那些我们

不管我們如何成長，不管我們遺忘了些什麽，在某年某月，我們也許都會不約而同的想起我們曾經的某個約定，某個未完成的約定，然後我們就會感慨，自己的記憶怎麽會變得這麽差，然後我們就會各種遺憾的說，那是我們曾經最想要做的事，最想要去的地方，最想要珍惜的人。

曾經的曾經，我們夢想去那些美麗的古鎮，和彼此一起，我們也曾天真的說要一直這樣下去，我們永遠不會變。

在我最最美好的日子裏，有你的身影，在我最最痛苦的日子裏，也有你的身影，可是現在，我卻隻能在另一個城市看你爲别人傷心，甚至，我連安慰你的勇氣都沒有。。。我們都沒有權利占有誰，沒有權利要求誰永遠不改變。隻是有時候我會去回憶那些我忘卻了的曾經，當初的我們，究竟是誰先改變？也許我們隻是忘了通知彼此，其實我們早已改變？

那些我們想要去的地方，如今隻有我一個人的身影，我總是在那裏不停的張望，可是其實我是知道的，我期望的你，不可能會在，可是我依舊那麽固執，拼命想留下些痕迹，其實，我隻是希望，或許在某一天，你也會想起那些曾經，你也會來到這個如今早已不如我們當初想象的那般美好甯靜的小鎮，然後你就能循着我留下的痕迹，找到那些我留給你的小秘密，在最終的最終，你能找到我，然後帶我回家。

回家，一個很神奇的詞語，帶着溫暖，帶着感動，曾經的你，隻是一句“走，我送你回家”就足夠讓我淚流滿面。。或許那些過去我再都無法觸及，可是每每想到，我還是會感受到你的勇氣你的力量在我的身體裏流淌。

隻是當我回憶到最後，總是隻剩下苦澀。在我們最後的日子，我能想到的隻是冷戰，我對你的排斥，你的傷心。可是有件事你不會知道。。看到你趴在桌上的時候我有多自責，可是我做不到走過去給你安慰，我不知道面對你的時候，我該是什麽表情，我不知道這個傷害你的我是否還有資格。

很厭惡這樣的自己，把你越推越遠，卻忘了拉你回來。。每次我都說着很想念你，可是每當和過去談論起你時，我依舊可以淡然處之，或許是這層面具戴久了，我拿不下來了，我永遠的失去了我真實的面孔。

每每天涼了，我耳邊仿佛還會有一個人在抱怨着：讓你多穿點你偏偏不聽，感冒了很好受是不是。是我的神經開始衰弱了嗎？我怎麽幻聽了呢？會說這話的你已經不再我身邊了啊，是我親手，毀滅了你對我所有的眷戀，我不該去怨恨誰的。

曾經有人說過，我們不能以愛的名義去傷害。。可是我缺始終在說着愛你的同時狠狠的在你的傷口上紮刀子，然後再狠狠的捅自己兩刀，仿佛這樣，一切的傷害都不會存在，我們還會像過去那樣快樂。。

可是傷害一旦造成，總是會留疤的，不管是多好的療傷藥，因爲在心上的傷沒有辦法愈合。

親愛的，是不是因爲這樣，所以你才離開我了？

親愛的，我想你。

親愛的，我們都不要再把傷口放置不管了好不好，我們一起剜去爛肉，讓它愈合好不好，就算留疤也沒關系，就算你忘記我也沒關系，隻要你不再痛，隻要你好好的，隻要我們好好的。

在很久很久以後，那疤痕會越來越淡，那傷害也會被我們逐漸淡忘，或許以後，等我們的心恢複了，我們就能再見了，對吧？親愛的，在從前，我們之間與愛無關，隻是生命的一種本能，讓我們像彼此靠近，以後，我們之間，也會與恨無關，我們會再次依靠那種本能，回到彼此的身邊，那時的我們，不會再有棱角，不會再有傷害，隻會有溫暖，隻會有美好。

親愛的，我期待着。會有一天。我在那個城市的公交車上，完成我們另一個夢想時，你會坐在我身邊，陪着我一起環城旅行，在旅程結束時，拉着我的手，對我說：“小妮子，累了嗎？我們回家吧。”