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风中的遗憾

发布时间:2012-11-01 14:55:55

分类:日志大全发布者:清心醉人

黑夜來臨的時候,天空出現了美麗的星星,浩瀚的星空是那麽的迷人,我知道在這無數的星星中,有一顆星星是屬于我的。

多少次的我問自己,爲什麽我會降生于世?然後長大成人,爲什麽不在那一次事故中就去了天堂呢?就算那時候我去了天堂,我媽媽也不會有太多的悲痛,因爲她還沒有生下我,還沒有正真的給我生命。現在媽媽每次說起她懷着我的那次遭遇,就會用憐惜的目光看着我,她說:當時,她以爲我真的流掉了,畢竟是從那麽高的地方摔下來,可是,我卻安然無恙,好好的呆在媽媽的子宮裏,渾然不知死神已經從我的身邊走過。後來,媽媽把我生了下來,不管我願不願意,我都已經誕生了,媽媽說:生我的時候,差點難産,我真是一個壞孩子,給媽媽帶來了這麽多的苦難,直到現在她還在爲我擔心。從小我就是一個聽話的孩子,奶奶疼,爺爺憐,爸媽愛,就這樣我在這個淳樸的小山村慢慢的成長。小的時候我就會想一些莫名奇妙的問題,上學之後,開始喜歡文字,從小學到高中,我一直是語文老師的寵兒。

後來看了三毛的書,看了安妮寶貝的書,還有我最愛的張愛玲,我才知道我的文字有粗糙,詞采有多拙劣。可我不會洩氣,我會努力,努力的向我摯愛的才女靠近,希望未來的某天我的文字也可以像她們的文字那樣輕靈,猶如行雲流水般的飄逸,迷人。也許,這隻是我的奢望,也許永遠都不可能實現。可是,那遙遠的星光卻深深的吸引着我,但要接觸那星星卻如此的艱難,盡管它近在咫尺,我想飛上天際采摘我的星星,但無奈沒有翅膀。在我面前還有多少路要走?我又将多少次的跌下深淵,一切從零開始,而這些是否會有意義?

就算每走一步就是深淵,我也會毫不猶豫的往前走,我會稍作等待,然後開始上路,跟着希望和夢想,不要熄滅我的星星。也不知道我有沒有足夠的力量朝她奔去,我知道我沒有足夠的力量,我現在已經摔得遍體鱗傷,心殇了。甚至是頹廢了,頹廢是破罐子坡摔的聲音,這種放肆的破裂聲會讓人的心哭泣。我問自己,我爲什麽要活着?要承受這樣的苦難,難道是我上輩子做了太多的錯事?要我用今生的苦難來償還。多少次一個人在黑夜裏默默的流淚,心痛得不能呼吸,絕望掩埋了希望,獨自在黑夜裏尋找那份遺忘的堅強。不經意的擡頭,看到窗外美麗的星空,心觸動了一下,我知道我的星星此刻正在夜空裏看着我,她等着我去尋找她,她一直等在那裏,我怎能不去找她?我怎能讓她湮沒在别的星光裏?擡起頭,做一個深呼吸,對着鏡子給自己一個微笑,然後繼續我的摘星之夢。

“生命中讓你承受的事,如果你無法承受那你就是懦夫”忘記了是誰的語錄,但是我卻一直記得這句話,絕望的時候會在我的耳邊響起,沮喪的時候會記得。我其實是個任性的孩子,心裏認定的事就一定會去做,但是,最後受傷的好像都是我。媽媽說:“我應該學着融入這個社會”,我一直都融入在這個社會裏,可我也一直用冷眼看着這個世界的一切。有個朋友說,我太憤青了,總覺得這個世界欠着我,聽他這樣說,我沉默了,因爲我不知道怎麽跟他說。對,我是有點小憤青,可我從來沒有覺得世界欠着我什麽。他們看到的隻是事情的表面,看不破的永遠是真相,時間就這樣帶着假象流淌。

愛情也隻是一個假象,可是爲什麽會讓人如此的心痛?難道,這心疼的感覺也隻是假象?這愛情的假象被我珍藏在心裏,假象總是太溫暖,透過淚水一切被看穿,打開塵封已久的芬芳,被淡忘。

那一天的雨下得好心慌,倒映出我在雨中的傷痕。雨水淋濕了我的身體,更是淋濕了我的心,就算有再多的苦難我也可以承受,我的心夠堅強,痛上加痛的殇已經讓我的心結痂了。我的星星,等着我,我已經在追尋你的路上,這一路我走得跌跌撞撞,怎能不悲傷?傷痛之後總會有神奇的力量。

我要做自由行走的花朵,做自己想做的事,走自己喜歡的路,爲了自由,爲了我的星星,我永遠不會把自己束縛在愛情的桎梏裏。我不知道等待我的那個将來是什麽,我也不知道這一路往前我會跌倒多少次,爲了心中不熄的火苗,爲了那美麗的星星,我不會停下前進的步伐。也許,這路途太遙遠,我根本就沒法走完,也許,我的遺憾将會留在途中的煙沙裏,飄在風中的遺憾,随着風兒低低的呻吟,似乎向人們訴說留在煙沙裏的故事。

