我是你的幸福吗？

我一直想要這麽一個人，可以容忍我肆無忌憚的小脾氣，可以不用念念不忘的提醒彼此的存在。隻是放在心窩裏，想起來就倍覺溫暖，我們不用耗費心力的來維系這段感情。如果一份感情需要你歇斯底裏的對待，最終弄得自己疲憊不堪，那麽不要也罷。我所向往的不過是那樣的幸福，無論何時何地都可以有個人願意聽我說話，不會感到厭煩。

每個人，都可能在那麽一瞬忽然發覺周身冰冷，孤獨像水浸過一樣一寸寸的植入紋理。呼吸都帶着厚重的壓抑，那樣的時刻會令人深感絕望，就期盼有個人可以适時的收攏你的情緒，使自己不至于如困獸般低吼咆哮。

隻是，後來，我發覺自己愈來愈小心翼翼，對着每個人都露出百分百的微笑，轉過身後一臉平靜如水。于是，我明白，原來笑容不是開心的符號，大多時候，它源于禮貌，甚至是不由自己的無奈。這個世界，聊天工具愈加普及和先進化。結果你發現，被這樣的媒介包圍着的自己卻無人可以對話，我們沒有選擇在沉默中爆發，隻是在這樣的沉默中孤立成了一棵樹，不會開花，枝虬滿芽。

小時候，你的嚎啕大哭換來很多人的關注，願望也會随即實現，長大後，卻不知爲何，情願對着每個人笑靥如花，那些暗疾的疼痛被掩藏在一個隻有自己可以尋找的地方。那麽多的人喜歡炫耀幸福，何嘗不是因爲空虛，需要借别人的口來提醒自己幸福的存在，讓自己有勇氣面對那些披荊斬棘的瑣碎。

他們都說“你是溫暖的女孩子。”欣然接受，那麽好吧，就讓我伴着這樣的光環繼續下去，溫婉大方，脾氣随和。不與人爲敵，對那些惡意中傷的言語，淡然處之。其實是心底充斥的無力感，誰又能完美到被所有人接受呢？隻要不觸及底線，何苦爲難自己？不喜歡放大往事裏承載的痛苦，無論多麽艱辛，都隻是屬于你的經曆，無可替代的悲傷，回眸有何意義？如若放任抱有最初的希望，就會忍不住在以後的時日裏将其當成一份寄托，打包了感情，承載了心語，最終，你發現他成了你的奢望，那種從高處跌落的感覺太過無力。

故而，沒有希望就不會失望。 我一直偏執的喜歡着一些東西，比如白色，比如玉石。白色帶來的靜谧感令我覺得安全。近乎所有的衣服都是這種單調的色系，曾經嘗試過改變，終是拗不過自己。玉石觸手的質感，沁滑溫暖，有一種無爲相通的包容，還因爲契合了我的名字，所以，在這經年累月的風景裏，我總以爲它是完全屬于我的物什，不摻雜質，不惹塵埃，以一種安靜的姿态伴着我。去年盛夏，陽陽從南陽帶了予我，小小的彌勒佛，色澤并不亮麗，卻是令我欣喜。知曉我喜歡玉的人那麽多，放在心上的卻隻是她。

于是，整個夏天，都挂在頸上，穿着細碎的棉布裙招搖過市。

其實，我是很容易知足的女孩子，隻是你不懂而已

或者懂了，卻又佯裝不知。

我最不擅長向别人提要求，如若開口，你該明白，那是經曆了多少的掙紮。

所以，不要用那種薄涼的口氣說婉轉的話。

通訊錄裏存儲着将近200個電話，在暗夜裏用指尖一一拂過，最終也不能撥出一個，這些名字安放在那裏，隻是爲了證明與周遭還有聯絡，卻不能加深自我的存在感。 按耐不住的蠢蠢欲動，一個個的和你們說着插科打诨的語言，最後，挂上電話，淚如雨下。

平靜的外表下包裹着的躁動，不能自持的言語，曾經的驕傲一點點被踩踏，無數次的磨合裏變成另一個令自己不喜的我，總喜歡喋喋不休的要做自己，卻連這一身的傲骨也被卸下。

向日葵的微笑下是清涼的姿态，我知道大多時候我所謂的溫暖隻不過一種表象，骨子裏帶着的清涼感如影随形。如若不是隔着太多的牽牽絆絆，是多麽的想要舍下。做自己想要做的一切。随處走走停停，寫清淡如水的文字，傾瀉着簡單平靜的生活。如若隻能這樣走下去，在這個城市的角落裏尋一隅安身之地，疲于奔命，做一個目光遊離的女子，怎麽忍受這背離初衷的生命低至塵埃？

或許隻是這樣吧，借着這一席文字承載那些不能容納與太陽下的情緒，幸好，還在這裏。

說着這樣的話，無論我是不是你的幸福，都可以給我一個明确的回答。

隻是，若你不能給我從一而終的關愛，請不要随意涉足我的平靜。