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只有有了遗憾,生命才能有所附丽

发布时间:2013-03-20 03:17:56

分类:日志大全发布者:笑到面瘫

小默,你知道嗎?我終于可以平靜的向你微笑了。

事到如今,你終于慢慢的向我走遠,連最後的一絲懷念也蕩然無存。2006年9月1日,你我相識,由陌生到熟悉,再由熟悉到朋友,那一路的風塵曾把我們緊緊的牽在一起。彼時的我以爲我會永遠的陪着你,看着你幸福的生活,不言朝夕。然終究,你選擇了逃離,在你的那個人身邊,你已無需我的關懷。2007年10月16日,在你我分離後的第二個月,你打電話過來,但隻響了兩聲而已。我躺在床上,心知是你,卻不敢接聽。你不知道,那一刻我是多想鼓起勇氣給你打個電話,聽聽那久違的聲音。隻是事到如此,不想看到彼此再尴尬。

在你生日那天,我托人給你送了一張賀卡,我用規範的行書認真寫着那些話,似與你訴說:小默,我會爲你而等待的,哪怕垂老一生。你和他在一起,我等你們分手;你結婚,我等你離婚;你不離婚,我等他早死;他不早死,他活一百歲,我等一百零一歲的時候娶你。曾經是那樣的慘烈啊,以爲你會因爲我的執着而感動。但事到如今,你始終未曾與我再聯系過,你的號碼也已是一個空號。所有的一切都變得這般慘烈。我曾問過自己,我真的放得下你了嗎?若是真的放下,爲何我打這些文字時内心裏滿是憂傷。

而今的我慢慢的歸于平靜,時間以它驚人的力量把我變得異常的堅強,但心裏卻從不敢再奢望一場愛情。就在這樣的夜裏,我終于決定,不再去想你,不再去巴望我們之間還有什麽。與你分開的這些日子,成就了我們不可逾越的距離,那麽,就隻好忘記。

小默,這是我第一次體會到生活的隐忍,第一次清晰的看到一個男孩子的成長,卻也是,如此的讓我心痛。

很多個夜晚,我用鍵盤敲出一個個并不優美的文字,記錄着我們永不複返的青春歲月。我看到自己内心的脆弱,于文字之間,開出寂寞的花,覆蓋了涼夜的點點燈光。後來,我把我們的故事寫下,投給了雜志社。他們說,情節太過簡單,不曲折也不吸引人。我看着他們的評價,微笑,再微笑——所有人都說我們的故事太平凡,連一絲波瀾都未曾有過。可是他們不知道,我要有多麽堅強,才能念念不忘。

昨天,一個人到市區去,不知又爲何走到我們曾經走過無數遍的那條街,路旁的店面裏放的是183CLUB的《真愛》。我的心突然就莫名的痛,在洶湧的街道,呆呆的戰栗。等到天邊已滿是晚霞,才一個默默的離開。那曾是你我多麽喜歡的一首歌啊,于時光之間,你爲我輕輕的唱,但終究曲終散,沒有往昔,更沒有未來。

小默,那麽,那麽,我除了選擇懷念,我除了選擇忘記,可還有其他辦法。青春的旅途太短,我的思念太長,路過的人兒都慢慢的與我别離,然後消隐在一個個路口。我還有勇去面對那些往事嗎?對于你,我還有力量去把你當成我生命的不朽嗎?除卻忘懷,我别無它法。

前些天,我一個人跑到階梯教室看了一場電影,卻不知道那電影究竟是什麽名字,但我還是被一句台詞輕易的打動了。隻因那一刻,它讓我想起你,想起了那以爲早已忘懷的卻從未提起的我們在一起的那些日子。

“很久沒給你聯系了,你好嗎。”

“真是不可思議,我們那麽熟悉,怎麽可能還會沒有相見呢?”

