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你,仍是唯一

发布时间:2013-04-29 09:06:24

分类:日志大全发布者:风卷残花

一份沒有回報的愛,遲滞了前行的腳步,黯淡了生命的歡唱。但是,你,仍是唯一!我,倔強的,不肯離開!

“怕你終究沒發現,我還在你身邊。”這曾經是我空間的歡迎動畫。

看見第一眼,就喜歡了,那個綠色的畫面,兩句深情的話。

其實我也不知道這句話我想對誰說,我還能在誰身邊;但是第一眼,我就是喜歡了,并且腦海裏還跑出一個人來;于是,不管貼切不貼切,便拿來用了。

我幾乎不跟人講我的事情,我沒有講,是因爲我想沒有人能明白;如果不親自走一遭的話,是不會有人有相同的體會。我讨厭把傷口撕開,炫耀式的展現給别人看。

讨厭換取自以爲是的同情的目光,還有那些可笑的妄想拯救我的神們;不是發生在自己身上的事情,他們不懂傷口有多深。于是他們就以爲那隻是一個創可帖就能搞定的小劃痕,并不是很疼。(我也是那樣,别人的傷口,我體會不到疼,所以無法安慰。)

有好些看上去堅強得能扛起一切的人,她們的臉上永遠帶着微笑;沒有原因的,爲她們心疼,越是笑顔如花越是心裏發酸。

誰說的,嘻皮笑臉的背後,通常都藏着顆支離破碎的心。誰說的,在傷口上撒一把鹽,于是疼啊疼的就感覺不到疼了。都是誰說的,爲什麽我卻越來越疼?

我就是個很好的例子。沒有人不被我招牌式的傻笑所騙倒,可是誰能想到這麽一個缺心肝的孩子,最最真實的悲傷。自己的心終究還是自己疼,即使是最親近的人都不能與自己有相同的體會!

而且我這麽一個要強的人也不會讓最親近的人去了解自己的悲傷,自己一個人撐,就好。

所以,請原諒我每次都在别人難過的時候,遠遠的走開;請原諒我每次都隻能用那兩句重複的話,笨拙地表達關心。因爲他們不懂,那些傷口究竟有多深。

如果刻意忽略掉許多事情,那麽,生活,是可以這樣平淡着過下去的。

就象我說不提了,于是,就不提了,放在心底,告訴自己不要再提,不要再傷害兩個人。

我們還會在一起嗎,在一起又如何呢,也不見得幸福吧。曾經的一切不愉快的回憶都可以抹掉嗎?唯有不在乎,可誰又能真的不在乎!

貌似每個人都很自以爲是,以爲自己經曆過的某段感情足已驚天地、泣鬼神,以爲隻有自己堅貞不渝;其實能感動自己的,隻有自己經曆過的那段感情而已。

如果,每個人都那麽脫俗,這世界就沒有俗人了。

繞了那麽個大彎,就是想跟大家說,我們都是俗人。不得不承認,我們自以爲感天動地的感情;其實,對别人而言,不過是個風輕雲淡的故事;講過了,聽過了,也順便遺忘了。念念不忘的,隻有自己;真正疼痛的,也隻有自己。

每個人,都有自己最愛的和最愛自己的人,沒什麽好炫耀。因爲每個人都如此。

我想發明一種藥,給人們吃下去,于是人們就可以忘記那些不好的事情,記住那些好的事情。

其實我是想讓你記住好的事情,讓我自己忘掉不好的事情;人生,又可以真正的重新開始,又回到懵懂,用生命去愛,并且不離不棄。

感情也是這樣;受了一次傷害之後,猶如驚弓之鳥,看誰都可疑,覺得誰都沒有真感情。其實,是自己不願意去相信還有真感情。

可是爲什麽在KTV裏K歌的時候卻還是喜歡聽那些個情歌,還會想起很多開心不開心的畫面,還是會情不自禁的流下眼淚。

知道嗎,雖然發生了太多事情,雖然你傷得我遍體鱗傷;但是我依舊很想珍惜,很希望我們有明天。

曾經有人說我的文字太憂傷;其實我好想去寫一些溫暖的字,告訴大家,還有愛,生活那麽美好。隻可惜,寫到最後,指間都會不自覺的寫到滿篇都是頹廢字眼。

很抱歉!真的很抱歉!

有很多一直都在我身邊的人,我也沒發現;或者我發現了,但都故意忽略掉。我一心一意的想留守在某人身邊,但某人沒發現;或許,他也發現了,也是故意忽略掉。

這就是報應,上天還是公平的。怕你終究沒發現,我還在你身邊。

一直,都在。倔強的!不肯離開!

