发布时间:2013-01-22 10:18:35
我是多懷念有一個時候,大概在06年底到08年底,我隻把話說給自己聽,一個人在QQ空間裏自言自語,不願給誰看到,也不要表達什麽,隻是随時寫下散碎的句子。那時候剛換了一個索愛手機,能上網了,但仍是很原始,UC浏覽器都不支持,寫得超過一百個字就發表失敗,于是就算有再多的話要說,也會壓縮成精簡成兩三句的樣子。後來摸索出了可以先發表後再續寫的規律,但一般仍然不會把文字寫得太長。當我已經滿屏滿篇地說了太多,那文字已經不屬于我。
無數個失眠的夜裏,或者想要說話的時刻,就默默地打出一個個字在那裏。沒有人看到,沒有人在意,我也不要什麽修辭,不在乎什麽格式。寫下最坦露的自己,寫下最無助的情緒,寫下不知緣由的感傷,寫下沒有原因的絕望。不會假裝堅強,不會虛僞地高尚,不會猜測别人讀到後心裏會怎麽想,不會爲那些文字尋找一個傾訴的對象。不會爲血淋淋的社會民生苦悶,不會因亂糟糟的人情世故思量,隻是把自己困在内心的海洋,閉上眼,全世界都和我無關。
後來,當我開始用文字來傾訴什麽、說明什麽、炫耀什麽、呼籲什麽、憤慨什麽、追憶什麽,那文字就不再屬于我了,它們有了自己的目的,它們有了特定的對象,它們有了造作的形式,它們有了虛僞的掩飾。它們已經開始在乎别人懂不懂得,它們已經迎合别人的悲歡喜好,它們已經從想說變成了要說,它們已經從随意的隻字片語變成了刻意的長篇大論。它們已經摻雜了太多的悲歡世相,它們已經沾染了過多的塵世煙火,它們已經揣測了每人的密意機心,它們已經掩蓋了内心的真實欲望。
我不知道自己在說什麽,寫太多的字仍然覺得空落。我是要對他們說明什麽,好像語言真的是可以溝通的。我是要對這世界表白什麽,好像文字真的是有用的。我是要反反複複地傾訴什麽,好像你真的可以讓别人懂得。外求、訴說,這本身就是最大的錯。抱有幻想的失望最難過,努力打破的隔閡最隔膜。再多的認真過傻過,也不如那麽認真地傻過。
有時候我終于感覺到無話可說,對别人,對自己,對這個世界。不如靜默,或者找一個無人的地方,自己對自己訴說。文字本就是一個人的呓語,是受了誰的誘惑,着了瘋入了魔?一千個難過,寫不出片刻的沉默。一萬遍訴說,說不出半個難過。
我是多怀念有一个时候,大概在06年底到08年底,我只把话说给自己听,一个人在QQ空间里自言自语,不愿给谁看到,也不要表达什么,只是随时写下散碎的句子。那时候刚换了一个索爱手机,能上网了,但仍是很原始,UC浏览器都不支持,写得超过一百个字就发表失败,于是就算有再多的话要说,也会压缩成精简成两三句的样子。后来摸索出了可以先发表后再续写的规律,但一般仍然不会把文字写得太长。当我已经满屏满篇地说了太多,那文字已经不属于我。
无数个失眠的夜里,或者想要说话的时刻,就默默地打出一个个字在那里。没有人看到,没有人在意,我也不要什么修辞,不在乎什么格式。写下最坦露的自己,写下最无助的情绪,写下不知缘由的感伤,写下没有原因的绝望。不会假装坚强,不会虚伪地高尚,不会猜测别人读到后心里会怎么想,不会为那些文字寻找一个倾诉的对象。不会为血淋淋的社会民生苦闷,不会因乱糟糟的人情世故思量,只是把自己困在内心的海洋,闭上眼,全世界都和我无关。
后来,当我开始用文字来倾诉什么、说明什么、炫耀什么、呼吁什么、愤慨什么、追忆什么,那文字就不再属于我了,它们有了自己的目的,它们有了特定的对象,它们有了造作的形式,它们有了虚伪的掩饰。它们已经开始在乎别人懂不懂得,它们已经迎合别人的悲欢喜好,它们已经从想说变成了要说,它们已经从随意的只字片语变成了刻意的长篇大论。它们已经掺杂了太多的悲欢世相,它们已经沾染了过多的尘世烟火,它们已经揣测了每人的密意机心,它们已经掩盖了内心的真实欲望。
我不知道自己在说什么,写太多的字仍然觉得空落。我是要对他们说明什么,好像语言真的是可以沟通的。我是要对这世界表白什么,好像文字真的是有用的。我是要反反复复地倾诉什么,好像你真的可以让别人懂得。外求、诉说,这本身就是最大的错。抱有幻想的失望最难过,努力打破的隔阂最隔膜。再多的认真过傻过,也不如那么认真地傻过。
有时候我终于感觉到无话可说,对别人,对自己,对这个世界。不如静默,或者找一个无人的地方,自己对自己诉说。文字本就是一个人的呓语,是受了谁的诱惑,着了疯入了魔?一千个难过,写不出片刻的沉默。一万遍诉说,说不出半个难过。
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本文标题:一千个难过,写不出片刻的沉默
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