期待你找到真正属于自己的幸福

親愛的，你分手了，可我卻不想問你原因。我知道，在感情方面任何理由都是蒼白無力的，唯一切切實實卻令人心寒難以接受的理由隻是他不愛了，但我想你必須要學會适應與了解，畢竟你知道，大學中的愛情好多都是打了催化劑的，我們很難在大學中找到高中的純真，所以你根本不必傷心的，相反，你要感謝他，是他教會了你生活，讓你更加的成熟和堅強。同時，我又不想安慰你，因爲我明知你不會輕易釋懷，我不忍看你心痛。同樣的，我更不會趁機對你表白，隻爲我不想在你非冷靜時乘你之危，我給不了你幸福，因此我不會觸碰你未痊愈的傷口。我所想的，我所能做的，大概就隻是在此寫下寥寥幾筆，我知道你不可能看到，而這正合我意，我隻想在你看不到的地方遙祝你幸福。

實際上我非常好奇你們之間具體發生了什麽，不過我還是忍住了沒有問，而且在知道了你的情況之後，我與你的閑談中依然避及愛情。我知道以你的性格，如果放手了，那就是真的後會無期。我常常很羨慕你的這種決絕，不會像很多人那般苦苦地挽留，作踐自己。愛恨分明一直是我所追求的，可是對于此類的事我所展現出的永遠是猶豫不決和割舍不斷的偏女性化的婆媽。大概是性格所緻吧。算了，不提你這場令人無奈的初戀了，真正令我感懷的是你最近心靈的矛盾啊。

近來看到你的說說裏除了對愛情的傷感外還有對另一個人的曾經的等待，雖然我看到那短短幾個字後不停地胡思亂想，但我最後還是堅信你不會發現你背後的我的存在。也許會？但不重要。我大概隻在玩笑中和你說過真心話，而你回應的也隻是玩笑吧。你曾說，如果十五年後，我們都沒有成家，那麽就在一起生活。記得當時我聽到後，心裏莫名地歡愉了好久，那一刻我的笑容是純粹的，即便我看得清那是虛幻的言語，而我也不大可能會等你十五年，但就是這樣的一句，我直到現在還記得清清楚楚，而且每次想起來，臉上都會不自覺地浮上微笑。

不過提起這個，我總會不經意地想起其他的一些事，那些事大多都是些瑣事，而且或多或少地曾出現在我以前的心情雜記裏，在此我不想作太多的累述，我唯一想說的是，在我得知你有所歸宿後對你的感覺曾淡化了一段時間，可我竟沒料到在聽聞你的的近況後的一個夜晚，從前的感覺居然猛地向我襲來！這段時間我反反複複地思考和以欺騙自己的方式不斷驗證，我不得不承認我對你的感覺怕是真的愛情。同時我更清楚你我的距離——我不說，你不懂；我說了，你隻是一味地裝傻。呵呵，當初我在寫《十萬分之一的愛情》時，夢中面向的便是你的臉，也許我曾堅信你是我生命中正确的那十萬分之一吧，并傻傻地暗下決心賭上全部的青春，如果你知道這些，也會感覺很可笑吧。不過我不會讓你知道，我隻會在此處說愛你，現實中我在你的生活中還會如從前一樣充當一個陪你分享喜悅的好友，我想似乎隻有這樣我和你才能走得更遠。

總的回想起來，認識了你八年，喜歡了你三年，我們從最開始陌生到親近到疏遠，以至于此年的的若即若離，我對你的感情也從熾烈到淡漠又至于今的以愛爲名的祝福。我發覺我的心路就是一個麥比烏斯圈，我在路上不斷地變換方向，騙過自己，尋求替代，可是在最終卻依舊回到了最初的起點——我依然愛你，唯一的不同是我不再逃避，我可以坦然面對自己的内心，卻不再如曾經那樣奢求着占有與相對的天長地久，現在的我僅僅想給你最深的祝福，期待你找到真正屬于自己的幸福，那樣，無論我在哪一個城市哪一條街道，都會爲你感到溫暖。