写一些字，给你

寫一些傷感的文字，心會湧起濃濃的霧霭，寫一些快樂的文字，心會跳躍着前進。在或沉默或喧鬧的時光裏，我們遙望彼此，心念，快樂又沉重。

有些話，當面不想說；有些話，不能當面說；有些話，不能說出口。于是，文字，便成了人們之間唯一便捷的溝通工具。

在相遇十年的光陰裏，我們有相聚的快樂，也有别離的痛徹心扉。眼神也由最初的純真，到後來的難以捉摸，直到最後的說不清道不明。有人說是暧昧，其實不是；有人說是愛情，其實也不是。可，我們偶爾也弄不清到底是友情，是愛情還是暧昧。或者介于友情與愛情之間，或許又介于友情與暧昧之間。

人世間，最複雜的可能要算人類的情感了。一個眼神，也那麽複雜。盡管那雙眼睛是心靈的窗戶，可這窗戶裏面射出來的光，有時讓别人看不懂，有時又讓自己難以把握。明明隻隔着一層紙，可要真正捅破它，卻又像隔着千重山，萬條河，如此艱難，難以舉步。

國慶，是一個很好的節日，時間也很長。偶爾還會有中秋與國慶相随而至，或者雙節重疊。那個時候，每個人的心裏都充滿渴望。渴望節日的來臨，渴望親人的團聚，渴望遙遠的愛人能夠突然來到自己的身邊。也許相約去某一個地方，也許回到某一方相聚。無論哪一種方式，都如此令人神往。

我們沒有任何約定。相隔那麽遠，相隔那麽久。你不說來，我也不說去，也沒說定去哪個地方。就那麽心照不宣。仿佛要試探一個緣分。一切随緣。雖然嘴上不說，但心裏可能都這麽想着。那就碰碰運氣，看看是否真心有靈犀吧。

周六的天很陰沉。不少單位相繼放假了。爲了交通不擁擠，我們這兒約定俗成的習慣是喜歡将放假和收假的時間錯開。因爲人太多，出行的人也多。而且還商議不去相同的地方。

周邊的學校有的已經放假了。周六的我們還有一天就要放假了。我沒有想到去你那兒。收拾好東西，準備着回家去。

“嘭嘭嘭”，鈴聲似的節奏，是你的敲門聲。在裏屋收拾東西的我，突然聽到了那有規律的節奏。恍然若夢，而又确定無疑。我知道是你，但如果我不到門口迎接，你會一直敲下去的。這也是你的習慣。

當你敲過三遍之後，我出來了。看到你如花的笑。

“怎麽？想讓客人一直這麽敲下去麽？或者是金屋藏嬌不方便麽？”你诙諧地說着。

“什麽風，往我這個方向吹呢？”我習慣這麽說。

“還沒有寒流，隻有暖流。”你從來都不按正常思維出牌的。

呵呵，歡迎暖流。我也喜歡暖流。接過包裹，走進房間。

“真溫暖。真想一輩子，再也不出去。”你一走屋，就如洩了氣的皮球，躺在床上不動了。

“怎麽了，太陽到北回歸線了，準備往回走了麽？”其實，我真的想讓你的腳步停下的。

“可不是麽？都老了，走不動了。”我知道，你隻是說說而已。

歇會後，你又從床上騰身而起，說是該站在我面前說話了，否則，又該失去鬥志了。

你一向鬥志昂揚的。怎麽會在我面前失去鬥志呢？我們也曾商量過，到底誰應該屈就誰。你一向認爲，男人以事業爲重，女人以家庭爲重。再說，女人幹什麽事業啊，現在所有的高知女性都回歸家庭了。家，才是女人最終的也是最好的歸宿。

我無言以對。家庭，對于女人的确是歸宿；而事業對于女人，便是飛翔的翅膀。沒有事業，女人就會如折斷了翅膀的天使。

難怪，你從來都不叫我天使。在你的眼裏，我隻是一個女人。盡管知識水平，生活閱曆，還有很多方面都比别的女人更勝一籌，但，我仍不過是一個女人。

很多的時候，我辯不過你。每每提到這個問題，我都會選擇沉默。我不想在這有限的假期跟你争吵。

“真累。好想回到家裏，幹淨的桌上，有熱騰騰的飯菜在等着我，然後從裏面走出一個婷婷玉立的田螺姑娘。對我說，再也不走了，願意留下來做我的妻子。”

你的眼神很飄浮，說這話的時候，沒有望着我。

“是哪，應該這樣。每個人都有自己對生活的要求。而且這并不過分。”我也附和你。但像是聊一件與我毫無關系的事情。

“我這麽累，難道你不心疼嗎？”我心疼有什麽用呢？我們都不願意失去自我，注定不能走到一起的。

我不敢說，于是，又隻能選擇沉默了。

你知道事業對于我意味着什麽，你也不想同我争吵。最後，你也選擇了回避。轉移了話題。

直到離開，我們都沒有再議論這個話題。

現在，你離開已半月有餘了。偶爾在電話裏，聊起理想時，你仍會歎息。我知道，現在，那個話題已是無法回避了。我也不想再回避了。因爲現實畢竟是現實，我們不能真像柏拉圖一樣，做一個理想主義者。我們的年齡都不小了，既然不想成爲剩男剩女，那就各自找一個合适的結婚吧。

當面不能開口說的話，一旦說出來了，心裏感覺特别輕松。盡管我們交往多年，但大多的時候，我們都是以禮相待的。也許，開始的時候就已經想到了結局吧。

但願你能過得比我好!