飘渺的碎片

一直都很喜歡泰戈爾，他的詩集憂傷唯美，一個一個普通的文字，在他的筆下就像是跳動的精靈，如此精緻的文字，怎能不讓人欣喜？

小的時候，快樂是一件簡單的事，長大後簡單是一件快樂的事。人總是越長大越孤單，曾經我也年少輕狂，曾經我也懷揣夢想，但那隻是曾經。我本該是一個快樂的人，可是我偏偏有一顆敏感的心，因爲敏感總能察覺到很多事情，知道的越多就越不會開心，快樂總是和我擦肩而過。我總是偏執的堅持自己的想法，别人就會覺得我不可思議，走在人群中，我是如此的不和諧，浮生若夢。

這個夏天，來得那麽突然，讓我措手不及，以至于讓我做了一個飄渺的夢。在夢裏我似乎愛上了某人，那樣的感覺很奇妙，這就是愛嗎？我不止一次的這樣問自己，隻是幸運的是，一聲驚雷讓我從夢中驚醒。哦！原來，原來我真的是做了一個長長的夢，夢醒之後似乎有淡淡的憂傷，憂傷是不可逃避的劫難，與其逃避不如面對。烈日炎炎的夏天，我的心卻泛着絲絲寒意，朋友不小心碰到我的手，她怪異的看了我一眼，然後說：“這麽熱的天，你的手爲什麽這麽冰”？我笑着對她說：“我的血液性本屬寒”。其實，我也不知道我的手爲什麽這麽冰冷，但是有一點可以确定，那就是我的血液真的很清冷，我不是血液粘稠的女子。

思緒混亂，悲傷的因子開始泛濫，看着這個滿目瘡痍的世界，我開始懷疑，我開始不相信，有時候自己的眼睛看到的都未必是事情的真相。悲傷繼續延續，我也曾擡頭仰望天空，哀戚的想念你，爲了不讓悲傷的淚水肆意的滑落，我總是仰望天空。也曾在夜深人靜的時候一個人偷偷的哭泣，每一次想念都會狠狠地拉扯到我的心，痛，一直如影随行的伴着我。隻是從今天開始，我再也不會仰望天空，再也不會因爲某人而落淚，我的世界從此不在有你的位置，也不會讓别人走進我的心房，曾經我把你放在心裏，現在我把你捧出我的心房，爲我自己放生。

我喜歡民國三四十年代的時候，濃濃的文化氛圍，厚實的感覺。旗袍、黃包車、筆墨紙硯、是那個年代的特征，那個年代有幹淨、簡單的愛。就像梁思成林徽因還有金嶽霖，他們三人成就了一段佳話。林徽因是一個特别的女子，她不僅美麗漂亮，更是才華橫溢，那樣的女子誰都會爲之垂青。金嶽霖爲了她終生未娶，如此深情，現在的人自愧不如。那樣的愛情現在隻能是烏托邦了。我一直都不喜歡旗袍，可是那天，很偶然的，禁不住朋友的軟磨硬磨，我試了朋友的旗袍，看着鏡子裏的自己，鎖骨外露，身形颀長，似乎我穿旗袍還很漂亮。我其實是一個懷舊的人，思想也很傳統，我習慣了在悲傷時自己一個人默默的流淚，我習慣了在孤獨時，自己一個人看書；我也習慣了在打雷時一個人用雙手捂住自己的耳朵；一個人的日子久了，我真的習慣了一個人。

我自嘲的對自己說，wyf你還真是耐磨啊！話語中的辛酸誰能懂？我想沒有人能懂。我知道，在這個世界上，某人能懂我，某人能一眼就看穿我的想法，隻是某人，我們相遇太晚，本不該遇見的，隻是，我還是感謝，感謝上天讓我遇見了你，讓我可以和你無拘無束的交談，不必受世俗的束縛。世俗的眼光是可怕的，随時都可以把我們謀殺掉。其實，對于男人我一直是有排斥的心理，但是我卻可以和你說這麽多話，這讓我很費解，一個素未謀面的陌生人，我竟然可以和他愉快的交談。更要命的是，我們的思緒常常會不小心的走到一起，我們怎能有如此默契？有時候我覺得我自己是在奈何橋上空奈何，之所以有那麽多的無可奈何，是因爲我已經站在忘川河的奈何橋上，除了悲戚的歎息，我無能爲力，歎息聲裏的歎息，不時的萦繞在我耳邊，讓我獨自悲切。我一直都明白，每個人都有自己的劫難，很多東西我們在劫難逃，注定要遭遇此劫。

靜心，靜心，我該靜下心來，可是我的心很調皮，一不小心她就會跑到很遠很遠的地方，我又得費勁的把她找回來。總是不讓我省心，我經常把流浪挂在嘴邊，我說我要學吉普賽人，其實挂在嘴邊的不是真心話。

那些飄渺的記憶，就像是被割開的碎片，随着時光不停的飄零，飄零，就像是斷了線的風筝，不知該飄向世間的哪邊，隻是還是希望，希望某天能飄到屬于我的那一方淨土，讓我可以自由的呼吸。