我依舊不知道那部電影的名字,亦不知道它講述了怎樣的一個故事。可是,我卻把這句話記在了日記本的扉頁。真是不可思議,我們這麽熟悉,怎麽可能還沒有相見呢。小默,我們這麽的熟悉,爲什們會如今天這般,永不相見呢。每天打開日記本,我就聽見自己内心的憂傷在無端的思念裏慢慢地歌唱,我想,該是和你說再見的時候了,因爲我是那麽清晰的知道,我們的19歲,我們的過往,都已經回不去了。

那日,亦因有了這般幻念,我喝了酒,我曾向你炫耀說我是一個從不沾酒的好孩子,但那一天,我卻喝醉了。隻因,事到如今,思念已滿,想好好大醉一場,與過去做一場訣别。我肚子空空,喝了幾杯,便頭腦眩暈。然後在朋友不解的眼神裏匆匆離開,在凄冷的街道裏,我忍不住的哭。小默,那是我最後最後最後爲你留下的淚。

事到如今,可我仍然感謝,感謝你曾給我的那些疼痛。小默,你曾說過,你會一直把我當你的朋友,不論我是怎樣的對你。可終究我們都不再熟悉,我的心已如死灰,不再有一點生機。那麽我怎麽忍心憂傷的呆在你的身邊,苛求你給我一點關懷呢。隻是我仍慶幸有和你在一起的一年,有這一年,我已滿足。

愛情其實都是在它适當的時候降臨,隻是我再沒有适當的心去迎接它。因爲你,所以遺忘你。我喜歡這句話。有些感情如此直接和殘酷。容不下任何迂回曲折的溫暖。帶着溫暖的心情離開,要比蒼白的真相要好,純粹的東西死的太快了……

小默,昨天夜晚我夢見自己又回到了那年夏天了,我們行走在那條街道,街上沒有行人,沒有聲音,那條街道那麽空,那麽靜寂,我聽見自己的呼吸,我們的影子在路燈下那麽長,一回首,就能看見。可是,忽然我卻找不到以前的你了,我甚至感覺不到你的存在了。我在無數個路口呼喚你的名字,可你再也沒有出現,我終于還是把你弄丢再了連我自己都不知道的地方。醒來後,我便止不住的難過,在暗夜之中,再不曾入睡。

如果你不愛一個人,請放手,好讓别人有機會愛她。如果你愛的人放棄了你,請放開自己,好讓自己有機會愛别人。這是朋友寫于我的一句話。可是我真的能夠放開自己嗎,曾經是那般的投入啊,毫無指望的看你流轉于我的生命,怎麽能說放開就放開呢?他們說現在的感情很廉價,誰也不會屬于誰,不過是一場遊戲而已。可是他們怎麽能明白,把一個曾經融入自己生命的人輕易的扼殺,該是多麽的殘忍,更何況我是那般的愛你。“很愛很愛你,隻有讓你擁有愛情,我才安心。”一首歌裏這樣唱道。是啊,小默,你我終究,永不能在一起了。事到如今,思念已滿,除了讓你去享受自己的幸福,我還能做些什麽呢?小默,你終究把一個年少癡情的我打磨成不再渴望任何情感的子,我不知道自己是因爲你而變得成熟,還是因爲你而失去了活着的勇氣。但這樣這樣的一個蛻變,卻讓我懂得了生命的無奈,感情的刻骨與銘心。

曾經,有一個女子,她對我說,我很喜歡你。我不知道該如何面對這樣的一句話。我隻是微笑,玩笑般的回應,而今的我,那麽現實的隻想要一個人孤單的生活。我可以再爲某個女子動心,卻沒有時間,來一場如對你一般的癡戀。事到如今,思念已滿,想起曾經說過的那些話,不禁失笑,原來以前所謂的等待不過是等待着把你慢慢的遺忘,而這滿心的思念,不過是告訴自己,在我生命裏曾有那麽一個女子,讓我牽挂讓我疼痛罷了。

朋友對我說,隻有有了遺憾,生命才能有所附麗。我每天微笑着生活,但笑過以後,卻常常發呆。望着周圍的人便不再言語。這世界的人何其多,卻始終沒有人可以把你取代。小默,我還是那個原來的傻傻的我,亦應當變得有些滄桑。事到如今,思念也成爲了一種奢侈,終于還是學會了放棄,放棄那個曾經戀戀不舍的你。如此這樣,是不是也好。

小默,其實這一路的相遇,看似短暫,卻千回百轉,而最終我們在無法挽回的時光裏漸行漸遠,遙遙無期。決定放棄你的那一刻我哭了,我的眼淚證明了我是真的很愛你。可我已沒有退路了,如果真誠是一種傷害,我選擇謊言;如果謊言是一種傷害,我選擇等待;如果等待是一種傷害,我選擇離開。這樣是不是也好呢?

