发布时间:2013-05-27 19:38:06
喧鬧的人群中,搜尋不到你的身影,已記不清有多久沒有見到你了,回首你離我越來越遠,我的心疼的快呼吸不過來,想起和你一起說過的話,一起走過的地方,回憶着那少的可憐的回憶,思念成了廢棄的站台,不會再有你的到達,我成了滴落在湖泊裏的水滴,不斷的放大安靜,在你的回憶裏會不會有我的痕迹,快四年了,是不是過了太多的日子,讓我已經記不得了,隻記得你許了我一場煙花,你卻從末實現。每次看着你坐在我身邊侃侃而談,總會想像着時間靜止,那樣的感覺有多好你可知道?可是我知道這輩子我抓不住想要的幸福,因爲我注定要錯過你。幸福就像一場燦爛的煙花,美麗而短暫。我隻能這樣用我孤單的方式愛着你,除了這樣我真的不知道該怎麽辦?
今天你約我見面,相對而坐,有許多話卻無從說起,你的沉默,讓我更加的煩躁,正如我之前所說的一樣,對于我的抱怨,你隻是一筆帶過,将話題引到别處,不停的問着你。到底把我當什麽?将我置于何地?你總是回避着。難道我就這樣的讓你讨厭,不願意再回答我的問題,還是這樣的問題你無從回答,因爲你不想違背自己卻也不想打破現在這樣的局面。我知道我不應該去抱怨什麽,沒有人會喜歡聽抱怨。大道理人人都懂,小情緒卻是難以自控,你說我像瘋子,天天就知道抱怨這抱怨那,我不知道我該用什麽樣的心情來面對你,這麽多年過去了,我從未要求過你給我什麽承諾,我不知道你身邊還有多少人像我這樣問着你同樣的問題,讓你不願回答,不願承諾,其實大多數時候,不管我們怎麽樣的選擇,我們之間并沒有你說的那麽多借口,隻是因爲你願不願意用你的真情實意來關心我,願不願意坐下來靜靜聽聽我的聲音,隻有你肯不肯用心愛我。
到現在走到這一步,我知道自己再也擺脫不了所謂的寂寞,看不清所謂的未來,也不知道以後的路還要怎麽走,可是卻還是依舊在做着同樣的事,好比一個故事的開始就有人告訴你故事的結局,你會說沒關系,結果不重要,重要的是過程。猶如我們,明明知道沒有未來,我卻會說,沒關系我還是會愛着你,在以後的以後回想起來,還是會慶幸,曾經我們真心在一起過,愛的執着,愛的瘋狂。
我知道自己很傻,傻得不行,傻得可笑。我笑了,笑的眼淚都掉下來了,笑自己怎麽可以這麽傻,默默地忍受所有的委屈,到最後被傷害的遍體鱗傷,還笑着說沒關系。自己一廂情願地愛着不肯放手,隻能獨自承受這樣的痛苦,一直傻傻的期待你會回心轉意,直到失望,再期待再失望,這樣周而複始,浪費的卻是自己的光陰。握着手裏的電話,看着兒子可愛的照片,然後閉上眼睛,全部删除,既然不想見面,兒子的照片你也不要再想從我這裏看到。我爲你做了這麽多,改變了這麽多,得到的是什麽?我不知道,真的不知道,我得到的是什麽,隻是想得到你的關心,卻是這樣的難。
我無力的逃避,我什麽都不想聽,我什麽都不想做。我隻想要一個人安靜,無需打擾。有時候,真的一句話都不想說,不想笑,也不想哭,冷漠着。不在乎,無所謂,就是這樣的。不想争,不想聽,不想鬧。我的時間安靜的就如同異世界,無生命存在,就隻有自己。有時候,真想逃離這裏,面對新的環境,開始新的生活。有些痛苦适合無聲無息的忘記,有些回憶,隻适合偶爾拿出來回味,我并不知道自己還會不會因爲你的幾句話而心軟,我并不知道自己會不會因爲你的那些所謂的借口而心動,我并不知道自己再次遇見你的時候會不會再有感覺。我告訴你說,與你在一起,一直以來都是缺乏安全感的。我要你給我安全感,要你給我承諾,而你面對這樣的問題時卻是那樣理智的保持沉默,我想逃避,我想假裝沒看到,我想當做沒問出口的問題。我想哭,可是我知道自己不可以,我知道自己沒有資格在你面前哭,結果我還是忍住不哭,在一個人回家的路上大笑着,因爲大笑可以掩飾心裏的痛。
喧闹的人群中,搜寻不到你的身影,已记不清有多久没有见到你了,回首你离我越来越远,我的心疼的快呼吸不过来,想起和你一起说过的话,一起走过的地方,回忆着那少的可怜的回忆,思念成了废弃的站台,不会再有你的到达,我成了滴落在湖泊里的水滴,不断的放大安静,在你的回忆里会不会有我的痕迹,快四年了,是不是过了太多的日子,让我已经记不得了,只记得你许了我一场烟花,你却从末实现。每次看着你坐在我身边侃侃而谈,总会想像着时间静止,那样的感觉有多好你可知道?可是我知道这辈子我抓不住想要的幸福,因为我注定要错过你。幸福就像一场灿烂的烟花,美丽而短暂。我只能这样用我孤单的方式爱着你,除了这样我真的不知道该怎么办?
