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我在梦中寻你

发布时间:2012-10-08 18:44:11

分类:日志大全发布者:眉目爱人

我不相信世事輪回,也不相信前世今生,可是我卻無法丢棄那樣的夢……

——前言

我又做夢了,夢見又丢失了什麽最爲貴重,最爲重要的東西。心裏無比難受,無比空洞,無比納悶,無比……我簡直無法形容那種感受。丢失了那東西,好像天就要塌下來,好像地就要陷下去,好像末日就要來臨一樣。到底是什麽呢?金銀财寶,珠寶首飾?還是重要文件,房産地契?亦或是對我至關重要的什麽人?我不知道,也說不清楚,可是那種感覺卻時時揪着我的心,讓我時時刻刻墜在深不可測,漆黑無比的深淵裏見不到亮光,得不到喘息。

老公說,真服了你了,大白天也能做夢,而且做得這麽神乎其神。媽媽說她也經常做這樣的夢,這是神經衰弱的症狀,建議我去看看醫生,拿些藥吃吃。

不知爲什麽,我和媽媽的心總是那麽的相通,甚至做夢都做得一模一樣。有好幾次我打電話說給她我的夢抑或她說給我她的夢都是一樣一樣的啊。我幾乎繼承了她所有的特質,無論是優點還是缺點,唯獨沒有繼承她白皙的皮膚,美麗的容貌,高挑的身材,在兄妹幾人中,我是最不起眼的灰姑娘。我不知道上帝爲什麽會這樣。曾經也有人誇我漂亮,但那卻是極少的人,甚至我會懷疑他們的審美觀可能有點不大對勁。

當大姐第一次把大學同學帶回家時,我剛上初中一年級。大姐說,那個同學說,“其實你們家三兒才是最漂亮的,她的美麗與衆不同”。全家人都驚訝的看着我,似乎想發掘出那所謂的不同之處。唯有媽媽說,是的,三兒跟你們不一樣。我始終不知道那所謂的不一樣指的是什麽。後來那誇我最漂亮的大姐的同學始終也沒有做成我的姐夫。

我的母親美麗端莊,高雅大方,識文斷字,知書達理。小時候我總是因爲别人說我長得不像媽媽而耿耿于懷。父親雖說也儀表堂堂,氣度不凡,但我總覺得他配不上我的母親,确切的說,是他的家庭配不上。那是怎樣一家人啊,半瘋格魔的爺爺,動不動就發脾氣打人罵人(據說奶奶不堪忍受其淩辱而懸梁自盡),分不出好歹的伯伯,伯母,精明狡猾的叔叔,蠻不講理的“母夜叉”嬸嬸。

老實巴交的父親給不了母親太多的呵護與保護,确切的說他愛他的家人甚至超過了他愛我的母親。因此,我的童年極不快樂,我總是在吵罵聲中被驚醒,我總是看到母親被欺負。我恨父親爲什麽不能拿出一點男子漢的氣概來爲母親出出氣,扞衛一下他們的愛情。我一直懷疑父親和母親之間到底有沒有愛情,就在不久前的一次煤氣中毒事件中,我深深感覺到了,父親是愛母親的,愛的很深。可是,爲什麽要隐藏于内心而不表達出來呢?我總是勸父親對母親好一點。父親的愛都給了我們,我要讓他勻一點出來給母親。

我愛母親超過了愛任何人,我懂她的憂傷和寂寞。我們是那麽的心靈相通,包括做同樣的夢。

媽媽說我後背有一圈一圈類似于銅錢大小的汗毛印記,她說那是上輩子死時陪葬的銅錢。她說我的前世一定是出身豪門貴族,不是貴爲公主,也是大家閨秀,金枝玉葉。我曾拿兩面鏡子照過,是的,我的後背确實有一圈一圈銅錢印記,包括我的耳垂後面。我猜想前世的我一定琴棋書畫,詩詞歌賦樣樣精通。而那個他一定是被我的琴聲所吸引,循聲而來,然後私定終身的,後來或許是被家人拆散,棒打鴛鴦,亦或是他戰死沙場,以身殉國。前世的我一定是終身未嫁,失去了他我也沒有活着的必要,在一個月黑風高的晚上,我在自己的繡樓裏懸梁自盡,結束了自己年輕的生命。

所以,今生的我無論天有多冷,地有多寒,我始終不能穿高領的毛衣,也很少圍圍巾圍脖之類,我的脖子不能受任何束縛,因爲我會感覺我喘不來氣。

前世我丢棄了你,今世我要找回你。可惜今世我已不再彈琴,你無法再循我的琴聲而來,我想用文字來尋你,如若你是前世的他,請你一定要尋循着我的文字而來。

我又做夢了,夢中總有一個人問我認不認識他,可我總是記不得,想不起。老公說,他不是循着文字而來的,他是順着夢境而來的,他說他就是我前世的情人,我也很希望他是。但願他就是。

