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无法抑制心底的伤悲

发布时间:2013-03-02 18:59:02

分类:日志大全发布者:洒落凡尘的雨

下午就想寫文字,可是放在鍵盤上的手指直至僵硬,都沒有辦法打出一個字出來,腦子裏一片空白,最後,終于我向它妥協,在群裏和妖精們聊了幾句,打開空間,陳瑞的聲音如泣如訴,在這樣的音樂聲中,我終于徹底失态。隻不過稍微回憶了一下曾經的過往,就在頃刻間,淚水汪洋。同在一個城市的你我,已經變得如此遙遠,這種遙遠叫做陌生,除了痛的感覺依然如初,那些場景都已然越來越模糊。而且那麽漫長,漫長得足以令人絕望到甘心忘記所有的過往。

無法抑制心底的傷悲,在如泣如訴的旋律聲中發呆。不知道是因爲流逝的歲月,還是因爲未知的的茫然。心底的那份蒼涼,無法描訴。你的聲音,你的冷笑,你的絕然,讓我身處如此溫暖的房間裏,還是感覺到寒意由心生。努力回憶起你眼底曾經的寵溺,今天的你是這樣的陌生,冷漠的仿佛寒冷的冬天最冷的那場雪。在心底有個聲音在呐喊;我是你千百年前放生的白狐,你看衣袂飄飄衣袂飄飄,能不能爲你再跳一支舞,隻爲你臨别時的那一次回顧,海誓山盟都化爲虛無。

又是一個寒冷的冬季,從手指一直冷到骨髓。我習慣一個人行走、一個人笑、一個人哭,一個人自言自語。躲在黯淡的屏前,用指尖敲擊着鍵盤,讓自己在文字中呼吸。有人說文字是生命中一種虛弱表白的遊戲,而我已習慣在午夜寫些暗地妖娆的文字,喜歡把所有的憂傷傾瀉在字裏行間。所以白天,我根本寫不出字來,我固執地認爲,一篇好的文字,必定是靜夜裏的一次釋放。

胃又開始疼了,下樓涼涼的寒意頃刻包圍着我,外面好黑,黑暗插滿着恐懼的翅膀,鋪天蓋地的向我壓過來。倘若就這樣跳下去,或許會死,但至少還有一分鍾飛翔的姿勢,很美、很美。可我不能飛翔,冷雨淋濕了蝴蝶的翅膀,徹骨深邃的寒已浸入每一寸肌膚。于是我睜着眼,就這樣安靜的在一隅,看自己在疼痛中一點一點的下墜,沉入到海底的深處。

仍然喜歡看路旁櫥窗裏那個白衣素顔的女子落寞的身影,長長的黑發糾結着對過往的牽念,剪斷,不舍,梳理,不開,就這樣絲絲縷縷招搖在頭上,黑色的眼睛挂着一滴清淚,執着,不甘的姿态,直視着遠方。在這樣的黑夜裏,妖娆成頹廢的美麗。

每一個熟悉的場景都會将自己的思緒一再地拉回到過往,盡管比較起别人肆意張揚的情感盛宴,我不過是那剛剛被你拉上舞台,便被匆忙拉上帷幕的蹩腳演員。沒有機會開始,更沒有機會謝幕,但怎麽能無視那些心跳,那些慌張,那些等待,那些莫名的歡喜,還有那些無奈至極的絕望……親愛,天堂和地獄,原來隻有一步之間,你輕易的讓我在其之間徘徊。

看着電腦右下角數字變換間,仿佛是你的腳步越走越遠,是我的思念越來越遠。有太多的話想要傾訴,但最終看着手機屏幕上:我在打牌明天再說。無語。冰冷的文字後面,是煙花燃盡後的冷漠,是任憑那些過往和沙漏一起流走後的無盡哀傷。我把頭蒙進空調被裏,蜷縮着,企圖把絕望藏在自己的影子裏,我不願看見現在的我自己。胃仍然在痙攣,身體微微顫栗着,我用力掐自己的手臂,留下了深褐色的印痕,那是一種誰都無法明了的痛,讓那銷魂蝕骨的旋律和眼淚陪伴着我的疼,一起恣意流淌,哪怕再次在過往的回憶中痛了心腸。

我是你千百年前放生的白狐。閉眼,沉沉睡去。夢中,我把自己撕碎在風中,回到了原地。一個輪回,另一種痛在蔓延,蔓延.......

