爱比不爱更寂寞，我宁愿永远寂寞

“在我最孤單的時候總會想起你，沒有任何的刻意與想法，隻是下意識地需要一個可以依靠、可以放任無賴的地方……”寫給你的第521封信。

我總會給安寫信，不知是從什麽時候起養成的習慣，也許是他牽着第三任女友耀武揚威的時候；也許是他醉的不省人事呓語着在一起的時候；也許是我夜裏踢掉被子打着寒戰醒來想起他的時候，具體什麽時候，真的記不得了。好像記憶都随着和他一起胡吃海喝的日子隐匿在玫瑰色的夕陽中了。

安說我小的時候很愛哭。而這個“小時候”包括我的小學、初中、高中。幸好沒有包括大學，因爲安和我考上了不同的大學。據他本人說，我是在他的眼皮子底下慢慢蛻變走出象牙塔的，而他是生生把隻大我一歲的事實系在了脫落的乳牙上，或扔在房檐上，或埋在了牆角的泥土裏，讓我看不見摸不到，全當我忘記了。安很好奇我爲什麽總是那麽愛哭，一支鉛筆、一塊橡皮的小事都夠我哭上十分鍾半個小時的，他說我的前世一定是小龍女。可這個定論被我毫不猶豫的給否決了，原因很簡單——我哭的時候天老爺沒有跟着我噼裏啪啦的流眼淚。我之所以那樣樂此不疲的掉金豆豆剛開始隻是單純的因爲青春期的可怕症結作祟，但經過了歲月的淘洗、時光的變幻，我發現每當我哭的有滋有味的時候安總會說着各種各樣的笑話逗我開心。他是一個肚子裏有墨水的人，那樣聲情并茂的笑話從沒有重樣、從沒停過，我的淚珠兒也從沒斷過。亮晶晶、明閃閃的串成了串、連成了線，綴成了一幕唯美悠遠的一簾幽夢。

我曾在十八歲生日那天許下了一個成熟的生日願望，那就是一定要找一個懂得浪漫的男朋友。媽媽說早戀不好，可是我的早戀還沒有萌芽就夭折了。這要賴安，誰讓他在我剛要懵懵懂懂向他吐露心扉的時候恰巧就給我介紹他的新任女友的，我隻好灰溜溜的把所有的話都原封不動的還給了我的腦細胞，更讓我至今都無法消化的是我竟然還和安的女友捎帶着他本人吃了頓“甜蜜”的冷飲。真是暖在臉上，冰到了心啊。雖然看着安在我面前過的越來越幸福覺得很不是滋味，可是安至今已經換了三任女朋友了，隻有我還在，這個“知心大姐”從來都沒有離開她的崗位，兢兢業業、歡歡喜喜。說實話，安并不是一個不懂浪漫的人，他知道我需要什麽樣的禮物，也知道我喜歡什麽樣的玩意。可正因爲我們都熟悉到了可以清楚地記得彼此的手上有幾個鬥的程度，太過明朗的氣氛已經不适合浪漫的孕育生長了。我們的關系就像法律條款那樣條分縷析，至于可以産生情愫的浪漫氣氛在我們之間連聽說都沒有聽過了。

和安分到不同的大學，安驚訝的下巴都快脫臼了，隻有我自己在心裏輕輕地松了一口氣，終于有一件沒有安的幫忙我也能完成的事情了。直到大家踏上相反方向的火車時，我才在心裏略帶猶疑的質問自己爲什麽要這麽做，沒有鬼神驅使，可能這是心的方向，命運的安排吧。安還和我保持着聯系，保持了他一貫的幽默風格，肆無忌憚的開着玩笑。可我總是笑着笑着全身的雞皮疙瘩都起來了，我好冷！我曾試着交男朋友，但總找不到合适的，朋友總說我眼光高，介紹什麽樣的都挑。其實我是怕，怕介紹給我的人都有比不上安的地方，那我怎麽在他的面前擡起頭來。不知是哪來的自尊維持條款，讓我一直這樣堅持着，不動搖。

我不傻，也不會自己騙自己。我清楚的知道安和我總被人暧昧的稱爲紅顔藍顔，而這暧昧又怎麽不會生出情愫呢？當情愫慢慢升溫的時候，成了愛，也成了寂寞。再也不能無所顧忌的和安談心，因爲我的心事總有他的影子；再也不能和他一起喝酒抒情壯志，因爲怕一個不小心吐出了真言；再也不能和他整個下午都窩在一起打遊戲，因爲我的分心總會告訴自己的表情其實很尴尬。曾經再平常不過的事情，等到了說珍惜，說愛的時候都變得那樣不自然，原來愛比不愛更寂寞。

寫給你的第521封信，若真是愛比不愛更寂寞，我甯願永遠寂寞。