发布时间:2013-04-15 16:31:47
久而久之自己這樣的生活讓自己活的好壓抑,好累。這是我一直想要的嗎,還是本來就不屬于自己的東西,強求又有什麽用。
我沒有浪漫的情懷,也沒有小女人的矯情,隻是做我自己最真實的感受。
愛就要愛的明白,愛的徹底,也許現在在感情的生活邊緣,我也變得麻木了,變得不想再問了,再去了解,隻是覺得這是我想要的結果嗎。這麽的傷人,讓自己遍體鱗傷,早已認不出原來的自己了。
有時候問自己,這麽多年了,我們的感情爲什麽會走到今天這個地步,是彼此的不信任,不了解,還是生活本來就是這樣的。一個男人,他可以在外面逢場做戲,可以用虛僞的表情來面對他所要面對的一切,可是回到家來,我并不想看見他冰冷的臉,連彼此說話都是那麽的陌生。
自始至終在外面的感情世界裏,自己所付出的是真心,可是他呢,可以對所有的女人他愛她,即使是謊言,又有哪個女人不被誘惑呢,他是一個事業很成功的人,難免經不起外面的誘惑,再說我對于他交際的場合,真的不想過多的問,即使自己有一萬個不放心,可是我有有什麽辦法,男人嘛,總愛面子,不喜歡妻子的唠叨。管制。
這些天一直忙工作,也許對于他的關心太少了。是我的錯。總想說,我不比你差。你可以的我也一樣行,也許在某些時刻我們之間發現了分歧,是溝通少了,還是。。。
我不知道他外面有沒有女人,因爲男人再傻都不會說的。我隻想他對我坦白,我能接受,已經讓我受傷了。幹嘛還要用謊言來騙我。
每次想到他說的話,我都心軟的原諒他。是,我不夠狠心,每次都說,對不起,我錯了。老婆,讓你擔心了,可是他又怎能知道我的徹夜未眠卻在等着他的歸來。
我愛他,想想我們在一起的五年時間,難道真的抵不過外面對他的誘惑嗎
還是我們之間的感情出現了傷痕。有時候的自己真的不知道要怎麽來修複我們之間的感情漏洞,隻是想給彼此一個自由的空間。愛他不是我要容忍他,而是用心的去關心他,去了解他想要的是什麽.
老公,也是一個要強的人,一個要面子的人,這些年他在外面打拼,卻是不容易,所以生活中的小事我都自己解決。從不去打擾他,在他回家的時候我隻想給他最好的依靠,最好的擁抱,曾經他說,最幸福的事就是每天和老婆我抱抱再去上班,現在他的懷裏擁的又是誰?是生命中的一個過客,一個轉折嗎?我們的感情還能回來嗎。不管多久我都會等你回心轉意的那天老公。我們經曆的風雨是别人可以代替的嗎?
久而久之自己这样的生活让自己活的好压抑,好累。这是我一直想要的吗,还是本来就不属于自己的东西,强求又有什么用。
我没有浪漫的情怀,也没有小女人的矫情,只是做我自己最真实的感受。
爱就要爱的明白,爱的彻底,也许现在在感情的生活边缘,我也变得麻木了,变得不想再问了,再去了解,只是觉得这是我想要的结果吗。这么的伤人,让自己遍体鳞伤,早已认不出原来的自己了。
有时候问自己,这么多年了,我们的感情为什么会走到今天这个地步,是彼此的不信任,不了解,还是生活本来就是这样的。一个男人,他可以在外面逢场做戏,可以用虚伪的表情来面对他所要面对的一切,可是回到家来,我并不想看见他冰冷的脸,连彼此说话都是那么的陌生。
自始至终在外面的感情世界里,自己所付出的是真心,可是他呢,可以对所有的女人他爱她,即使是谎言,又有哪个女人不被诱惑呢,他是一个事业很成功的人,难免经不起外面的诱惑,再说我对于他交际的场合,真的不想过多的问,即使自己有一万个不放心,可是我有有什么办法,男人嘛,总爱面子,不喜欢妻子的唠叨。管制。
这些天一直忙工作,也许对于他的关心太少了。是我的错。总想说,我不比你差。你可以的我也一样行,也许在某些时刻我们之间发现了分歧,是沟通少了,还是。。。
我不知道他外面有没有女人,因为男人再傻都不会说的。我只想他对我坦白,我能接受,已经让我受伤了。干嘛还要用谎言来骗我。
每次想到他说的话,我都心软的原谅他。是,我不够狠心,每次都说,对不起,我错了。老婆,让你担心了,可是他又怎能知道我的彻夜未眠却在等着他的归来。
我爱他,想想我们在一起的五年时间,难道真的抵不过外面对他的诱惑吗
还是我们之间的感情出现了伤痕。有时候的自己真的不知道要怎么来修复我们之间的感情漏洞,只是想给彼此一个自由的空间。爱他不是我要容忍他,而是用心的去关心他,去了解他想要的是什么.
老公,也是一个要强的人,一个要面子的人,这些年他在外面打拼,却是不容易,所以生活中的小事我都自己解决。从不去打扰他,在他回家的时候我只想给他最好的依靠,最好的拥抱,曾经他说,最幸福的事就是每天和老婆我抱抱再去上班,现在他的怀里拥的又是谁?是生命中的一个过客,一个转折吗?我们的感情还能回来吗。不管多久我都会等你回心转意的那天老公。我们经历的风雨是别人可以代替的吗?
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