发布时间：2013-02-20 22:53:10
這段時間，一直都未曾靜寂下身心，傾聽靈魂的深訴，筆已生鏽，文字更愈漸生澀。很是懷念那段午後品茗收睑素箋的時光，惬意而又心安。回首這段時光傾灑的文字，字裏行間的浮誇與彷徨，即使粗讀依舊讓自己無可言語。歲月的長河依舊如新雨，溫軟甜糯，少些清脆的各澀。
且行且聽，生命是一場沒有輪回的旅行，我們總是想讓命運的軌道如新如潮，卻越走越累，越走越艱辛。有時站在如潮的人群中，甚至都已經不知道自己到底身在何處，那個一直白亮如晝的燈塔，到底何時才能有自己的足迹跫音。一邊駛向彼岸，一邊否定最初的堅守，是累了還是最初的笃定失去了昨日的光彩？
有人問，爲什麽總是不快樂？快樂是什麽呢？理想的達成，目标的實現還是心底的滿足？我們習慣了四通八達的高架，習慣了奔跑的腳步，習慣了沒有生命迹象的名利，卻早已不習慣了花與果的芬芳，忘卻了人間煙花氣的平淡。每一次與自然的相擁，都是心靈的一次洗禮，洗盡鉛華，消弭沉澱，與真實的自己攀談，撫慰怯弱的真實自己。
曾經看《九型人格》時，書後的測試題，我的結果中有句話至今浮現腦海——“你要學會與情感連接，才會更快樂些”。之後這些年很多的心理學的測試題也都隐約地顯露着這個含義，與情感空間斷層了。有時，我也撫摸着自己的心，問：“心啊，你快樂嗎？心啊，你想駛向何方？”每一次都歸向了死一般的沉寂，即使是回音的滴答聲都聽不見。
總是想有一天可以肆意地任性一次，告别熟悉的生活，悄無聲息地消失在所有人的面前，放下手機等一切通訊工具，背上行囊，攜上筆、本、相機，做一次徹底地流浪與漂泊。回歸最本真的原生态狀态，無論是生活環境還是心态。但，我知道這隻是内心深處不安分的妄想與幻覺，我，并不屬于這類生活世界裏的人，至少那份無聲地告别所需的勇氣與決然便是我不曾擁有。
一直都明白，我們的身外沒有任何人，隻有自己，一切因果的根源也僅是自己，僅此而已。可，還是不可避免地想要拼命地去抓，去尋，找尋那份心安與波瀾不驚的平靜。恐懼、無助、不知所措，這些都不過是自己在奢望着還很遙遠的事和物，可，還是遏制不了内心的渴望與等待。
以前，總是很喜歡卡布奇諾味道的咖啡，因她馥郁飄灑的香氣，白色的奶油泡沫漾在棕色的咖啡上，溫潤的感覺。飲一口，苦澀從喉舌間流過，留在口中的卻是揮之不去的醇香與淡淡地甜。上學的時候，總是喜歡晚上獨坐麥當勞的高台上獨啜一杯熱朱古，畢業後，總是喜歡在晚上獨自坐在星巴克落地窗旁邊，窗外燈火璀璨、車水馬龍，窗内一杯熱氣缭繞的卡布奇諾，伴着清純悠揚的曲調，感受着咖啡帶給自己的苦與樂交織的快感和清幽。
很久很久，我沒再去過星巴克，沒有了那份清幽淡然的心境，可以在周末的午後或是晚上一連坐上幾個小時，隻是那樣坐着，什麽都不去思考，什麽都不去瞻顧。有時，在懷疑，到底是我們爲生活所拖累，還是我們的生活被我們的心性所牽絆。
曾經有一段時間，在心情不好的時候，總是會買上幾聽啤酒，在房間獨飲，直到淚流滿面，第二天，又以着光鮮亮麗的外表和優雅的笑容示人。如今，我不再喜歡啤酒，生活有時已經給我們足夠的苦澀，已無需再加些本不太甘甜的味道，何況那股似有還無的辛辣也本不該再重墨塗鴉。
以前再看《紅樓夢》時，總是會隐隐啜泣，如今在翻看，卻平淡如常。不知是已長大的自己的心已是成熟鎮定，還是，還是那顆心已冷卻，甚至已是死水微瀾。極度快樂之後是無盡的落寞，這不是正應了那句太激烈的東西總是會走向消亡。
你快樂嗎？你的文字是快樂的還是悲傷的？你安然嗎？你的文字是浮誇的還是素色的？
