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一直想对你说的

发布时间:2012-11-16 22:05:37

分类:日志大全发布者:愿汝一世安好

其實一直想對你講的。 跟你在一起的這些時間,有快樂,有傷心。不管是什麽,一直在我看來,隻要跟你在一起就夠了。 一直在沒認識你之前,我都說自己是理性的,可是,現在才發現自己思想是理性的。但是行爲卻是感性。在我心裏一直不想承認自己有多麽愛你,我怕社會太現實,現實到我接受不了。其實不然。這些話葳在心裏好久。一直在想怎麽表達出來。卻找不到機會。

我真的不明白自己想要的是什麽,也許你也是不愛表達的人吧,每次到分的時候,你才說明你有多愛我,在我心裏一直都覺得自己愛的比你深。唉。還是不了解你吧,但是你知道我麽。我也用心愛過你,真的,隻是我這人一直很博愛吧,對朋友,不管男女都 一樣。在我覺得真的沒什麽,可能不了界你,忽略了你的感受,讓你看來我是那麽的不要臉,呵。昨天晚上不知道用什麽詞形容我心的感受。真的,還是那句話,有一次,就有第二次,叫我還能怎麽說,昨天,心裏全是平靜,平靜的不得了,如果不是痛的無法忍受,我想我是哭不出來的。一直在想,認了吧,完了之後,明天我們什麽都不是,朋友說我要懂的拒絕,可是我不會,起來,還是那樣。我想說,真的,我不想要這樣的生活,不管怎麽樣,就算真的你比我懂很多,出社會早,可是。我比你大,年齡在那,不允許你不承認。我好難受的,你明白麽,你知道麽。不錯,你有你想的以後。可是想象就是想象,它需要多少時間來完成,需要我們怎麽的去用心。

一直我都不會爲了愛情去放棄我自己喜歡做的事。可是,爲什麽我的心始終不甘,我知道你的家庭。但是你卻不知道我的,好多同學都說我變了,變的太快,有點讓人接受不了。我想也是,在你面前我對愛情是那麽的不自信。 我們分開好不好。但是請你相信。我說這些話隻是覺得我們不合适。但是卻是愛的的,真的。每次上班聽歌我喜歡聽(情非得已)(原來愛),因爲這些歌在我沒看到你的時候,我會想你在KTV唱的聲音。是那麽懷戀。那麽喜歡。跟你在一起我不敢,我壓力太大。我真的不想這樣。。還是那句話。我真的非常理性。但是爲什麽在你面前卻是做的那麽力不從心。可能你真的是那種說話有力度,能指揮一切吧。好久都發現了,我讨厭這種感覺。好讨厭的。

最最親愛的老公。我不想放開你,可是我做不到。我好害怕。我們性格太不合适了。我怕還有下次。我會瘋的,我要的不是這樣。既然不可能沒,都放開可以麽。你那麽帥,那次躺在床上俯下看我的時候,我是那麽愛你。過年時候的那一畫面。我永遠永遠不會忘記。就象那你唱那2首歌的聲音永遠永遠在腦海裏萦繞不去。你知道麽。 過年去你家,你頭發還沒剪,你躺在床上俯身看我。那一瞬間。永遠的定格在我腦海中。當時真的想就這樣下去。 不管多愛你。我還是放開。我知道你能找到比我愛你一萬倍的女孩子,比我好幾萬倍的,。

所以我才這麽理性的放開你。 昨天就是你那麽的恨我,我還是會想你,想你的電話。即使知道喊我過去什麽事,還是想去。呵呵。去了,打了,心裏卻是那麽的平靜。你問我生氣麽,我說省不起來氣,老公。我不想這樣,。我不想在你面前那麽的不知所雲。

其实一直想对你讲的。 跟你在一起的这些时间,有快乐,有伤心。不管是什么,一直在我看来,只要跟你在一起就够了。 一直在没认识你之前,我都说自己是理性的,可是,现在才发现自己思想是理性的。但是行为却是感性。在我心里一直不想承认自己有多么爱你,我怕社会太现实,现实到我接受不了。其实不然。这些话葳在心里好久。一直在想怎么表达出来。却找不机会

我真的不明白自己想要的是什么,也许你也是不爱表达的人吧,每次到分的时候,你才说明你有多爱我,在我心里一直都觉得自己爱的比你深。唉。还是不了解你吧,但是你知道我么。我也用心爱过你,真的,只是我这人一直很博爱吧,对朋友,不管男女都 一样。在我觉得真的没什么,可能不了界你,忽略了你的感受,让你看来我是那么的不要脸,呵。昨天晚上不知道用什么词形容我心的感受。真的,还是那句话,有一次,就有第二次叫我还能怎么说,昨天,心里全是平静,平静的不得了,如果不是痛的无法忍受,我想我是哭不出来的。一直在想,认了吧,完了之后,明天我们什么都不是,朋友说我要懂的拒绝,可是我不会,起来,还是那样。我想说,真的,我不想要这样的生活,不管怎么样,就算真的你比我懂很多,出社会早,可是。我比你大,年龄在那,不允许你不承认。我好难受的,你明白么,你知道么。不错,你有你想的以后。可是想象就是想象,它需要多少时间来完成,需要我们怎么的去用心。

一直我都不会为了爱情去放弃我自己喜欢做的事。可是,为什么我的心始终不甘,我知道你的家庭。但是你却不知道我的,好多同学都说我变了,变的太快,有点让人接受不了。我想也是,在你面前我对爱情是那么的不自信。 我们分开好不好。但是请你相信。我说这些话只是觉得我们不合适。但是却是爱的的,真的。每次上班听歌我喜欢听(情非得已)(原来爱),因为这些歌在我没看到你的时候,我会想你在KTV唱的声音。是那么怀恋。那么喜欢。跟你在一起我不敢,我压力太大。我真的不想这样。。还是那句话。我真的非常理性。但是为什么在你面前却是做的那么力不从心。可能你真的是那种说话有力度,能指挥一切吧。好久都发现了,我讨厌这种感觉。好讨厌的。

最最亲爱的老公。我不想放开你,可是我做不到。我好害怕。我们性格太不合适了。我怕还有下次。我会疯的,我要的不是这样。既然不可能没,都放开可以么。你那么帅,那次躺在床上俯下看我的时候,我是那么爱你。过年时候的那一画面。我永远永远不会忘记。就象那你唱那2首歌的声音永远永远在脑海里萦绕不去。你知道么。 过年去你家,你头发还没剪,你躺在床上俯身看我。那一瞬间。永远的定格在我脑海中。当时真的想就这样下去。 不管多爱你。我还是放开。我知道你能找到比我爱你一万倍的女孩子,比我好几万倍的,。

所以我才这么理性的放开你。 昨天就是你那么的恨我,我还是会想你,想你的电话。即使知道喊我过去什么事,还是想去。呵呵。去了,打了,心里却是那么的平静。你问我生气么,我说省不起来气,老公。我不想这样,。我不想在你面前那么的不知所云。

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