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想让微笑成为我唯一的骄傲

发布时间:2013-05-16 23:57:38

分类:日志大全发布者:上官少爷

有沒有人、和我一樣?每天QQ總是挂着一遍遍地打開、關閉着分組希望在下一秒、會有個人的頭像跳動。有沒有人、和我一樣?每天空間總有更新一遍遍刷新着、一次次期待着期待着能看見那讓人溫暖的“與我相關+1”有沒有人、和我一樣?臉上總是挂着燦爛的笑容一次次地笑、重複着那個心疼的表情其實、我并不快樂有沒有人、和我一樣?喜歡黑夜因爲孤獨喜歡神秘因爲冷淡喜歡重複着聽着一首歌因爲有時候覺得那首歌寫的就是自己有沒有人、和我一樣?每天手機總是帶在身上每天電腦總是開好像少了這兩樣東西就不知道要做什麽有了。。。卻又隻是望着屏幕傻傻的發呆有沒有人、和我一樣?無聊的時候總喜歡一個人在一邊發呆不知道自己又在胡思亂想些什麽有沒有人、和我一樣?QQ有時總是隐身老天真的以爲有個人會記得自己越來越瞧不起自己、越來越軟弱、越來越堕落……以前那個隻會傻笑的堅強孩子、哪去了?我隻希望有個人能懂我、能看穿我、這點要求很高嗎?Q裏那麽多人、認識的隻占了10%認識的裏……知心的占了1%真正懂我的占了0.001%……沒有人知道我的無奈沒有人知道我的難過沒有人知道我的孤獨沒有人知道我的無助沒有人知道我的失落沒有人知道我的煩惱沒有人知道我的委屈沒有人了解我沒有人關心我我的存在是多餘的嗎?倘若…有一天我不再堅強慢慢變得傷感、慢慢變得頹廢你們誰會來關心我倘若…有一天我的眼淚不在稀有了你們誰會抱緊我然後告訴我“别哭、你還有我”倘若…有一天我不瘋了、安靜了…你們誰會來關心地問問我“怎麽了”不知道什麽時候起我丢掉了我的微笑生活壓得我沒辦法再去延續我的驕傲我隻知道我好累…想要休息又生怕稍一放松、又被生活壓得上氣不接下氣每天重複着……枯燥…無奈…落漠…難過…乏味…寂寞…慢慢地…我習慣了寂寞、習慣了孤獨的時候發呆、幻想着心中的那份僅存的美好一直以爲、微笑可以打敗一切堅強可以占勝一切…可是我發現自己錯了那股的力量遠沒有自己想像中那麽容易戰勝生活就像一把架在脖子上的刀越猙紮離危險越近我能做的、不過是順從罷了不知道爲什麽、有種想哭的感覺一切都變得那麽不堪一擊一切都變得那麽難以承受看着自己身邊的一個個人來了又去…最後隻剩自己在原地不知道自己該往何方走真希望下一站就是幸福可是…這似乎還太遙遠聞着身邊一個個人的味道爲什麽都有那麽一絲憂傷?我的存在是不是多餘?有多少人還會記得我這個可憐的傻逼我希望有一天……生活不會那麽複雜以至于不會讓我那麽累我知道、現在我生活很幸福可爲什麽我還是那麽累我想逃、想解脫、可是我不能因爲我要爲一些我在乎的人奮鬥………我并不幸福、也不快樂不是我不知足而是、在我看來、幸福不是你們所認爲的那樣揚起我的嘴角拼命地微笑想讓微笑成爲我唯一的驕傲可是……最後發現那些傷,太美以至于微笑也那麽疼………

有没有人、和我一样?每天QQ总是挂着一遍遍地打开关闭着分组希望在下一秒、会有个人的头像跳动。有没有人、和我一样?每天空间总有更新一遍遍刷新着、一次次期待着期待着能看见那让人温暖的“与我相关+1”有没有人、和我一样?脸上总是挂着灿烂的笑容一次次地笑、重复着那个心疼的表情其实、我并不快乐有没有人、和我一样?喜欢黑夜因为孤独喜欢神秘因为冷淡喜欢重复着听着一首歌因为有时候觉得那首歌写的就是自己有没有人、和我一样?每天手机总是带在身上每天电脑总是开好像少了这两样东西就不知道要做什么有了。。。却又只是望着屏幕傻傻的发呆有没有人、和我一样?无聊的时候总喜欢一个人在一边发呆不知道自己又在胡思乱想些什么有没有人、和我一样?QQ有时总是隐身老天真的以为有个人会记得自己越来越瞧不起自己、越来越软弱、越来越堕落……以前那个只会傻笑的坚强孩子、哪去了?我只希望有个人能懂我、能看穿我、这点要求很高吗?Q里那么多人、认识的只占了10%认识的里……知心的占了1%真正懂我的占了0.001%……没有人知道我的无奈没有人知道我的难过没有人知道我的孤独没有人知道我的无助没有人知道我的失落没有人知道我的烦恼没有人知道我的委屈没有人了解我没有人关心我我的存在是多余的吗?倘若…有一天我不再坚强慢慢变得伤感、慢慢变得颓废你们谁会来关心我倘若…有一天我的眼泪不在稀有了你们谁会抱紧我然后告诉我“别哭、你还有我”倘若…有一天我不疯了、安静了…你们谁会来关心地问问我“怎么了”不知道什么时候起我丢掉了我的微笑生活压得我没办法再去延续我的骄傲我只知道我好累…想要休息又生怕稍一放松、又被生活压得上气不接下气每天重复着……枯燥…无奈…落漠…难过…乏味…寂寞…慢慢地…我习惯了寂寞、习惯了孤独的时候发呆、幻想着心中的那份仅存的美好一直以为、微笑可以打败一切坚强可以占胜一切…可是我发现自己错了那股的力量远没有自己想像中那么容易战胜生活就像一把架在脖子上的刀越狰扎离危险越近我能做的、不过是顺从罢了不知道为什么、有种想哭的感觉一切都变得那么不堪一击一切都变得那么难以承受看着自己身边的一个个人来了又去…最后只剩自己在原地不知道自己该往何方走真希望下一站就是幸福可是…这似乎还太遥远闻着身边一个个人的味道为什么都有那么一丝忧伤?我的存在是不是多余?有多少人还会记得我这个可怜的傻逼我希望有一天……生活不会那么复杂至于不会让我那么累我知道、现在我生活很幸福可为什么我还是那么累我想逃、想解脱、可是我不能因为我要为一些我在乎的人奋斗………我并不幸福、也不快乐不是我不知足而是、在我看来、幸福不是你们所认为的那样扬起我的嘴角拼命地微笑想让微笑成为我唯一的骄傲可是……最后发现那些伤,太美以至于微笑也那么疼………

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