事到如今,思念已滿。你與我,終于終于到了遺忘的邊緣。你已不再爲我而激烈,我們的故事又該去向誰而傾述。在這樣的夜晚,和着難以言說的心情,寫下這般的文字,隻爲再一次的懷念。

若沒有了遺忘,成長也就無所附麗。

小默,你知道吗?我终于可以平静的向你微笑了。

事到如今,你终于慢慢的向我走远,连最后的一丝怀念也荡然无存。2006年9月1日,你我相识,由陌生到熟悉,再由熟悉到朋友,那一路的风尘曾把我们紧紧的牵在一起。彼时的我以为我会永远的陪着你,看着你幸福的生活,不言朝夕。然终究,你选择了逃离,在你的那个人身边,你已无需我的关怀。2007年10月16日,在你我分离后的第二个月,你打电话过来,但只响了两声而已。我躺在床上,心知是你,却不敢接听。你不知道那一刻我是多想鼓起勇气给你打个电话,听听那久违的声音。只是事到如此,不想看到彼此再尴尬。

在你生日那天,我托人给你送了一张贺卡,我用规范的行书认真写着那些话,似与你诉说:小默,我会为你而等待的,哪怕垂老一生。你和他在一起,我等你们分手;你结婚,我等你离婚;你不离婚,我等他早死;他不早死,他活一百岁,我等一百零一岁的时候娶你。曾经是那样的惨烈啊,以为你会因为我的执着感动。但事到如今,你始终未曾与我再联系过,你的号码也已是一个空号。所有的一切都变得这般惨烈。我曾问过自己,我真的放得下你了吗?若是真的放下,为何我打这些文字时内心里满是忧伤。

而今的我慢慢的归于平静,时间以它惊人的力量把我变得异常坚强,但心里却从不敢再奢望一场爱情。就在这样的夜里,我终于决定,不再去想你,不再去巴望我们之间还有什么。与你分开的这些日子,成就了我们不可逾越的距离,那么,就只好忘记。

小默,这是第一次体会到生活的隐忍,第一次清晰的看到一个男孩子的成长,却也是,如此的让我心痛。

很多个夜晚,我用键盘敲出一个个并不优美的文字,记录着我们永不复返的青春岁月。我看到自己内心的脆弱,于文字之间,开出寂寞的花,覆盖了凉夜的点点灯光。后来,我把我们的故事写下,投给了杂志社。他们说,情节太过简单,不曲折也不吸引人。我看着他们的评价,微笑,再微笑——所有人都我们的故事太平凡,连一丝波澜都未曾有过。可是他们不知道,我要有多么坚强,才能念念不忘

昨天,一个人到市区去,不知又为何走到我们曾经走过无数遍的那条街,路旁的店面里放的是183CLUB的《真爱》。我的心突然就莫名的痛,在汹涌的街道,呆呆的战栗。等到天边已满是晚霞,才一个默默的离开。那曾是你我多么喜欢的一首歌啊,于时光之间,你为我轻轻的唱,但终究曲终散,没有往昔,更没有未来。

小默,那么,那么,我除了选择怀念,我除了选择忘记,可还有其他办法。青春的旅途太短,我的思念太长,路过的人儿都慢慢的与我别离,然后消隐在一个个路口。我还有勇去面对那些往事吗?对于你,我还有力量去把你当成我生命的不朽吗?除却忘怀,我别无它法。

前些天,我一个人跑到阶梯教室看了一场电影,却不知道那电影究竟是什么名字,但我还是被一句台词轻易的打动了。只因那一刻,它让我想起你,想起了那以为早已忘怀的却从未提起的我们在一起的那些日子。

“很久没给你联系了,你好吗。”

“真是不可思议,我们那么熟悉,怎么可能还会没有相见呢?”

