这是现在的我，也是未来的我

如果有一天，我不告而别，你會去找我嗎？還是你選擇在原地等候，等着等着便放棄了，另覓他人，然後把我徹底從你的心裏抹去呢？我不知道。如果有一天，你把我弄丢了，尋了許久都尋不到，你會一直找下去嗎？還是我終究是要淪爲過客，而你隻是輕歎緣淺無份。

我承認我是唯一的自己，而非别人的唯一，可以說我沒有自信，無所謂的。我懂得那個不會有誰離了誰便活不下去的荒誕道理，不論是有滋味的活着還是苟活，同樣是活。而我又恰巧選了前者，各中滋味，這樣子活下去的選項，隻有我自己最清楚。這是可以無需他人認同亦或是接受的，因爲我隻是在不違本心，在我無法保證任何一人與我一緻的時候，我依然踽踽獨行。

我可以爲我自己的愛情赴死殉葬，即使這樣的想法在大多數人眼中是多麽的可笑。可我卻依舊不渴求别人會與我有一樣的态度，即使是别人與我之間距離的遠近，我也隻求順其自然罷了。

混沌的世界早已是難求絲毫的純粹，再簡單的事情也會有無數的幹擾條件橫在眼前作了阻隔。它們如此的客觀存在着，任憑你逃，也逃不出那個世俗的怪圈。因爲你被迫牢牢紮根于此，除非抽離紅塵或是精神擺脫，再無他法。可這二者也是那麽的困難。

世俗紅塵，又豈能是靠一言一行，即可想當然抽得了身、離得了命的！那麽多的牽挂割舍不下，就算是你狠下心抛開了紅塵諸事，想必靈魂也未必會得到救贖吧。贖得了身，卻贖不了心。因爲你的狠心，換來了所謂的清心寡欲，想必也是注定了要一輩子爲自己這樣的行徑去贖罪的。

所謂的精神擺脫，說白了，隻是在爲自己尋找的借口罷了，與其說是精神擺脫，倒不如說是精神麻痹更貼切吧。呵，用這樣的字眼，更帖切的，無疑是對自己的嘲笑與諷刺吧！還輪不上我不滿，輪不上我說教，事實擺在眼前，就足以讓我在清醒的頭腦裏，因爲自卑而産生的不良情緒，用所謂的精神擺脫，而爲自己“假象脫罪”了吧。因爲我的恐懼，我的膽小，才造成了這種選項的存在吧，此刻的我，竟是有些輕視這樣的自己了，本不該這樣，該真實的東西，竟不好好的正視，真是沒有骨氣。

自己想要的精神脫罪，如果就此還傷害到了别人，就更加不可原諒了。

當我每做一件事情之前，都習慣性的去考量，後果是什麽，而我本是好意爲這些後果所做的方案，都無一不暴露着我的問題。所謂希望事情能有一個最好的結局，前提中可以發現的共同點竟然是保護自己受傷的程度最小，盡管我的本意并不如此，盡管這種自我保護與生俱來，我也依舊讨厭這樣的自己，預想之初并沒發現這些問題的存在。事情發生的過程裏繼續預想着種種，我隻是希望一直站在别人的立場上想問題，可沒有辦法的是，想得再多也仍舊都是我的想法，計劃和變化永遠難求一緻，到了即将揭開答案的時候，我才發現，就算是毫無私心的爲别人着想了一路，好像最後因爲偏離設想，而仿佛會導緻問題一股腦的抛給毫無準備的他人，不知所措。

真得無心看到這樣的結果，可事實偏偏讓人苦笑。我是個在精神世界裏異想天開的傻子，對現實認清的太遲。就算早一刻看到，想必僥幸心理的作祟，也隻是又一次的精神麻痹吧。這世上有太多太多的故事要發生，可小說和童話裏的劇情所發生的概率卻幾乎爲零。作爲平凡的人類，大多數人都得活得現實，真是可怕。爲了活而活，就是人來此紅塵走這一遭的理由嗎？那麽多的人，又對上帝賜予這幾十年的生命旅程辜負的太多太多。

當我成了文人騷客，矯情倒是變得仿佛理所當然。任何事都有了說的價值，盡管有那麽多人的不理解，我也不曾看重。我爲本心而活，爲我認定的且爲數不多的在意而活。這是現在的我，也是未來的我。哪怕是在未來裏丢了自己，這樣遺世獨立，我想，也應該有迹可循。