致我呼啸而过的青春

有些人，散落在你的生命中然後匆匆逃離，被裱進相框從此堆放在角落，等待時間把鮮活的笑容沖刷成安靜的空白，然後枯萎成暗黃，最後成了某人的标記。請不要仇恨，他們是你成長的見證。

不知道有沒有人發現，好像人開始慢慢成長，就會慢慢的緬懷過去的種種。無論是失敗的，還是偉大的，蒼白的，還是絢爛的，都像是變成一個甘草棒一樣，在嘴裏咀嚼出新的滋味。甜蜜裏是一些淡淡的苦澀，不禁讓人輕輕皺起眉頭。但你是否發現，大多數回憶裏的自己都是淺薄無知的，幼稚而沖動的。所以會有很多很多的後悔萦繞在心頭。但非常微妙的，大多數人卻對回憶裏的那個自己，産生出一種從來沒有的羨慕和憧憬。

我在自己的回憶裏，始終定格爲那個穿着白色紗裙在草地上奔跑的女孩兒。即使現在我已經成爲了一名高一的學生。

其實上了高中會發現許多事情和想象的大不相同，就像我以爲高中會遇到跟初中一樣要好的朋友，你不經意間的一句話會被某個人銘記，你的笑容會爲他人也帶來欣慰，可這些好像真的是我想多了。初中畢業，我離開了那個我生活裏九年的地方，那裏有我一切成長的點滴，有我一點一點長高的痕迹，那裏有我落下的淚水，爽朗的笑聲，和那段我最最美好的時光。時至今日，我仍然可以說，我的青春在初中，在省二，在那個坐落在南湖畔的校園。我知道那面湖水中有我小時候折過的紙船，有我大聲呼喊的回聲，有我從小到大踏過的步伐。而現在的這個校園裏，從來沒有過我的身影，我隻是今年新高一1634人中的一員，一名普通的不能再普通的學生。

記得剛剛踏入這所校園，我感受到了那種身在異處的感覺，我站立在人群中，看着那些背影卻找不到熟悉的影子。我希望甚至渴求讓我遇見一個熟悉的背影，哪怕是一個也好，可是結果真的令人失望。現在我身邊所有的人對于我來說都像是一張白紙，我想我們這輩子或許也不會有交集，可是緣分卻把我們61個人，安排在了一個班級。

我也不知道，那些我初中的好朋友會不會也像我一樣，站在一大群人中，尋找着我的身影，憶起我的好。

我知道高中會面臨文理分科。所以我不敢與現在任何班級的人有過多的接觸，我承認我是個特别膽小又特怕失去的一個人。如果一個人在我之前離開我我會受不了。我知道身處理科班卻要學文科的我，會離開這些可愛的同學們，因爲我怕失去，所以我幹脆選擇不要接觸。也就是說，明明知道一開始注定就要失去，所以我還是不要去觸摸的好。可能看到這裏又會有人笑話我了，覺得我是個特别矯情的人，但事實就是這樣。我至少知道，現在我的生命裏，我再也經曆不了任何一次的離别了。無論它多麽微小，仿佛都要把我的心掏出一個洞，而這個洞的縫補隻需要兩樣東西，我的眼淚，和充足的時間。以前我常常安慰自己，“離别是爲了更好的遇見."可事實呢。我們一次次的遇見，隻不過是刻意的加上了某個人的影子，于是我們每次愛上的人都很相似。

今年我十六歲。讀者，若我問你，青春是什麽。你會給我怎樣的回答。

青春。我的青春去哪了呢。

可能你們又要問我，你才十六歲，花一樣的年齡，爲什麽會問這樣一個問題呢。

那麽我會回答你，沒有任何理由的，有一天突然發現自己已經老了。時光的河流慢慢流淌，人群慢慢攢動，我發覺我早已被擠散在慌亂的人潮裏，我早已丢失在了這裏。那天出門有個被媽媽領着的小孩子叫我阿姨。我頓時領悟了，我已經不再是個小孩子了，是在3、4歲小孩口中的阿姨了。我卻沒有做過一件令我自己特别特别滿意的事情。我一直都在後悔，一直都在尋找。

你可曾想過，當明天變成了今天成爲了昨天，之後成爲記憶裏不再重要的某一天，你會不會突然發現自己在不知不覺中被時間推着向前走，那并不是靜止在火車裏，與相鄰列車交錯式，仿佛自己在前進的錯覺，而是我們早已真實的長大，在這件事裏成爲了另一個自己。

今年我十六歲，我想去學會愛一個人，因爲再不愛，我就老了。心情日志

我想在今後的日子裏，将自己的故事寫成一本書，即使沒有讀者，當我老去的時候，我要把我的故事講給我的子孫們聽，在夕陽下的公園裏，滿臉皺紋，牙齒掉光，頭發花白，但我想我臉上一定會帶着淺淺的笑，講述着我年輕時發生的那些故事，我所幻想的一切。

時間會證明，一切都曾真實的發生過。

我的十六歲，我會做我自己的太陽。