下午就想写文字,可是放在键盘上的手指直至僵硬,都没有办法打出一个字出来,脑子里一片空白,最后,终于我向它妥协,在群里和妖精们聊了几句,打开空间,陈瑞的声音如泣如诉,在这样的音乐声中,我终于彻底失态。只不过稍微回忆了一下曾经的过往,就在顷刻间,泪水汪洋。同在一个城市的你我,已经变得如此遥远,这种遥远叫做陌生,除了痛的感觉依然如初,那些场景都已然越来越模糊。而且那么漫长,漫长得足以令人绝望到甘心忘记所有的过往。

无法抑制心底的伤悲,在如泣如诉的旋律声中发呆。不知道是因为流逝的岁月,还是因为未知的的茫然。心底的那份苍凉,无法描诉。你的声音,你的冷笑,你的绝然,让我身处如此温暖的房间里,还是感觉到寒意由心生。努力回忆起你眼底曾经的宠溺,今天的你是这样的陌生,冷漠的仿佛寒冷的冬天最冷的那场雪。在心底有个声音在呐喊;我是你千百年前放生的白狐,你看衣袂飘飘衣袂飘飘,能不能为你再跳一支舞,只为你临别时的那一次回顾,海誓山盟都化为虚无。

又是一个寒冷的冬季,从手指一直冷到骨髓。我习惯一个人行走、一个人笑、一个人哭,一个人自言自语。躲在黯淡的屏前,用指尖敲击着键盘,让自己在文字中呼吸。有人说文字是生命中一种虚弱表白的游戏,而我已习惯在午夜写些暗地妖娆的文字,喜欢把所有的忧伤倾泻在字里行间。所以白天,我根本写不出字来,我固执认为,一篇好的文字,必定是静夜里的一次释放。

胃又开始疼了,下楼凉凉的寒意顷刻包围着我,外面好黑,黑暗插满着恐惧的翅膀,铺天盖地的向我压过来。倘若就这样跳下去,或许会死,但至少还有一分钟飞翔的姿势,很美、很美。可我不能飞翔,冷雨淋湿了蝴蝶的翅膀,彻骨深邃的寒已浸入每一寸肌肤。于是我睁着眼,就这样安静的在一隅,看自己在疼痛中一点一点的下坠,沉入到海底的深处。

仍然喜欢看路旁橱窗里那个白衣素颜的女子落寞的身影,长长的黑发纠结着对过往的牵念,剪断,不舍,梳理,不开,就这样丝丝缕缕招摇在头上,黑色的眼睛挂着一滴清泪,执着,不甘的姿态,直视着远方。在这样的黑夜里,妖娆成颓废的美丽。

每一个熟悉的场景都会将自己的思绪一再地拉回到过往,尽管比较起别人肆意张扬的情感盛宴,我不过是那刚刚被你拉上舞台,便被匆忙拉上帷幕的蹩脚演员。没有机会开始,更没有机会谢幕,但怎么能无视那些心跳,那些慌张,那些等待,那些莫名的欢喜,还有那些无奈至极的绝望……亲爱,天堂和地狱,原来只有一步之间,你轻易的让我在其之间徘徊。

看着电脑右下角数字变换间,仿佛是你的脚步越走越远,是我的思念越来越远。有太多的话想要倾诉,但最终看着手机屏幕上:我在打牌明天再说。无语。冰冷的文字后面,是烟花燃尽后的冷漠,是任凭那些过往和沙漏一起流走后的无尽哀伤。我把头蒙进空调被里,蜷缩着,企图把绝望藏在自己的影子里,我不愿看见现在的我自己。胃仍然在痉挛,身体微微颤栗着,我用力掐自己的手臂,留下了深褐色的印痕,那是一种谁都无法明了的痛,让那销魂蚀骨的旋律和眼泪陪伴着我的疼,一起恣意流淌,哪怕再次在过往的回忆中痛了心肠。

我是你千百年前放生的白狐。闭眼,沉沉睡去。梦中,我把自己撕碎在风中,回到了原地。一个轮回,另一种痛在蔓延,蔓延.......

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