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你是我流年里的一场兵荒马乱

发布时间:2013-03-14 10:58:57

分类:日志大全发布者:嘿看小鸭子会跑

愛情,就像是孤身一人患了一次嚴重感冒。頭渾渾噩噩,迷糊之中做個了一場斷斷續續的夢。口幹舌燥,卻固執的不想喝水。喉嚨如同針刺一般疼痛,卻任性的不想吃藥。難受,從身體難受到心裏難受,矯情的以爲活着都不如死了。但是這樣的日子,畢竟是有限的,過了一陣,感冒好了,身體舒服了,心情也開始明朗了。我們會覺得,活着是一種希望,是一種幸福。至于那場重感冒,不過是流年裏的一場兵荒馬亂。

而你,便是我流年裏的一場兵荒馬亂。讓我慌了陣腳……

也許注定是一場痛苦的愛戀,但請饒恕我的任性。玮妞妞,請原諒我無法放棄對你的愛。

 我不知道當時的情緒現在看來爲何那麽卑微和讓人心疼。也許我們無法忘記的,隻是當時自己深陷情海的那種感覺。我似乎已經習慣,習慣将自己封鎖在自己的情感之中,以一個無限的惡性循環折磨着自己。

我坦誠的告訴你,我隻是心中有一股勁頭,沒有緩過來。等我緩過來了,我就好了。我說的如此直白,但是你還是丢下我一個人之身回憶之中。我開始難過,不同以往的莫名其妙。

我清楚的感覺到自己的心髒中的某一根神經一點點的抽搐,讓我的渾身顫抖。如果你是因爲害怕傷害我而沒有将那些無情的話說出口,那麽你一定不知道的是,你真正傷害到我的是那個你自己無法給出的結局。

我曾說過,無論我們好亦或者是不好,請記得在轉身的時候給彼此一個交代。我不喜歡沉默,我不喜歡我們之間所有的一切消失在沉默之中,像是永恒的消失,任憑我怎麽努力都找不回來。

如果說愛一個人,能成爲一種習慣。

那麽習慣,會不會讓一個人愛上另一個人?

我最過的最不應該的事情,就是在自己根本不懂得什麽是愛情的年紀對你說出了:“我愛你”

我說的看似無意,卻用盡了自己全部的情感。那個不知道是不是應該稱作愛情的感覺整天整夜的折磨着我。我一遍一遍的自我催眠,我告訴自己這對你無休止的想念是不對的。

我一遍一遍的告訴自己,你有你自己的生活,我有我自己的生活。那生活之中的無意的相交注定是一次緣分的偶然,當緣分散盡,我們都應該回到最初的生活。

但是可悲的是,你回去的那麽輕易,我卻無奈的停在原地。傻傻的,不知道是在追憶,還是在等待你有那麽一天能夠因爲和我相同的想念而回頭望我一眼。

我曾對自己做出過無數次的假設,假設我生命之中出現了像我這樣的一個人,我應該怎麽辦?我又會怎麽辦?很簡單的答案,竟然是沒有答案。

所以,原諒我。原諒我不能夠再猜出你的所想,原諒我不能再說出讓你微笑的情話,原諒我再也做不成那個讓你稀罕的孩子。

爲此,眼淚變得不争氣。但是我無能爲力……

對于我,沒有什麽會比生活之中失去了你更讓我覺得悲傷。

玮妞妞,我覺得我已經開始失去你了。從我像個瘋子一樣墨迹你開始。那種感覺就像是看着自己珍惜的一種東西一點點從我的手裏蒸發散盡。

我能做的,就是望着它消失,甚至是微笑着看着它消失。就是這種無助,就是這種無奈。讓我變得荒唐,眯着眼,我好像看見了自己穿着棉質的睡意,捧着一碗苦苦的中藥,一口噴在鍵盤之上的日子。

對于我來說,最幸福的是有你的那段日子。

對于我來說,最悲傷的是那些時光,我們再也回不去。

爱情,就像是孤身一人患了一次严重感冒。头浑浑噩噩,迷糊之中做个了一场断断续续的梦。口干舌燥,却固执的不想喝水喉咙如同针刺一般疼痛,却任性的不想吃药。难受,从身体难受到心里难受,矫情的以为活着都不如死了。但是这样的日子,毕竟是有限的,过了一阵,感冒好了,身体舒服了,心情也开始明朗了。我们会觉得,活着是一种希望,是一种幸福。至于那场重感冒,不过是流年里的一场兵荒马乱

而你,便是我流年里的一场兵荒马乱。让我慌了阵脚……

也许注定是一场痛苦的爱恋,但请饶恕我的任性。玮妞妞,请原谅我无法放弃对你的爱。

 我不知道当时的情绪现在看来为何那么卑微和让人心疼。也许我们无法忘记的,只是当时自己深陷情海的那种感觉。我似乎已经习惯,习惯将自己封锁在自己的情感之中,以一个无限的恶性循环折磨着自己。

我坦诚的告诉你,我只是心中有一股劲头,没有缓过来。等我缓过来了,我就好了。我说的如此直白,但是你还是丢下我一个人之身回忆之中。我开始难过,不同以往的莫名其妙

清楚的感觉到自己的心脏中的某一根神经一点点的抽搐,让我的浑身颤抖。如果你是因为害怕伤害我而没有将那些无情的话说出口,那么你一定不知道的是,你真正伤害到我的是那个你自己无法给出的结局

我曾说过,无论我们好亦或者是不好,请记得在转身的时候给彼此一个交代。我不喜欢沉默,我不喜欢我们之间所有的一切消失在沉默之中,像是永恒的消失,任凭我怎么努力都找不回来

如果说爱一个人,能成为一种习惯。

那么习惯,会不会让一个人爱上另一个人?

我最过的最不应该的事情,就是在自己根本不懂什么是爱情的年纪对你说出了:“我爱你”

我说的看似无意,却用尽了自己全部的情感。那个不知道是不是应该称作爱情的感觉整天整夜的折磨着我。我一遍一遍的自我催眠,我告诉自己这对你无休止的想念是不对的。

我一遍一遍的告诉自己,你有你自己的生活,我有我自己的生活。那生活之中的无意的相交注定是一次缘分的偶然,当缘分散尽,我们都应该回到最初的生活。

但是可悲的是,你回去的那么轻易,我却无奈的停在原地。傻傻的,不知道是在追忆,还是在等待你有那么一天能够因为和我相同的想念而回头望我一眼。

我曾对自己做出过无数次的假设,假设我生命之中出现了像我这样的一个人,我应该怎么办?我又会怎么办?很简单的答案竟然是没有答案。

所以原谅我。原谅我不能够再猜出你的所想,原谅我不能再说出让你微笑情话,原谅我再也做不成那个让你稀罕的孩子。

为此,眼泪变得不争气。但是我无能为力……

对于我,没有什么会比生活之中失去了你更让我觉得悲伤

玮妞妞,我觉得我已经开始失去你了。从我像个疯子一样墨迹你开始。那种感觉就像是看着自己珍惜的一种东西一点点从我的手里蒸发散尽。

我能做的,就是望着它消失,甚至是微笑着看着它消失。就是这种无助,就是这种无奈。让我变得荒唐,眯着眼,我好像看见了自己穿着棉质的睡意,捧着一碗苦苦的中药,一口喷在键盘之上的日子。

对于我来说,最幸福的是有你的那段日子。

对于我来说,最悲伤的是那些时光,我们再也回不去。

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