这段时间，一直都未曾静寂下身心，倾听灵魂的深诉，笔已生锈，文字更愈渐生涩。很是怀念那段午后品茗收睑素笺的时光，惬意而又心安。回首这段时光倾洒的文字，字里行间的浮夸与彷徨，即使粗读依旧让自己无可言语。岁月的长河依旧如新雨，温软甜糯，少些清脆的各涩。
且行且听，生命是一场没有轮回的旅行，我们总是想让命运的轨道如新如潮，却越走越累，越走越艰辛。有时站在如潮的人群中，甚至都已经不知道自己到底身在何处，那个一直白亮如昼的灯塔，到底何时才能有自己的足迹跫音。一边驶向彼岸，一边否定最初的坚守，是累了还是最初的笃定失去了昨日的光彩？
有人问，为什么总是不快乐？快乐是什么呢？理想的达成，目标的实现还是心底的满足？我们习惯了四通八达的高架，习惯了奔跑的脚步，习惯了没有生命迹象的名利，却早已不习惯了花与果的芬芳，忘却了人间烟花气的平淡。每一次与自然的相拥，都是心灵的一次洗礼，洗尽铅华，消弭沉淀，与真实的自己攀谈，抚慰怯弱的真实自己。
曾经看《九型人格》时，书后的测试题，我的结果中有句话至今浮现脑海——“你要学会与情感连接，才会更快乐些”。之后这些年很多的心理学的测试题也都隐约地显露着这个含义，与情感空间断层了。有时，我也抚摸着自己的心，问：“心啊，你快乐吗？心啊，你想驶向何方？”每一次都归向了死一般的沉寂，即使是回音的滴答声都听不见。
总是想有一天可以肆意地任性一次，告别熟悉的生活，悄无声息地消失在所有人的面前，放下手机等一切通讯工具，背上行囊，携上笔、本、相机，做一次彻底地流浪与漂泊。回归最本真的原生态状态，无论是生活环境还是心态。但，我知道这只是内心深处不安分的妄想与幻觉，我，并不属于这类生活世界里的人，至少那份无声地告别所需的勇气与决然便是我不曾拥有。
一直都明白，我们的身外没有任何人，只有自己，一切因果的根源也仅是自己，仅此而已。可，还是不可避免地想要拼命地去抓，去寻，找寻那份心安与波澜不惊的平静。恐惧、无助、不知所措，这些都不过是自己在奢望着还很遥远的事和物，可，还是遏制不了内心的渴望与等待。
以前，总是很喜欢卡布奇诺味道的咖啡，因她馥郁飘洒的香气，白色的奶油泡沫漾在棕色的咖啡上，温润的感觉。饮一口，苦涩从喉舌间流过，留在口中的却是挥之不去的醇香与淡淡地甜。上学的时候，总是喜欢晚上独坐麦当劳的高台上独啜一杯热朱古，毕业后，总是喜欢在晚上独自坐在星巴克落地窗旁边，窗外灯火璀璨、车水马龙，窗内一杯热气缭绕的卡布奇诺，伴着清纯悠扬的曲调，感受着咖啡带给自己的苦与乐交织的快感和清幽。
很久很久，我没再去过星巴克，没有了那份清幽淡然的心境，可以在周末的午后或是晚上一连坐上几个小时，只是那样坐着，什么都不去思考，什么都不去瞻顾。有时，在怀疑，到底是我们为生活所拖累，还是我们的生活被我们的心性所牵绊。
曾经有一段时间，在心情不好的时候，总是会买上几听啤酒，在房间独饮，直到泪流满面，第二天，又以着光鲜亮丽的外表和优雅的笑容示人。如今，我不再喜欢啤酒，生活有时已经给我们足够的苦涩，已无需再加些本不太甘甜的味道，何况那股似有还无的辛辣也本不该再重墨涂鸦。
以前再看《红楼梦》时，总是会隐隐啜泣，如今在翻看，却平淡如常。不知是已长大的自己的心已是成熟镇定，还是，还是那颗心已冷却，甚至已是死水微澜。极度快乐之后是无尽的落寞，这不是正应了那句太激烈的东西总是会走向消亡。
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本文标题：心已冷却，岁月如新