今天你约我见面,相对而坐,有许多话却无从说起,你的沉默,让我更加的烦躁,正如我之前所说的一样,对于我的抱怨,你只是一笔带过,将话题引到别处,不停的问着你。到底把我当什么?将我置于何地?你总是回避着。难道我就这样的让你讨厌,不愿意再回答我的问题,还是这样的问题你无从回答,因为你不想违背自己却也不想打破现在这样的局面。我知道我不应该去抱怨什么,没有人会喜欢听抱怨。大道理人人都懂,小情绪却是难以自控,你说我像疯子,天天就知道抱怨这抱怨那,我不知道我该用什么样的心情来面对你,这么多年过去了,我从未要求过你给我什么承诺,我不知道你身边还有多少人像我这样问着你同样的问题,让你不愿回答,不愿承诺,其实大多数时候,不管我们怎么样的选择,我们之间并没有你说的那么多借口,只是因为你愿不愿意用你的真情实意来关心我,愿不愿意坐下来静静听听我的声音,只有你肯不肯用心爱我。
到现在走到这一步,我知道自己再也摆脱不了所谓的寂寞,看不清所谓的未来,也不知道以后的路还要怎么走,可是却还是依旧在做着同样的事,好比一个故事的开始就有人告诉你故事的结局,你会说没关系,结果不重要,重要的是过程。犹如我们,明明知道没有未来,我却会说,没关系我还是会爱着你,在以后的以后回想起来,还是会庆幸,曾经我们真心在一起过,爱的执着,爱的疯狂。
我知道自己很傻,傻得不行,傻得可笑。我笑了,笑的眼泪都掉下来了,笑自己怎么可以这么傻,默默地忍受所有的委屈,到最后被伤害的遍体鳞伤,还笑着说没关系。自己一厢情愿地爱着不肯放手,只能独自承受这样的痛苦,一直傻傻的期待你会回心转意,直到失望,再期待再失望,这样周而复始,浪费的却是自己的光阴。握着手里的电话,看着儿子可爱的照片,然后闭上眼睛,全部删除,既然不想见面,儿子的照片你也不要再想从我这里看到。我为你做了这么多,改变了这么多,得到的是什么?我不知道,真的不知道,我得到的是什么,只是想得到你的关心,却是这样的难。
我无力的逃避,我什么都不想听,我什么都不想做。我只想要一个人安静,无需打扰。有时候,真的一句话都不想说,不想笑,也不想哭,冷漠着。不在乎,无所谓,就是这样的。不想争,不想听,不想闹。我的时间安静的就如同异世界,无生命存在,就只有自己。有时候,真想逃离这里,面对新的环境,开始新的生活。有些痛苦适合无声无息的忘记,有些回忆,只适合偶尔拿出来回味,我并不知道自己还会不会因为你的几句话而心软,我并不知道自己会不会因为你的那些所谓的借口而心动,我并不知道自己再次遇见你的时候会不会再有感觉。我告诉你说,与你在一起,一直以来都是缺乏安全感的。我要你给我安全感,要你给我承诺,而你面对这样的问题时却是那样理智的保持沉默,我想逃避,我想假装没看到,我想当做没问出口的问题。我想哭,可是我知道自己不可以,我知道自己没有资格在你面前哭,结果我还是忍住不哭,在一个人回家的路上大笑着,因为大笑可以掩饰心里的痛。
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本文标题:我无力的逃避,更无力面对
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