一份没有回报的爱,迟滞了前行的脚步,黯淡了生命的欢唱。但是,你,仍是唯一!我,倔强的,不肯离开!

“怕你终究没发现,我还在你身边。”这曾经是我空间的欢迎动画

看见第一眼,就喜欢了,那个绿色的画面,两句深情的话。

其实我也不知道这句话我想对谁说,我还能在谁身边;但是第一眼,我就是喜欢了,并且脑海里还跑出一个人来;于是,不管贴切不贴切,便拿来用了。

我几乎不跟人讲我的事情,我没有讲,是因为我想没有人能明白;如果不亲自走一遭的话,是不会有人有相同的体会。我讨厌伤口撕开,炫耀式的展现给别人看。

讨厌换取自以为是的同情的目光,还有那些可笑的妄想拯救我的神们;不是发生在自己身上的事情,他们不懂伤口有多深。于是他们就以为那只是一个创可帖就能搞定的小划痕,并不是很疼。(我也是那样,别人的伤口,我体会不到疼,所以无法安慰。)

有好些看上去坚强得能扛起一切的人,她们的脸上永远带着微笑;没有原因的,为她们心疼,越是笑颜如花越是心里发酸

谁说的,嘻皮笑脸的背后,通常都藏着颗支离破碎的心。谁说的,在伤口上撒一把盐,于是疼啊疼的就感觉不到疼了。都是谁说的,为什么我却越来越疼?

我就是个很好的例子。没有人不被我招牌式的傻笑所骗倒,可是谁能想到这么一个缺心肝的孩子,最最真实的悲伤。自己的心终究还是自己疼,即使是最亲近人都不能与自己有相同的体会!

而且我这么一个要强的人也不会让最亲近的人去了解自己的悲伤,自己一个人撑,就好。

所以,请原谅我每次都在别人难过的时候,远远的走开;请原谅我每次都只能用那两句重复的话,笨拙地表达关心。因为他们不懂,那些伤口究竟有多深。

如果刻意忽略掉许多事情,那么,生活,是可以这样平淡着过下去的。

就象我说不提了,于是,就不提了,放在心底,告诉自己不要再提,不要再伤害两个人

我们还会在一起吗,在一起又如何呢,也不见得幸福吧。曾经的一切不愉快的回忆都可以抹掉吗?唯有不在乎,可谁又能真的不在乎

貌似每个人都很自以为是,以为自己经历过的某段感情足已惊天地、泣鬼神,以为只有自己坚贞不渝;其实能感动自己的,只有自己经历过的那段感情而已。

如果,每个人都那么脱俗,这世界就没有俗人了。

绕了那么个大弯,就是想跟大家说,我们都是俗人。不得不承认,我们自以为感天动地的感情;其实,对别人而言,不过是个风轻云淡的故事;讲过了,听过了,也顺便遗忘了。念念不忘的,只有自己;真正疼痛的,也只有自己。

每个人,都有自己最爱的和最爱自己的人,没什么好炫耀。因为每个人都如此。

我想发明一种药,给人们吃下去,于是人们就可以忘记那些不好的事情记住那些好的事情。

其实我是想让你记住好的事情,让我自己忘掉不好的事情;人生,又可以真正的重新开始,又回到懵懂,用生命去爱,并且不离不弃

感情也是这样;受了一次伤害之后,犹如惊弓之鸟,看谁都可疑,觉得谁都没有真感情。其实,是自己不愿意去相信还有真感情。

可是为什么在KTV里K歌的时候却还是喜欢听那些个情歌,还会想起很多开心不开心的画面,还是会情不自禁的流下眼泪。

知道吗,虽然生了太多事情,虽然你伤得我遍体鳞伤;但是我依旧很想珍惜,很希望我们有明天。

曾经有人说我的文字太忧伤;其实我好想去写一些温暖的字,告诉大家,还有爱,生活那么美好。只可惜,写到最后,指间都会不自觉的写到满篇都是颓废字眼。

很抱歉!真的很抱歉!

有很多一直都在我身边的人,我也没发现;或者我发现了,但都故意忽略掉。我一心一意的想留守在某人身边,但某人没发现;或许他也发现了,也是故意忽略掉。

这就是报应,上天还是公平的。怕你终究没发现,我还在你身边。

一直,都在。倔强的!不肯离开!

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