我不相信世事轮回,也不相信前世今生,可是我却无法丢弃那样的梦……

——前言

我又做梦了,梦见又丢失了什么最为贵重,最为重要的东西。心里无比难受,无比空洞,无比纳闷,无比……我简直无法形容那种感受。丢失了那东西,好像天就要塌下来,好像地就要陷下去,好像末日就要来临一样。到底是什么呢?金银财宝,珠宝首饰?还是重要文件,房产地契?亦或是对我至关重要的什么人?我不知道也说清楚,可是那种感觉却时时揪着我的心,让我时时刻刻坠在深不可测,漆黑无比的深渊里见不到亮光,得不到喘息。

老公说,真服了你了,大白天也能做梦,而且做得这么神乎其神。妈妈说她也经常做这样的梦,这是神经衰弱的症状,建议我去看看医生,拿些药吃吃。

不知为什么,我和妈妈的心总是那么的相通,甚至做梦都做得一模一样。有好几次我打电话说给她我的梦抑或她说给我她的梦都是一样一样的啊。我几乎继承了她所有的特质,无论优点还是缺点,唯独没有继承她白皙的皮肤,美丽的容貌,高挑的身材,在兄妹几人中,我是最不起眼的灰姑娘。我不知道上帝为什么会这样。曾经也有人夸我漂亮,但那却是极少的人,甚至我会怀疑他们的审美观可能有点不大对劲。

当大姐第一次大学同学带回家时,我刚上初中年级。大姐说,那个同学说,“其实你们家三儿才是最漂亮的,她的美丽与众不同”。全家人都惊讶的看着我,似乎想发掘出那所谓的不同之处。唯有妈妈说,是的,三儿跟你们不一样。我始终不知道那所谓的不一样指的是什么。后来那夸我最漂亮的大姐的同学始终也没有做成我的姐夫。

我的母亲美丽端庄,高雅大方,识文断字,知书达理。小时候我总是因为别人说我长得不像妈妈而耿耿于怀。父亲虽说也仪表堂堂,气度不凡,但我总觉得他配不上我的母亲,确切的说,是他的家庭配不上。那是怎样一家人啊,半疯格魔的爷爷,动不动就发脾气打人骂人据说奶奶不堪忍受其凌辱而悬梁自尽),分不出好歹的伯伯,伯母,精明狡猾的叔叔,蛮不讲理的“母夜叉”婶婶。

老实巴交的父亲给不了母亲太多的呵护与保护,确切的说他爱他的家人甚至超过了他爱我的母亲。因此,我的童年极不快乐,我总是在吵骂声中被惊醒,我总是看到母亲被欺负。我恨父亲为什么不能拿出一点男子汉的气概来为母亲出出气,扞卫一下他们的爱情。我一直怀疑父亲和母亲之间到底有没有爱情,就在不久前的一次煤气中毒事件中,我深深感觉到了,父亲是爱母亲的,爱的很深。可是,为什么要隐藏于内心而不表达出来呢?我总是劝父亲对母亲好一点。父亲的爱都给了我们,我要让他匀一点出来给母亲。

我爱母亲超过了爱任何人,我懂她的忧伤和寂寞。我们是那么的心灵相通,包括做同样的梦。

妈妈说我后背有一圈一圈类似于铜钱大小的汗毛印记,她说那是上辈子死时陪葬的铜钱。她说我的前世一定是出身豪门贵族,不是贵为公主,也是大家闺秀,金枝玉叶我曾拿两面镜子照过,是的,我的后背确实有一圈一圈铜钱印记,包括我的耳垂后面。我猜想前世的我一定琴棋书画,诗词歌赋样样精通。而那个他一定是被我的琴声所吸引,循声而来,然后私定终身的,后来或许是被家人拆散,棒打鸳鸯,亦或是他战死沙场,以身殉国。前世的我一定是终身未嫁,失去了他我也没有活着的必要,在一个月黑风高的晚上,我在自己的绣楼里悬梁自尽,结束了自己年轻的生命。

所以,今生的我无论天有多冷,地有多寒,我始终不能穿高领的毛衣,也很少围围巾围脖之类,我的脖子不能受任何束缚,因为我会感觉我喘不来气。

前世我丢弃了你,今世我要找回你。可惜今世我已不再弹琴,你无法再循我的琴声而来,我想用文字来寻你,如若你是前世的他,请你一定要寻循着我的文字而来。

我又做梦了,梦中总有一个人问我认不认识他,可我总是记不得,想不起。老公说,他不是循着文字而来的,他是顺着梦境而来的,他说他就是我前世的情人,我也很希望他是。但愿他就是。

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