獨自在床頭偷偷的想念着她。想着她這麽長時間會有什麽變化，想着她笑臉，想着她的聲音，想着她身上那熟悉的氣味，想着我們又重聚時的情景，想着我們在一起吹吹風、聊聊天，想着我們今後的事情，想着我們以前的事情。好多好多，一幕幕的畫面在我眼前出現。那是多美的憧憬呀，每每在這個時候我才會慢慢的熟睡。可是也隻有我知道，那些隻是夢而已。我已經走上了一跳不歸路，沒有辦法回頭了。

至今我仍然無法忘記那個她已經不用手機號碼，現在每次撥打的時候，那邊總是移動的機器人說，對不起您撥的用戶不存在，請您查證後再撥。

我笑了，我笑的都想苦了。明明是自己做的決定，從此不再聯系她了。可是還是自己有意無意的去尋找她的聯系方式。明明知道朋友有她現在的電話號碼，可是自己總是沒有那樣的勇氣問朋友要。也許是自己太自私了，一直考慮真自己的感受，從未體會到她的感受，也許隻是太不懂珍惜那份感情了吧。

其實我不是傻子，我什麽都明白。可是有時候我又的的确确是個傻子，我什麽也不知道，什麽也不明白。

那次同學聚會，我沒有去。我知道她想借那次聚會見見我，我也想見見她。畢竟我們已經很久沒有見過面了，很久沒有通過話了。可是我不知道該如何面對她，我不知道該和她說些什麽。好矛盾的心理啊。

前幾天我過生日了，那女孩通過朋友找到我。雖然我沒有聽到她的電話，沒有收到她的短信，但是我卻很意外的知道她至今仍然記着我的生日，至今還記得我這麽個人。我知足了，能被和人惦記着也許是種幸福吧。

那是我生日的前一個晚上，朋友突然把我的號碼發到我的手機上，當時我感到很詫異，朋友爲什麽要給我發我的號碼呢？雖然我現在仍然記不住我的號碼，但是我也沒有讓他給我發呀。緊接着朋友又給我發了一條短信說：“不好意思，發錯了。”

第二天我沒什麽事情可做的，又翻起了短信。看到那兩條令我感到詫異的短信，于是我問他爲什麽要把我的號碼發到我的手機上呢？是她想找我……

今天我和朋友在一起的時候我看了她給朋友發的短信，我依稀記得短信的内容是：“我把手機丢了，連同他的號也丢了。我知道你有他的號，你告訴我，我隻給他發個短信。我不會讓他知道我是誰的。我隻是想讓他幸福。”是啊，幸福就可以了，雖然我們已經形同陌路了。

讀完這條短信，我的心裏真不是滋味。我不知道我到底在堅持什麽，是我做人的面子，還是曾經說的那些斬釘截鐵的話呢？還是因爲曾經那些苦痛的回憶呢？我感到好迷茫呀。

如果沒有以前我給她寫的那長長的信，我們現在會是什麽樣子的呢？也許我們還會是個好朋友。但是事情已經發生了，自己連個退路都沒有留下。

好長時間了，自己把自己折磨了好長時間了。是勇敢的面對還是就這樣一直默默的下去。

走在十字路口的人都是迷茫的，可是迷茫的人卻找不到屬于自己的路走下去。

如果沉默算是一種語言的話，我已經說了很多很多。

祝你幸福，對不起，我沒有辦法放下那些東西，雖然我知道背負着那麽多沉重的包袱會很累的，但是在這樣的環境中是不允許我放下它們的。

正如喬葉在《與你爲敵》中寫道，正因爲人活着如此艱辛，才不要用粗糙的表達把精微的愛砸碎。愛，真的如一件瓷器啊。說了又怎樣呢？做了又怎樣呢？問着自己，無邊無際的絕望鋪展開來。我對自己說：就這樣吧，就這樣。這樣也很好。對人來說，這樣最殘酷。但對愛情來說，這樣也最慈悲。

請不要怪我對你是那樣的決絕好嗎？因爲你身邊的人不允許和我再聯系的。因爲你已經有男朋友了，我不願打破你那平靜而又幸福的生活。

如果還有下輩子的話，我不會在與你爲敵了。希望下輩子，我們還能相遇，不再像這輩子有緣無份。

也許，從今往後，我會一直思念你。也許，找到一個愛我的人和我愛的人就不在思念了。但是我會一直記着那段開心日子。

記着要開心每一天。那樣我才會開心的。

希望以後你還會記得曾經的我。

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