黑夜来临的时候,天空出现了美丽的星星,浩瀚的星空是那么的迷人,我知道在这无数的星星中,有一颗星星是属于我的。

多少次的我问自己,为什么我会降生于世?然后长大成人,为什么不在那一次事故中就去了天堂呢?就算那时候我去了天堂,我妈妈也不会有太多的悲痛,因为她还没有生下我,还没有正真的给我生命。现在妈妈每次说起她怀着我的那次遭遇,就会用怜惜的目光看着我,她说:当时,她以为我真的流掉了,毕竟是从那么高的地方摔下来,可是,我却安然无恙,好好的呆在妈妈的子宫里,浑然不知死神已经从我的身边走过。后来,妈妈把我生了下来,不管我愿不愿意,我都已经诞生了,妈妈说:生我的时候,差点难产,我真是一个坏孩子,给妈妈带来了这么多的苦难,直到现在她还在为我担心。从小我就是一个听话的孩子,奶奶疼,爷爷怜,爸妈爱,就这样我在这个淳朴的小山村慢慢的成长。小的时候我就会想一些莫名奇妙的问题上学之后,开始喜欢文字,从小学到高中,我一直是语文老师的宠儿。

后来看了三毛的书,看了安妮宝贝的书,还有最爱的张爱玲,我才知道我的文字有粗糙,词采有多拙劣。可我不会泄气,我会努力,努力的向我挚爱的才女靠近,希望未来的某天我的文字也可以像她们的文字那样轻灵,犹如行云流水般的飘逸,迷人。也许,这只是我的奢望,也许永远都不可能实现。可是,那遥远的星光却深深的吸引着我,但要接触那星星却如此的艰难,尽管它近在咫尺,我想飞上天际采摘我的星星,但无奈没有翅膀。在我面前还有多少路要走?我又将多少次的跌下深渊,一切从零开始,而这些是否会有意义?

就算每走一步就是深渊,我也会毫不犹豫的往前走,我会稍作等待,然后开始上路,跟着希望和梦想,不要熄灭我的星星。也不知道我有没有足够的力量朝她奔去,我知道我没有足够的力量,我现在已经摔得遍体鳞伤,心殇了。甚至是颓废了,颓废是破罐子坡摔的声音,这种放肆的破裂声会让人的心哭泣。我问自己,我为什么要活着?要承受这样的苦难,难道是我上辈子做了太多的错事?要我用今生的苦难来偿还。多少次一个人在黑夜里默默的流泪,心痛得不能呼吸,绝望掩埋了希望,独自在黑夜里寻找那份遗忘坚强不经意的抬头,看到窗外美丽的星空,心触动了一下,我知道我的星星此刻正在夜空里看着我,她等着我去寻找她,她一直等在那里,我怎能不去找她?我怎能让她湮没在别的星光里?抬起头,做一个深呼吸,对着镜子给自己一个微笑,然后继续我的摘星之梦。

“生命中让你承受的事,如果你无法承受那你就是懦夫”忘记了是谁的语录,但是我却一直记得这句话,绝望的时候会在我的耳边响起,沮丧的时候会记得。我其实是个任性的孩子,心里认定的事就一定会去做,但是,最后受伤的好像都是我。妈妈说:“我应该学着融入这个社会”,我一直都融入在这个社会里,可我也一直用冷眼看着这个世界的一切。有个朋友说,我太愤青了,总觉得这个世界欠着我,听他这样说,我沉默了,因为我不知道怎么跟他说。对,我是有点小愤青,可我从来没有觉得世界欠着我什么。他们看到的只是事情的表面,看不破的永远是真相,时间就这样带着假象流淌。

爱情也只是一个假象,可是为什么会让人如此的心痛?难道,这心疼的感觉也只是假象?这爱情的假象被我珍藏在心里,假象总是太温暖,透过泪水一切被看穿,打开尘封已久的芬芳,被淡忘。

那一天的雨下得好心慌,倒映出我在雨中的伤痕。雨水淋湿了我的身体,更是淋湿了我的心,就算有再多的苦难我也可以承受,我的心够坚强,痛上加痛的殇已经让我的心结痂了。我的星星,等着我,我已经在追寻你的路上,这一路我走得跌跌撞撞,怎能不悲伤?伤痛之后总会有神奇的力量。

我要做自由行走的花朵,做自己想做的事,走自己喜欢的路,为了自由,为了我的星星,我永远不会把自己束缚在爱情的桎梏里。我不知道等待我的那个将来是什么,我也不知道这一路往前我会跌倒多少次,为了心中不熄的火苗,为了那美丽的星星,我不会停下前进的步伐。也许,这路途太遥远,我根本就没法走完,也许,我的遗憾将会留在途中的烟沙里,飘在风中的遗憾,随着风儿低低的呻吟,似乎向人们诉说留在烟沙里的故事。

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