我依旧不知道那部电影的名字,亦不知道它讲述了怎样的一个故事。可是,我却把这句话记在了日记本的扉页。真是不可思议,我们这么熟悉,怎么可能还没有相见呢。小默,我们这么的熟悉,为什们会如今天这般,永不相见呢。每天打开日记本,我就听见自己内心的忧伤在无端的思念里慢慢地歌唱,我想,该是和你说再见的时候了,因为我是那么清晰的知道,我们的19岁,我们的过往,都已经回不去了。

那日,亦因有了这般幻念,我喝了酒,我曾向你炫耀说我是一个从不沾酒的好孩子,但那一天,我却喝醉了。只因,事到如今,思念已满,想好好大醉一场,与过去做一场诀别。我肚子空空,喝了几杯,便头脑眩晕。然后在朋友不解的眼神里匆匆离开,在凄冷的街道里,我忍不住的哭。小默,那是我最后最后最后为你留下的泪。

事到如今,可我仍然感谢,感谢你曾给我的那些疼痛。小默,你曾说过,你会一直把我当你的朋友,不论我是怎样的对你。可终究我们都不再熟悉,我的心已如死灰,不再有一点生机。那么我怎么忍心忧伤的呆在你的身边,苛求你给我一点关怀呢。只是我仍庆幸有和你在一起的一年,有这一年,我已满足。

爱情其实都是在它适当的时候降临,只是我再没有适当的心去迎接它。因为你,所以遗忘你。我喜欢这句话。有些感情如此直接和残酷。容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开,要比苍白真相要好,纯粹的东西死的太快了……

小默,昨天夜晚我梦见自己又回到了那年夏天了,我们行走在那条街道,街上没有行人,没有声音,那条街道那么空,那么静寂,我听见自己的呼吸,我们的影子在路灯下那么长,一回首,就能看见。可是,忽然我却找不到以前的你了,我甚至感觉不到你的存在了。我在无数个路口呼唤你的名字,可你再也没有出现,我终于还是把你弄丢再了连我自己都不知道的地方。醒来后,我便止不住的难过,在暗夜之中,再不曾入睡。

如果你不爱一个人,请放手,好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你,请放开自己,好让自己有机会爱别人。这是朋友写于我的一句话。可是我真的能够放开自己吗,曾经是那般的投入啊,毫无指望的看你流转于我的生命,怎么能说放开就放开呢?他们说现在的感情很廉价,谁也不会属于谁,不过是一场游戏而已。可是他们怎么能明白,把一个曾经融入自己生命的人轻易的扼杀,该是多么的残忍,更何况我是那般的爱你。“很爱很爱你,只有让你拥有爱情,我才安心。”一首歌里这样唱道。是啊,小默,你我终究,永不能在一起了。事到如今,思念已满,除了让你去享受自己的幸福,我还能做些什么呢?小默,你终究把一个年少痴情的我打磨成不再渴望任何情感的子,我不知道自己是因为你而变得成熟,还是因为你而失去了活着的勇气。但这样这样的一个蜕变,却让我懂得了生命的无奈,感情的刻骨与铭心。

曾经,有一个女子,她对我说,我很喜欢你。我不知道该如何面对这样的一句话。我只是微笑,玩笑般的回应,而今的我,那么现实的只想要一个人孤单的生活。我可以再为某个女子动心,却没有时间,来一场如对你一般的痴恋。事到如今,思念已满,想起曾经说过的那些话,不禁失笑,原来以前所谓的等待不过是等待着把你慢慢的遗忘,而这满心的思念,不过是告诉自己,在我生命里曾有那么一个女子,让我牵挂让我疼痛罢了。

朋友对我说,只有有了遗憾,生命才能有所附丽。我每天微笑着生活,但笑过以后,却常常发呆。望着周围的人便不再言语。这世界的人何其多,却始终没有人可以把你取代。小默,我还是那个原来的傻傻的我,亦应当变得有些沧桑。事到如今,思念也成为了一种奢侈,终于还是学会了放弃,放弃那个曾经恋恋不舍的你。如此这样,是不是也好。

小默,其实这一路的相遇,看似短暂,却千回百转,而最终我们在无法挽回的时光里渐行渐远,遥遥无期。决定放弃你的那一刻哭了,我的眼泪证明了我是真的很爱你。可我已没有退路了,如果真诚是一种伤害,我选择谎言;如果谎言是一种伤害,我选择等待;如果等待是一种伤害,我选择离开。这样是不是也好呢?

事到如今,思念已满。你与我,终于终于到了遗忘的边缘。你已不再为我而激烈,我们的故事又该去向谁而倾述。在这样的夜晚,和着难以言说的心情,写下这般的文字,只为再一次的怀念。

若没有了遗忘,成长也就无所附丽。

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